Вход    
Логин 
Пароль 
Регистрация  
 
Блоги   
Демотиваторы 
Картинки, приколы 
Книги   
Проза и поэзия 
Старинные 
Приключения 
Фантастика 
История 
Детективы 
Культура 
Научные 
Анекдоты   
Лучшие 
Новые 
Самые короткие 
Рубрикатор 
Персонажи
Новые русские
Студенты
Компьютерные
Вовочка, про школу
Семейные
Армия, милиция, ГАИ
Остальные
Истории   
Лучшие 
Новые 
Самые короткие 
Рубрикатор 
Авто
Армия
Врачи и больные
Дети
Женщины
Животные
Национальности
Отношения
Притчи
Работа
Разное
Семья
Студенты
Стихи   
Лучшие 
Новые 
Самые короткие 
Рубрикатор 
Иронические
Непристойные
Афоризмы   
Лучшие 
Новые 
Самые короткие 
Рефераты   
Безопасность жизнедеятельности 
Биографии 
Биология и химия 
География 
Иностранный язык 
Информатика и программирование 
История 
История техники 
Краткое содержание произведений 
Культура и искусство 
Литература  
Математика 
Медицина и здоровье 
Менеджмент и маркетинг 
Москвоведение 
Музыка 
Наука и техника 
Новейшая история 
Промышленность 
Психология и педагогика 
Реклама 
Религия и мифология 
Сексология 
СМИ 
Физкультура и спорт 
Философия 
Экология 
Экономика 
Юриспруденция 
Языкознание 
Другое 
Новости   
Новости культуры 
 
Рассылка   
e-mail 
Рассылка 'Лучшие анекдоты и афоризмы от IPages'
Главная Поиск Форум

Истории: Последние

 Скачай анекдоты в zip!

Курьер

К нам в контору приходит девушка-курьер лет 18, приносит газеты, прессу и т. д. Так вот, приходит она как обычно, я расписываюсь за газеты, журналы и ненавязчиво предлагаю вечером попить пива. К моему изумлению, она сразу согласилась! Так вот я и спрашиваю:

- Куда после пива пойдем?
Ответ:

- Куда хочешь.
А у меня в частном доме собака в конуре живет, кавказец. Я и говорю:

- Надо бы дома собачку покормить, давно не ела.

- А собачка-то маленькая? - спрашивает она.

- Да немаленькая, - отвечаю.
Поворот непредсказуемый!

- Смотри, - говорит она, - чтоб твоя большая собачка не наградила меня сифилисом! Встал я с пола минут через 5. А она так и не поняла, что я про настоящую, живую собаку ей говорил.
21.04.2011

Хороший Средний Плохой 
64% из 4 голосов

Дедушка и паркур

Зима, час пик, стою в длинной очереди в кассу метрополитена. Каждые три секунды весело пиликает полонез Огинского. С ума можно сойти. Он играет всякий раз, когда очередной хитрован на шару лезет через турникеты. С краю, где сидит тетенька, прошел старый дедок с внучкой. В руках у дедка красная пластиковая ледянка. Перед турникетами нарисовались двое четких парней лет по двадцать, с пивными бутылками в руках. Посовещавшись, кто первый, один отдает другому пиво на хранение и стартует. Быстрый мощный разбег, упор руками о турникеты и вуаля - зачетный прыжок: 10 баллов за технику и столько же за артистизм (даже Огинский не проснулся...)
К этому времени я уже купил проездной и тоже прошел внутрь. Второй паркурист подошел вплотную и отдал товарищу через турникет две бутылки, чтобы уже с пустыми руками направиться к линии старта.
Тогда я еще не знал, зачем я остановился полюбоваться его прыжком, но теперь я конечно это знаю: кто-то же должен был описать эту грустную историю...
Передо мной стоял дедушка с внучкой и даже немного загораживал момент старта. Четкий парень быстро набрал разгон, он метил перепрыгнуть рядом с нами, вот уже руки пошли вперед, чтобы опереться о турникеты. Но что это было..? (думаю, что досконально увидел только я) - за мгновение до упора, дед неожиданно быстро подложил под руку летящего спортсмена свою красную ледянку...
Рука на ледянке резко съехала вбок и четкий парень как гвоздь со всего маху головой вошел в бетонный пол. Автоматика сработала четко и пол в момент касания головы спортсмена, обесточил весь организм... Приятель которому достались два пива и победа по очкам, ходил вокруг поверженного соперника не зная куда девать бутылки.
Дедок от греха подальше потащил внучку к эскалатору, я за ними.
На лестнице девочка спросила:
- Деда, а почему тот дядя так страшно упал?
Дед:
- Потому, что он вместо проездного на метро купил бутылку пива...
21.04.2011

Хороший Средний Плохой 
100% из 2 голосов

Хотелось как лучше


Я инженер-электронщик. Работа моя состоит в поддержке некоторого электронного оборудования. Есть у меня в распоряжении техник, зовут его Дима. Несколько месяцев назад эта система решила что столько времени без перерыва ей работать не под силу, и недели на 3-4 отбросила коньки. Все это время мы с Димой неустанно бились над всевозможными неполадками. А у нас там есть большой шкаф, в котором разложены сотня-другая различных запчастей. В обычном состоянии в этом шкафу царит полный порядок, все разложено по спискам и т. д., но из-за всего, что творилось в те недели, у нас не было сил постоянно возвращать все на место, поэтому ногу там мог сломать даже кто-то покруче черта. Однако мы с Димой к этому привыкли, отлично разбирались в этом беспорядке (хозяева все-таки), и никогда не затруднялись найти нужную деталь. В конце концов по истечении месяца мы с Димой все-таки одержали верх, система снова заработала, и мы наконец-то смогли навести в том шкафу полный порядок. А через несколько дней случилась другая (на этот раз небольшая) неисправность. И вот, в процессе решения я обращаюсь к Диме и говорю:

- Дима, открой шкаф и достань оттуда такую-то деталь. Примерно минуту раздаются шорох и возня, а потом Дима на полном серьезе произносит:

- Мы же тут недавно порядок навели, так я здесь теперь ничего найти не могу.
21.04.2011

Хороший Средний Плохой 
80% из 5 голосов

Сергей Федорович

В начале моей трудовой деятельности я заменил уходящего на пенсию Сергея Федоровича. Был он невысокого роста вполне упитанный веселый старичок. Особенно выдавался у него животик. У Сергея Федоровича всегда в заначке был анекдот и при встрече всегда что-нибудь новенькое расскажет. И вот однажды звоню я по телефону.

- Алло это гараж??
На том конце хриплый мужской бас - Нет это роддом. И кладут трубку.
На селе у нас было всего-то около 100 номеров и я перебираю в уме. Кто же это был? Номер гаража кончается на 5. Значит я попал или на 4 или на 6. Четверка не подходит значит попал на 6. Точно - Сергей Федорович. Набираю тот же номер.

- Алло это роддом?
Теперь поднимает трубку его жена. Ей не нашлось что-либо ответить. В ответ только негромкое -Хи-хи-хи.

- Сергей Федорович там еще не родил? ( помните о его животе?). У него должен родиться мальчик.
21.04.2011

Хороший Средний Плохой 
100% из 2 голосов

Сосульки падают

Иду сегодня домой. Прохожу мимо девятиэтажки, вижу ленточка натянута где-то на метр от здания, ну типа сосульки и все такое. Висит табличка на ленте: "Осторожно сосульки! ". А рядом с домом большие сугробы. И вот в один из сугробов с крыши девятиэтажки с криком "БЛЯЯЯЯ" падает мужик в оранжевой жилетке, видимо работник ЖКХ... Встает, отряхивается, произносит фразу: "Е%%%%й лед! ". Затем смотрит на меня и говорит: "Не ходите тут... Сосульки падают" И уходит... А я стоял минут пять на одном месте... Думал...
21.04.2011

Хороший Средний Плохой 
94% из 12 голосов

Служебная записка

Реальная служебная записка, без фамилий, орфография сохранена.

В отдел Т. Б. О. А. О. МНПЗ от опер-ра 6 разряда с-300, установки Г-43-107 цеха .–4

Служебная записка

По поводу ношения мной спец. одежды, а именно - жилет х/б утепленный, хочу сообщить следующее: По факту рождения, и в связи с индивидуальными физиологическими особенностями, т. е. харизматичной брутальностью, повышенной маскулиностью, соответствующим габитусом (и сопутствующим волосяным покровом), заметил странную закономерность.
При определенных условиях: повышенной солнечной и магнитной активности, или в предгрозовой период, будучи одетым в вышеуказанный жилет, я попадаю в некий энергетический контур.
Т. е. волосы на теле встают дыбом, и сыпятся искры по всей площади эпителия (кроме головы).
Это происходило дважды (тенденция).
Учитывая специфику производства, т. е. взрыво и пожароопасность, приходится пользовться персональным заземлением (т. е. металлической цепью) от пояса и до земли. Альтернатива жилету - суконная куртка - силовое поле отсутствует!!! - не искрю!!!
Исходя из вышеизложенного, прошу разрешить мне пользоваться - суконной курткой.
Число, подпись

Резолюция.
Приказываю: Во избежание образования статического электричества производить ежедневное бритье волосяного покрова тела от головы до жопы.
Нач-к участка Г-43-107
21.04.2011

Хороший Средний Плохой 
14% из 14 голосов

СС‚уденты

Сегодня в парикмахерской. Заходит парень лет 25-ти, средней патлатости.
Разговор:

- Сколько мне будет постричься?

- 50 грн, но еще 10 за помывку головы, у Вас она уж очень грязная.
Парень соглашается, ему моют голову, сушат, после чего он смотрит в зеркало, кричит "О! То что надо! " даёт десятку и валит) Парикмахер видя моё недоумение, поясняет "Здесь общага рядом, а душ не работает. Обычное дело... "
21.04.2011

Хороший Средний Плохой 
84% из 8 голосов

Плохой учитель

У друга мама - учитель в школе, её коллега, учитель высшей категории прикола ради отправила скан своего квитка зарплатного в администрацию президента, там приняли, спросили в управлении образования че за фигня. Те проверили все и ответили: просто вы плохой учитель.
Они думают сейчас, если всей школой отправить квитки - плохая школа? плохой город?
21.04.2011

Хороший Средний Плохой 
96% из 12 голосов

песочек

В 1999 году судьба закинула в Варшаву на реконструкцию виадука в самом центре польской столицы.
Слева-Центральный Вокзал, чуть дальше-гостиница Мариотт, справа-офисный небоскреб, IKEA и еще какие-то высотки. Самосвал привозит песок для нужд ремонта и по причине ограниченного пространства(одна полоса на реконструкции), ссыпает песок набок, двигаясь вперед. Получается такая колбаска длиной метров шесть с утолщением в (не на: )конце. Кидаю клич, и через минуту куча с помощью лопат принимает форму фаллоса со всеми причандалами. Такой реакции я не ожидал-с окон небоскребов махали руками, жестами показывали свое восхищение, проезжающие мимо машины сигналили(я удивлялся, что и они замечали это "произведение искусства").
Прораб в течении 15-ти минут бегал туда-сюда, пытаясь понять причину нашей ржачки и внимания окружающих к нашему скромному объекту. Когда до него дошло, его рёв был слышен в пригородах, а куча песка приобрела благообразную коническую форму.
21.04.2011

Хороший Средний Плохой 
100% из 7 голосов

Такси

Однажды один таксист подвозил Амаяка АКОПЯНА. Доехав до места назначения, Акопян расплатился, спросил шофёра, как его зовут.
"Василий", — ответил таксист. Акопян достал календарик со своей фотографией, написал на ней: Васе, московскому таксисту, от фокусника Акопяна", и протянул водителю. "Минуточку", — неожиданно попросил тот, достал одну из фотографий, которые приготовил для медкомиссии, написал на ней: "Московскому фокуснику от московского таксиста Васи" и вручил ошарашенному иллюзионисту.
21.04.2011

Хороший Средний Плохой 
100% из 3 голосов

Молитвы будут услышаны


Единственный человек, уцелевший после кораблекрушения, был выброшен волной на маленький необетаемый остров.
Он лихорадочно молился о том, чтобы Бог спас его. Он каждый день высматривал горизонт в поисках приближающейся помощи. Вымотавшись вконец, он решил построить небольшой шалаш из плавающих бревен, чтобы защититься от стихий и сохранить свои владения. Но однажды, вернувшись домой после похода в поисках пищи, он нашел свой шалаш окутаным пламенем, гарь поднималась к небу. Самым ужасным оказалось то, что все было потеряно. Он был охвачен горем и гневом.
"Бог, как ты мог так поступить со мной!", рыдая, кричал он.
Рано утром на следующий день его разбудил звук корабля, приближающегося к берегу. Корабль пришел, чтобы спасти его.
"Как вы узнали, что я здесь?" спросил утомленный человек своих спасателей.
"Мы видели твой дымовой сигнал," ответили они.
21.04.2011

Хороший Средний Плохой 
100% из 10 голосов

О решении проблем



Жила-была Маленькая Проблема. Жизнью своей была недовольна - жуть как. Каждый встречный пытался Проблему решить.

- Да пошли вы! - сопротивлялась Маленькая Проблема - Что за народ? То устранить пытаются, то решить... Уравнения вона идите решать. Куча ж нерешенных уравнений есть. Не совестно к маленьким приставать? И тогда встречные понимали, что Маленькая Проблема - логична. И в самом деле очень уж небольшая. Такая должна решиться сама собой.
Но Маленькая Проблема не решалась решиться и шла домой неразрешенная. От неразрешенности у нее пропадал аппетит.

- Ешь, холера! - кричала на Маленькую Проблему Большая Проблема - Ты же не вырастешь так! Не станешь большой!

- Да поела я! - отмахивалась Маленькая Проблема. - И не хочу я расти! Мне так удобнее. Вот ты большая - и что? Сильно счастлива стала?

- Сильно-несильно, а со мной считаются! Обо мне говорят!

- Тебя решают!! Как ты не понимаешь? Тебя устранить пытаются любыми способами! Каждый день, каждую секунду пытаются сделать так, чтоб тебя не стало!

- Зато обо мне постоянно думают! И потом за счет того, что я большая - фиг меня устранишь! Потому что я возникаю снова и снова! Ешь, сказала!!

- Добрый вечер. Все возникаете? - вошло однажды в кухню Решение.

- Да так.. Спорим тут..- Решение явно понравилось Большой Проблеме - А вы - ничего. Полное такое. Мне такие нравятся.

- Я, видите ли, Комплексное. - скромно сказало Решение и подмигнуло Маленькой Проблеме. - Я могу сразу несколько Проблем решить. Мне нетрудно.

- Да ну ее... - жеманно захихикала Большая Проблема - Чего ее решать - ее из-за стола не видно? Пойдемте лучше меня решать. Меня решать вам придется долго и основательно.

- Пойдемте тогда. - согласилось Решение, а потом игриво подмигнуло Маленькой Проблеме - А ты жди меня тут. Я вернусь к тебе.
Большая Проблема решалась действительно долго и основательно. И вот на кухню вернулось Решение.

- Все! - устало произнесло Решение - Решили! Нет ее больше. Некому возникать больше. Живите спокойно.

- А меня? А меня кто решит? - спросила Маленькая Проблема - Вы же Комплексное.

- Не. Тебя решать не буду. - отмахнулось Решение - Мала еще. Сиди и не возникай.
И ушло. А Маленькая Проблема села за стол, начала есть и пухнуть от злости.

- Ничего-ничего... - бурчала она - Вот вырасту - поглядим тогда кто как возникать умеет. Тоже мне Решение... Я себе Частичное Решение найду. И не одно...
21.04.2011

Хороший Средний Плохой 
96% из 4 голосов

Гримр

Гримр, викинг, сделался очень стар. В прежние годы он был лучшим вождём, и о нём знали даже в дальних странах. Но теперь викинг не выходит уже в море на своём быстроходном драконе. Уже десять лет не вынимал он своего меча. На стене висит длинный щит, кожей обитый, и орлиные крылья на шлеме покрыты паутиной и серою пылью.

Гримр был знатный человек. Днём на высоком крыльце сидит викинг, творит правду и суд и мудрым оком смотрит на людские ссоры. А к ночи справляет викинг дружеский праздник. На дубовых столах стоит хорошее убранство. Дымятся яства из гусей, оленей, лебедей и другой разной снеди.

Гримр долгое тёмное время проводит с друзьями. Пришли к нему разные друзья. Пришёл из Медвежьей Долины Олав Хаки с двумя сыновьями. Пришёл Гаральд из рода Мингов от Мыса Камней. Пришёл Эйрик, которого за рыжие волосы называют Красным. Пришли многие храбрые люди и пировали в доме викинга.

Гримр налил в ковш мёду и подал его, чтобы все пили, и каждый сказал бы свою лучшую волю. Все говорили разное. Богатые желали почёта. Бедным хотелось быть богатыми. Те, которые были поглупее, просили жизни сначала, а мудрые заглядывали за рубеж смерти. Молодые хотели отличиться в бою, им было страшно, что жизнь пройдёт в тишине без победы.

Гримр взял ковш самый последний, как и подобает хозяину, и хотел говорить, но задумался и долго смотрел вниз, а волосы белой шапкой легли на его лоб. Потом викинг сказал:

— Мне хочется иметь друга, хоть одного верного Друга!

Тогда задвигались вокруг Гримра его гости, так что заскрипели столы, все стали наперерыв говорить:

— Гримр, — так говорил Олав, который пришёл из Медвежьей Долины, — разве я не был тебе другом? Когда ты спешил спасти жизнь твою в изгнании, кто первый тебе протянул руку и просил короля вернуть тебя? Вспомни о друге!

С другой стороны старался заглянуть в глаза Гримра викинг Гаральд и говорил, а рукою грозил:

— Эй, слушай, Гримр! Когда враги сожгли усадьбу твою и унесли казну твою, у кого в то время жил ты? Кто с тобою строил новый дом для тебя? Вспомни о друге!

Рядом, как ворон, каркал очень старый Эйрик, прозвищем Красный:

— Гримр! В битве у Полунощной Горы, кто держал щит над тобою? Кто вместо тебя принял удар? Вспомни о друге!

— Гримр! Кто спас от врагов жену твою? Вспомни о друге!

— Слушай, Гримр! Кто после несчастного боя при Тюленьем заливе первый пришёл к тебе! Вспомни о друге!

— Гримр! Кто не поверил, когда враги на тебя клеветали. Вспомни! Вспомни!

— Гримр, ты сказал неразумное слово! Ты, уже седой и старый, много видал в жизни! Горько слышать, как забыл ты о друзьях, верных тебе даже во времена твоего горя и несчастий.

Гримр тогда встал и так начал:

— Хочу я сказать вам. Помню я всё, что вы сделали мне; в этом свидетелями называю богов. Я люблю вас, но теперь вспомнилась мне одна моя очень старинная дума, и я сказал невозможное слово. Вы, товарищи мои, вы друзья в несчастьях моих, и за это я благодарю вас. Но скажу правду: в счастье не было у меня друзей. Не было их и вообще, их на земле не бывает. Я был очень редко счастливым; даже нетрудно вспомнить, при каких делах.

Был я счастлив после битвы с датчанами, когда у Аебединого мыса мы потопили сто датских ладей. Громко трубили рога; все мои дружинники запели священную песню и понесли меня на щите. Я был счастлив. И мне говорили все приятные слова, но сердца друзей молчали.

У меня не было друзей в счастье.

Был я счастлив, когда король позвал меня на охоту. Я убил двенадцать медведей и спас короля, когда лось хотел бодать его. Тогда король поцеловал меня и назвал меня лучшим мужем. Все мне говорили приятное, но не было приятно на сердце друзей.

Я не знаю в счастье друзей.

Ингерду, дочь Минга, все называли самою лучшею девою. Из-за неё бывали поединки, и от них умерло немало людей. А я женою привел её в дом мой. Меня величали, и мне было хорошо, но слова друзей шли не от сердца.

Не верю, есть ли в счастье друзья.

В Гуле на вече Один послал мне полезное слово. Я сказал это слово народу, и меня считали спасителем, но и тут молчали сердца моих друзей.

При счастье никогда не бывает друзей.

Я не помню матери, а жена моя была в живых недолго. Не знаю, были ли они такими друзьями. Один раз мне пришлось увидеть такое. Женщина кормила бледного и бедного ребёнка, а рядом сидел другой — здоровый — и ему тоже хотелось поесть. Я спросил женщину, почему она не обращает внимания на здорового ребёнка, который был к тому же и пригож.

Женщина мне ответила: "Я люблю обоих, но этот больной и несчастный".

Когда несчастье бывает, я, убогий, держусь за друзей. Но при счастье я стою один, как будто на высокой горе. Человек во время счастья бывает очень высоко, а наши сердца открыты только вниз. В моём несчастье вы, товарищи, жили для себя.

Ещё скажу я, что мои слова были невозможными, и в счастье нет друга, иначе он не будет человеком.

Все нашли слова викинга Гримра странными, и многие ему не поверили.
21.04.2011

Хороший Средний Плохой 
84% из 6 голосов

Отпускаю

Я умер почти 9 лет назад. Но я пишу вам не для того, чтобы рассказать, как мне тут живётся. Я пишу, чтобы рассказать вам свою историю. Историю моей большой любви. И ещё хочу сказать, что любовь не умирает. Даже на том свете.

Даже если её пытаются убить, даже если этого захотите вы. Любовь не умирает. Никогда.

Мы познакомились 31 декабря. Я собирался встречать Новый год со своей третьей женой у своих старых друзей.

Моя жизнь до её появления была настолько никчёмной и ненужной, что очень часто я спрашивал себя: "Для чего я живу?"

Работа? Да, мне нравилось, чем я занимался. Семья?

Я очень хотел иметь детей, но у меня, их не было. Теперь я понимаю, что смысл моей жизни был в ожидании этой встречи.

Я не хочу описывать её. Вернее, я просто не смогу описать её, чтоб вы действительно поняли, какая она. Потому, что каждая буква, каждая строчка моего письма пропитана любовью к ней и за каждую ресничку, упавшую с её печальных глаз, за каждую слезинку я готов был отдать всё.

Итак, это было 31 декабря.
Я сразу понял, что пропал. Если бы она пришла одна, я бы не постеснялся своей третьей супруги и подошёл бы к ней в первую минуту нашей встречи. Но она была не одна. Рядом с ней был мой лучший друг. Знакомы они были всего пару недель, но из его уст я слышал о ней много интересного. И вот теперь я увидел её.

Когда пробили куранты, и были произнесены тосты, я подошёл к окну. От моего дыхания окно запотело, и я написал: "ЛЮБЛЮ". Отошёл подальше, и надпись на глазах исчезла. Потом было опять застолье, тосты. К окну я вернулся через час. Я подышал на него и увидел надпись "ТВОЯ". У меня подкосились ноги, на несколько секунд остановилось дыхание...

Любовь приходит только раз. И это человек понимает сразу. Всё, что было в моей жизни до это дня - была мишура, сон, бред. Много слов есть этому явлению. Но жизнь моя началась именно в тот новогодний вечер, потому что я понял, я увидел в её глазах, что этот день - тоже первый день в её жизни.

Второго января мы переехали в гостиницу и планировали купить свой маленький уголок. У нас вошло в привычку писать друг другу на окнах записки. Я писал ей: "Ты - мой сон". Она отвечала: "Только не просыпайся!"

Самые сокровенные желания мы оставляли на окнах в гостинице, в машине, у друзей дома.

Мы были вместе ровно два месяца. Потом меня не стало.

Сейчас я прихожу к ней только, когда она спит. Я сажусь к ней на кровать, я вдыхаю её запах. Я не могу плакать. Я не умею. Но я чувствую боль. Не физическую, а душевную.

Все эти восемь лет она встречает Новый год одна. Она садится у окна, наливает в бокал шампанского и плачет. Ещё я знаю, что она продолжает писать мне записки на окнах. Каждый день. Но я не могу их прочитать, потому что от моего дыхания окно не запотеет.

Прошлый новый год был необычным. Не хочу рассказывать вам секреты потусторонней жизни, но я заслужил одно желание. Я мечтал прочитать её последнюю надпись на стекле. И когда она заснула, я долго сидел у её кровати, я гладил её волосы, я целовал её руки... А потом подошёл к окну. Я знал, что у меня получится, я знал, что смогу увидеть её послание - и я увидел. Она оставила для меня одно слово: "ОТПУСТИ".

Этот Новый год будет последний, который она проведёт в одиночестве. Я получил разрешение на своё последнее желание, в обмен на то, что я больше никогда не смогу к ней прийти и больше никогда её не увижу. В этот новогодний вечер, когда часы пробьют полночь, когда вокруг все будут веселиться и поздравлять друг друга, когда вся вселенная замрёт в ожидании первого дыхания, первой секунды нового года, она нальёт себе в бокал шампанского, пойдёт к окну и увидит надпись: "ОТПУСКАЮ".
21.04.2011

Хороший Средний Плохой 
94% из 11 голосов

Гусята


Три подруги сподобились умереть в один день и вот уже апостол Павел встречает их во вратах рая. Обрадованные тем, что они попали в рай, подруги спрашивают как себя вести. Павел им отвечать - делайте все в свое удовольтвие, но только не наступайте на гусят. В конце первого же дня одна из женщин неосторожно наступила на гусенка, которых было в раю неимоверное количество. Апостол Павел появился немедленно, ведя за собой абсолютно безобразного мужчину. Он немедленно приковал мужчину к провинившейся и сказал, что остаток вечности она проведет с ним. Две женщины, напуганные произошедшим, стали вести себя еще более осторожно, но через неделю вторая наступила на гусенка, и Павел немедленно появился и вторая женщина оказалась навсегда прикована к другому уроду.

Третья умудрилась не наступить на гусенка в течении нескольких месяцев. Но однажды она увидела, как к ней приближается Павел, ведя за руку мужчину необыкновенно красивого и стройного. Павел молча приковал мужчину к женщине и удалился. Женщина, не веря своим глазам, спрашивает мужчину, за что ей такая награда. Мужчина отвечает: - Я не знаю, что сделала ты, а я наступил на гусенка.
21.04.2011

Хороший Средний Плохой 
5% из 17 голосов

Достоинства


Один известный психолог начал свой семинар по психологии, подняв вверх
500-рублевую купюру. В зале было около 200 человек. Психолог спросил,
кто хочет получить купюру. Все, как по команде, подняли руки. Прежде чем
один из вас получит эту купюру, я кое-что с ней сделаю, -продолжил
психолог. Он скомкал ее и спросил, хочет ли кто- то все еще получить ее.

И снова все подняли руки. Тогда, -ответил он, -я делаю следующее, и,
бросив купюру на пол, слегка повозил ее ботинком по грязному полу. Затем
поднял, купюра была мятая и грязная. "Ну и кому из вас она нужна в
таком виде?" И все опять подняли руки. Дорогие друзья, -сказал психолог,

-только что вы получили ценный наглядный урок. Несмотря на все, что я
проделал с этой купюрой, вы все хотели ее получить, так как она не
потеряла своей ценности. Она все еще купюра достоинством в 500 рублей.

В нашей жизни часто случается, что мы оказываемся выброшенными из седла,
растоптанными, лежащими на полу или в полном дерьме. Это реалии нашей
жизни... В таких ситуациях мы чувствуем себя никчемными. Но неважно, что
случилось или случится, ты никогда не потеряешь своей ценности. Грязный
ты или чистый, помятый или отутюженный, ты всегда будешь бесценен для
тех, кто тебя любит. Наша ценность определяется не тем, что мы делаем,

или с кем знакомы, а тем какие мы. Ты особенный и не забывай об этом
никогда
21.04.2011

Хороший Средний Плохой 
6% из 16 голосов

Причина и следствие


Сейчас один ребёнок лет десяти вошёл в кафе и сел за столик. Официантка подошла к нему.

- Сколько стоит шоколадное мороженое с орешками? - спросил мальчик.

- Пятьдесят центов, - ответила женщина.
Мальчик вытащил руку из кармана и пересчитал монетки.

- Сколько стоит простое мороженое, без ничего? - спросил ребёнок.
Некоторые посетители ожидали за столиками, официантка начала выражать недовольство:

- Двадцать пять центов, - бросила коротко в ответ.
Мальчик опять пересчитал монетки.

- Хочу простое мороженое, - решил он.
Официантка принесла мороженое, бросила на стол счёт и удалилась. Ребёнок закончил есть мороженое, оплатил в кассе счёт и ушёл. Когда официантка вернулась убирать стол, у неё стал комок в горле, когда она увидела, что рядом с пустой вазочкой лежали аккуратно сложенные монетки, двадцать пять центов - её чаевые.

Никогда не делай выводов о человеке, пока не узнаешь причины его поступков.
21.04.2011

Хороший Средний Плохой 
10% из 19 голосов

Ад и Рай

Однажды к учителю дзена пришел самурай и спросил: "Есть ли ад? Есть ли рай? Если есть и ад, и рай, то где их врата? Где я могу их найти? Как мне избежать ада и попасть в рай?"

"Кто ты?", - спросил вопрошавшего учитель.

- "Я - самурай".

- "Да какой ты самурай! Ты похож на нищего бродягу"
Воин вспыхнул и схватился за меч, а учитель не переставал:

- "Твой меч заржавел так, что ты даже не сможешь вытащить его из ножен".
21.04.2011

Хороший Средний Плохой 
48% из 5 голосов

Пара палок


Иду тихонько с работы, никого не трогаю. Но восприятие мира не совсем еще утратил.
Впереди парочка, Он и Она. Не прислушиваюсь, но слышу...
Он:

- Как насчет пары палок, не возражаешь?
Она:

- Да нет, хорошо было бы...

Оживились, ускорили шаги. Только я начал задумываться о том, что мы это как-то по-другому формулировали, как пара свернула направо в забегаловку. Китайский ресторан. Вывеска: "Две палочки".
21.04.2011

Хороший Средний Плохой 
86% из 10 голосов

Собутыльник


Входят вчера в маршрутку парень с девушкой. Хотя входят - это сильно сказано... Парень "хороший", девушка вообще. Вносит он ее, усаживает на сидение, приобнимает и громко так, с чувством, заявляет:

- Ирка, ты только не обижайся. Как человека я тебя обожаю. И как женщину люблю. Но вот как собутыльник - ты, извини, говно.
Автобус лег.
21.04.2011

Хороший Средний Плохой 
0% из 17 голосов

Удивила

Был у меня парень. Мы только начали встречаться. Ну прошло дня 3-4 со дня знакомства. И звонит он мне и приглашает к себе, а было это зимой и гулять ити куда-то холодно. А я все отнекиваюсь, мол можно куда-то пойти, вобщем в уговорах уже начинают мелькать нотки, типа что он со мной ничего плохого не сделает. Ну я соглашаюсь, но при условии что он за мной зайдет и мы вместе пойдем к нему. Пока он ко мне шел, я обнаружила что у меня нет элластичного бинта что бы перевязать мою растянутую руку. Вот приходит он ко мне и я совсем без задней мысли спокойно так заявляю ему:

- Мы в аптеку сначала зайдем.
Его глаза надо было видеть! Мы потом это не раз вспоминали.
21.04.2011

Хороший Средний Плохой 
94% из 14 голосов

Лена

История рассказана со слов моего очень хорошего друга. Как-то раз была у него девушка Лена, которая очень любила выпить, и не просто выпить, а нажраться до беспамятства. А сам друг пить не очень любил... Но они пошли на вечеринку, и не выпить - это грех.
В общем, девушка напилась как обычно и при этом напоила моего друга. Разница между ними была в том, что друг мог сам идти (хоть и с трудом), а она нет. Он её еле донес до её дома. Забрался на её седьмой этаж. Перед тем как позвонить в дверь он перекинул её через перила лестницы, как мешок, и придерживал одной рукой. Звонит в дверь...Дверь открывает мама. Мой друг кошмарно заплетающимся языком говорит:

- Ззззззздрасти...А Лена дома (приподняв одну бровь)?
Мама:

- Э...хм...Нет, Лены нет.
Мой друг:

- Как нет?! (и показывая на бездушное тело переваленное через перила, не менее пьяным голосом) - Вот же она!
21.04.2011

Хороший Средний Плохой 
80% из 4 голосов

Тут дверей много!


Есть у меня знакомые. Назовем их Лика и Кристина. Поехали они, значит, как-то с группой одыхать куда-то... Ну, и, как водится, перепили все чуток. И где-то уже в середине праздника Кристина приняла мгновенное решение исчезнуть и пойти спать. Пошла она, значит, по большому корпусу санатория и заблудилась. А т. к. у нее случилась какая-то очередная трагедия в личной жизни, то села она там в коридоре темном и плаааачееет... Сидела, ревела. Ну, и поняла, наконец-то, спустя час, что она, мягко говоря, хз где, а к номеру идти-то надо... а ноженьки исчо и не несут... Звонит она, значит, Лике (слава мобильной связи) говорит примерно такой текст:

- Ликощка, ты где?

- Как где? Сидим, пьем.

- Звездощка моя, мне плохо... и я заблудилась!

- Твою маму восемь раз... ну, так а ты где?

- Ну, я... тут... в коридоре...

- На каком этаже?

- Не знаю...

- Ну, скажи хоть приметы какие-нибудь? Этажей-то много!

- Ну... тут дверей много!

- ###, Кристина! От тебя щаз хрен чего добьешься! Ладно, сиди, жди...
Лика встает, берет с собой какого-то хлопчика и идут они по этажам искать Кристину. Попытки эдак с пятой угадать этаж они приходят на нужный... картина маслом: сидит Кристина, вся зареванная, а рядом с ней в стопке штук 25 дверей лежат. Ремонт на этаже шел...
21.04.2011

Хороший Средний Плохой 
80% из 4 голосов

За двумя зайцами


Поиски женщины идеала довели меня до наличия двух хороших подруг, ни с одной из которых я не в силах был расстаться, но жизнь не терпит фальши и .... После знаменательного события в очень серьёзной компании было решено "отметить" событие по всем правилам мужской этики. Состояние восторга было велико и поэтому дозы спиртного не контролировались. В итоге служебный автомобиль увёз меня по указанному мной адресу. Всё как обычно (не часто, но метко), за исключением того небольшого казуса, что, проснувшись утром, я обнаружил, что заснул с одной подругой, а просыпаюсь с другой. И помню, что память не "ошибало"... Моё "солнышко .–2", кроме этого, начинает мне предъявлять претензии, что "я совсем обнаглел". Немнохго поломав голову над хронологией "вчерашних" событий, я осознал мою "наглость"... Вся проблема в том, что мои "солнышки" живут на одной улице, через дорогу. Приехав к одной и пообщавшись с ней я, чувствуя приближение "расплаты" в виде бодуна утром, решил сходить в аптеку за антипохмелином. СС…одив за ним я по привычке основанной на природной рассеянности повернул не на ту сторону улицы и в итоге смертельные обиды - у одной за то, что "сделав своё дело" в преддверии выходных я "нагло слинял" использовав самую глупую "отмазку", а у другой - за то, что посреди ночи, после недели отсутствия, я даже не посмотрев на неё, не говоря уж о том, чтобы поздароваться, я мимо неё ввалился в квартиру и не говоря ни слова лёг спать. Теперь пока я одинок...
21.04.2011

Хороший Средний Плохой 
100% из 7 голосов

ССЌру возле восьмой стойки требуется помощь


Вольный перевод с английского. Один из авиарейсов американской компании Юнайтед Аир отменен. И все пассажиры этого рейса терпеливо стоят в очереди к очаровательной представительнице компании (напомню, что дело происходит в США) чтобы их переписали на ближайший удобный для них рейс. И вдруг, расталкивая других, подваливает какой-то наглый тип и говорит, что ему надо переписать билет на такой-то рейс, причем Первый Класс ONLY. Ну, девушка ему вежливо так говорит что, мол, не будет ли так любезен многоуважаемый господин встать в очередь, как все другие. На что наглый америкос буквально зашипел на нее:

- Да ты знаешь КТО Я ТАКОЙ?!
Девушка спокойно берет микрофон и объявляет на весь аэровокзал:

- Леди и джентльмены! ССЌру возле восьмой стойки требуется помощь. Не может ли кто-нибудь идентифицировать его личность. Он забыл кто он!!!
Очередь так и упала со смеху, а борзый тип только и смог сказать "FUCK YOU!!!"
На что милое создание не меняя выражение лица заявила:

- Очень сожалею ССЌр, но и для этого Вам тоже придется встать в очередь!!!
21.04.2011

Хороший Средний Плохой 
100% из 9 голосов

Одна жена

Был у меня не очень добрый знакомый Саша из Самарканда, повез он своих знакомых на Родину. Ну народ не нарадуется на такую красотищу.
Малюют картины, вокруг толпа детворы и постарших...Малейшее отвлечение- тюбика с краской как и не бывало, пока туда смотришь- половину кистей пропало ...
Бороться и выпрашивать назад- бесполезно,там другие жизненные законы и традиции.

Пишет этюд мой друг(покойный) Астапов Витя...вокруг толпа, и из карманов уже все вытащили, из этюдника почти тоже...

И спрашивают - а сколько у тебя жен?

- Одна...неодобрительный ропот...и сожаления в глазах...(ну что сних взять-дикари-европейцы)

А как зовут?

- Алла
И все хором и восхищением....(нимагу) ПУГАЧЕВА!!!!

Уважения - выше минарета! Через пол-часа весь Самарканд знал, что приехал погостить муж Аллы Пугачевой, приходили толпами посмотреть
А этот его этюд у меня на стене- подарок автора, с подарком рассказа... и памятью о друге.
21.04.2011

Хороший Средний Плохой 
64% из 4 голосов

Поиск лохов

Место действия: Москва.
Иду по своим делам в учреждение, где нужно получить одну бумажку. Гляжу под ноги, ибо где-то лужи, а где-то еще лёд. Непосредственно перед входом в учреждение вижу под ногами... Как бы это объяснить: две купюры по тысяче рублей не валяются, не лежат... Поставлены на ребро, что-ли?
Ну вот сложите любую денежку в длину в четверо, разверните, и получится такая гармошка. Ну аккуратно "поставить" денежку на стол так можно с легкостью, но уронить... Прекрасно понимаю, что это лохотрон, оглядываюсь, вижу неподалеку двух чуваков, которые наблюдают за моими действиями, спокойно поднимаюсь по пяти ступенькам крыльца, через плечо вижу как эти ребята подбирают купюры.
Через пять минут сделал в учреждении все свои дела, выхожу, вижу, что две тысячи и два чувака снова ждут свою жертву, иду на трамвайную остановку (метров двадцать - всё прекрасно видно), курю в ожидании трамвая и наблюдаю за охотой на лохов. Лох быстро находится, чуваки подходят к нему, начинают что-то оживленно обсуждать... Всё обычно, все подобное видели, или слышали о таком. Но меня не покидает ощущение:
"всё-таки что-то здесь не так".
Спрашиваете где смеяться? Сейчас будет и смешно и грустно. Только в трамвае я понял фишку этого театра абсурда. Место действия: перед входом в (как это теперь называется? ) ПОЛИЦЕЙСКИЙ УЧАСТОК. В отделение милиции, чтоб понятнее было.
21.04.2011

Хороший Средний Плохой 
100% из 1 голосов

Гулянка по-русски

Рассказали знакомые, этим я просто обязан поделиться. Поехал мужик один к родне в глухую деревню. Родня собралась по-деревенски на встречу - как всегда, родни - 9/10 деревни. Поставили вдоль реки столы, наготовили хавчика, брагу выкатили из погребов - гуляет народ.
Небольшой технический перерыв - закончилась посуда. Тетки ее моют здесь же в реке, мужики рядком сидят, курят, медитируют на пейзажи... Красотища, блин... И тут по соседству с этим, который из города, один крепкий детина со вздохом так заявляет:

- Ну, что, сиди, не сиди, а начинать надо.
Флегматично тушит бычок об ладонь и с размаху бьет соседа по морде. Через 10-15 секунд в потасовке участвуют все, кому не лень. Тетки бросают посуду и с воплями растаскивают окровавленных мужиков, пытаются их водой разлить и пр.... Минут через 10 все морды в крови, опухшие, синие, и драка вдруг останавливается. Мужики умываются из речки, обнимаются и гулянка продолжается с новой силой. При этом о драке больше никто не вспоминает. Загадочна русская душа...
21.04.2011

Хороший Средний Плохой 
96% из 6 голосов

Аусвайс


Мой брат живет в Германии уже несколько лет, и поехал этим летом в Израиль в гости к своему бывшему еще по exUSSR однокласснику. Иврита брат, естественно, не знает, английский если и знал, то забыл, так что единственным иностранным языком в его распоряжении был немецкий. А друг его в это время работал в молодежном бассейне, следил за порядком. В его обязанности входило проверять пропуска у посетителей. Пропуска, разумеется, никто никогда не проверял, все давно друг друга в лицо знали. И вот, беседуют они, а другу этому понадобилось на несколько минут отлучиться. И говорит он брату: "Постой вместо меня, чтобы видели, что тут есть кто-то". И пошел. А брат к своим обязанностям очень серьезно отнесся, и вот возвращается этот друг, и видит такую картину: стоит бледный перепуганный парнишка, а брат у него на четком немецком языке "аусвайс" требует.
21.04.2011

Хороший Средний Плохой 
94% из 3 голосов

Тропическая картошка

Вчера перед отъездом из Малайзии домой во Владивосток часа два бегал по супермаркету возле отеля, прикупая гостинцы. Когда заколебался их таскать, купил там же чемодан на колёсиках. Но даже с подарками внутри он оставался полупустым, а времени искать новые уже не было. И тут мой взгляд упал на прилавок с экзотическими фруктами, среди которых лежала обыкновенная картошка - точно такая же, как в России, и даже припылена также. В отличие от невиданных фруктов, при взгляде на картошку я сразу понял, что хорошая, и вспомнил, что дома она совсем кончилось - придётся тащиться в магазин сразу после возвращения. И тут я сообразил - несмотря на восемь тысяч километров, разделяющих столицу Малайзии от моего города с пересадкой в Пекине, тащить эту тропическую картошку домой пешком мне придётся от силы метров двести, и то на колёсиках - всё остальное расстояние она будет ехать и лететь сама. Потому что багаж я отправлю напрямую во Владивосток. В общем, я купил килограмм пять, и до сих пор жалею, что не двадцать - картошка оказалась вкусная и гораздо дешевле, чем у нас.
У охранника на досмотре в аэропорту Куала-Лумпура глаза стали квадратные - он даже полюбопытствовал, в какую страну я везу эту картошку с экватора. А жена восприняла покупку как издевательство - оба предыдущих раза, когда я покупал картошку во владивостокских магазинах, она очень ругалась, что картошка переморожена, и что меня за ней из дома не выгонишь...
21.04.2011

Хороший Средний Плохой 
88% из 8 голосов

Негр космонавт

В последнее время негры завалили письмами,мы с друзьями уже соревнуемся-кого дороже ценят))) Мой личный рекорд-выигрыш в национальную британскую лотарею-1300000 фунтов стерлингов))) Не мог пройти мимо такой темы!))

Одним из наиболее захватывающих нигерийских писем с сюжетом, связанным с Россией, можно считать это:

"Меня зовут Бакаре Тунде, я брат первого нигерийского космонавта, майора ВВС Нигерии Абака Тунде. Мой брат стал первым африканским космонавтом, который отправился с секретной миссией на советскую станцию "Салют-6" в далеком 1979 году. Позднее он принял участие в полете советского "Союза Т-16З" к секретной советской космической станции "Салют-8Т". В 1990 году, когда СССР пал, он как раз находился на станции. Все русские члены команды сумели вернуться на землю, однако моему брату не хватило в корабле места. С тех пор и до сегодняшнего дня он вынужден находиться на орбите, и лишь редкие грузовые корабли "Прогресс" снабжают его необходимым. Несмотря ни на что мой брат не теряет присутствия духа, однако жаждет вернуться домой, в родную Нигерию. За те долгие годы, что он провел в космосе, его постепенно накапливающаяся заработная плата составила 15 000 000 американских долларов. В настоящий момент данная сумма хранится в банке в Лагосе. Если нам удастся получить доступ к деньгам, мы сможем оплатить Роскосмосу требуемую сумму и организовать для моего брата рейс на Землю. Запрашиваемая Роскосмосом сумма равняется 3 000 000 американских долларов. Однако для получения суммы нам необходима ваша помощь, поскольку нам, нигерийским госслужащим, запрещены все операции с иностранными счетами.

Вечно ваш, доктор Бакаре Тунде, ведущий специалист по астронавтике."
21.04.2011

Хороший Средний Плохой 
86% из 3 голосов

Труба

Рассказал шеф, реальная история.
Когда-то он работал с какими-то нефтяниками или газовщиками. Короче, ситуация. Иностранные партнеры подогнали некое оборудование стоимостью 16 миллионов долларов. Эта штука должна залезать внутрь трубопровода и гонять там внутри, проверяя его состояние и накладывая на карту схему расположения труб (говорят, у нас в России никто и не знает, где конкретно проходят некоторые трубопроводы). Но иноземные умники не учли российского менталитета. За много тысяч километров прибор ждали на выходе из трубы. Не дождались.
За несколько месяцев до этого рабочие чинили дырку в трубопроводе. И залатали ее очень просто - воткнули в нее лом и намертво заварили. А фигли - газ или нефть ведь не заметят такого препятствия!
Двигающееся на большой скорости иностранное чудовище за 16 миллионов баксов просто не смогло ничего противопоставить русскому лому.
Рассыпавшись на много мелких кусочков, оно так и не смогло составить карту российских трубопроводо
21.04.2011

Хороший Средний Плохой 
98% из 7 голосов

Болеющие

Позапрошлым, очень горячим летом мой собака поймал "остюг! в заднюю ногу...
Я увидел, когда было позно- это такая гадость, что влезет в лапу, а вылезет в ухе...

А у моего псины есть один непримиримый враг-черный лабрадор из соседнего престижного дома...
С ним гуляет молодой человек без поводка. пару раз разнимали их драчки-собачки. Потом договорились, чтоб животины были без травм,
держать на поводках и подальше их разводить.Но за 100 метров увидят "друг друга"- шерсть дыбом- дайте подраться!

Вобщем я своего на такси отвез в звериную больницу ( он там уже пяток раз был и она ему абсолютно-совсем не нравится)
Уложили на операционный стол- четыре человека держат плюс я...делают ему гипноз( всмысле наркоз, но щадящий-150 гривень плюс)
На соседнем столе происходит такое же действо...и столько же людей участвуют...
Ну вроде притихли, все пот вытирают и всем курить хочется...
Начинают резать , доставать, зашивать...

А собаки мутными и добрыми глазюками смотрят друг на друга- это его враг- лабрадор и с тем же самым...
Вобщем потом уколы, перевязки, денюжки...

Через две недели начали пргуливаться... и тут лабрадор тоже,хромая вышел...
Поздоровались с хозяином, поржали...

И что вы думаете собацюры устроили- с разбегу драться! ну там попроще было растянули за хвосты и за холки (хорошо что у них уже сила не та была, болящие)
21.04.2011

Хороший Средний Плохой 
52% из 7 голосов

Про одного ночного гостя



К тёще насобачилась ходить по ночам через балкон соседская кошка.
Переберётся через ограждение, и на кухню. Лето, всё настежь.
Кухня с балконом в противоположных концах квартиры. Две комнаты, коридор, четыре двери. Нелёгкий маршрут. Кошка идет бесшумно и не спеша. Двери, если надо открывает лапой.

Долго эти ночные посещения оставались незамеченными.
Прокололась кошка на пирогах.
Тёща часто печет пироги. Любит это дело. (Пироги, между нами, преотвратительнейшие. ССЉешь один, чисто из уважения, потом неделю во рту привкус, ничем не перебъешь)
Печет по ночам, когда все спать лягут. Не отвлекают её, не шастают туда-суда. Пеки знай да разговаривай с телевизором.
Ага! Однажды пошел в сортир, слышу, разговаривают двое. Вроде интервью. Один совершенно точно Дмитрий Анатольевич Медведев, а второго - ну не могу узнать. А голос-то знакомый! Прислушался - ёпть! Так этож, матьтвою, матьтвоя! У неё даже голос другой оказывается, когда она с телевизором разговаривает. СС‚рогий и деловой. Как свадебный костюм на бомже. Может кстати и пироги от этого такие говённые. Из-за телевизора.

Короче, напечёт, поставит протвень с пирогами горячими на стол, и накроет полотенцем. Чтоб утром значит домашние встали, и пирогами свежими потчевались.
СС‚ал пропадать один пирог. Всё время левый нижний угол. С вечера лежали аккуратными рядами, заполняя всё пространство поддона, утром раз - одного нету.
Сперва грешила на тестя. Он по ночам часто встаёт. Тот - Да ты с ума сошла! Мне днём-то твоя стряпня как штрафной удар судьбы! Ещё не хватало по ночам кусошничать! (Тесть, на беду супружьему кулинарному долгу, всю жизнь проработал водилой на хлебозаводе, толк в хорошей выпечке понимает как никто)
Любителя тёщиной стряпни вычислили быстро. По крошкам и начинке, ведущим на балкон.
Однако очарованная такой любовью и преданностью хоть какого-то живога существа (тараканов у них нету) к своему кулинарному искусству тёща никаких контрмер предпринимать не стала.
А стала наоборот, оставлять на кухне всякие вкусняшки и ништяки. Тесть побурчал, побурчал, но смирился. Коша не наглела. Никому не мешала. Да её и не видел никто. Придёт - уйдёт.

Закончилась любовь одной пасмурной тихой ночью.
Кош намертво обожрала какой-то особо эксклюзивный тёщин пестик на окне. Весь куст охерачила к чертям собачьим.
У тёщи кроме пирогов есть ещё одна страсть. Втыкать пестики и тычинки. Весь дом как клумба. Я один раз имел неосторожность окурок в цветочном горшке затушить. Три года потом мы не виделись, да. Там, главно, и цветка-то никакого не было!
Оказалось - был:((
Пестики и тычинки на самом деле не вторая, а первая по значимости тёщина страсть. Поэтому проститься могло всё, но только не обглоданный рододэндрон. И кош был отлучен от кухни. Ну, то есть доступ на кухню перекрыть было проблематично, да и ни к чему, просто от кошки стали убирать всё съестное и перестали оставлять ништяки.

Однако спустя какое-то время было замечено, что ночные визиты продолжаются с прежней периодичностью.
Тёща натурально заболела бессоницей в задумках выяснить, чо чужая кош делает по ночам на ейной кухне.
И однажды ночью ей это удалось.
Она проследила, как кош прошла на кухню, выждала чуток, и тихонько пошла следом.
И стала смотреть от двери, что происходит в кухне.
В кухне не происходило ничего.
Кошка сидела на подоконнике и смотрела на улицу.
Тёща тихонько поставила табуретку в прихожей, села и стала смотреть на кошку.
Смотрела-смотрела, и задремала.
Потом очнулась.
Ничего не изменилось. Кошка сидела на окне как каменная.
Тёща встала и тихонько пошла к окну.

Спустя каке-то время тесть проснулся и почапал в сортир.
И увидел в кухне прелюбопытнейшее для себя и отечественной психиатрии зрелище. На фоне лунного окна, среди кактусов, пестиков, и тычинок чотко отрисовывались два силуэта, - тёщи и кошки. Они замерли рядышком, плечом к плечу, и не шевелясь смотрели на улицу. Тесть несколько минут наблюдал эту картину, решая чо делать, потом плюнул, сходил в сортир и лёг спать. Его нарочито громкое чихание, кашлянье и бурление вод не вызвало с кухни ни малейшей реакции.

Короче, что оказалось? Оказалось, что кошке все пирожки и прочие ништяки были просто поводом. Главной же причиной её ночных визитов было окно.
Дело в том что её, кошкина, однушка выходит окнами на ту сторону, на озеро. И весьма романтичный с точки зрения человека ландшафт, который не менялся последие лет тридцать, (озеро слева, заводские трубы справа), не представлял для кошки никакого интереса.
А вот тёщина трёха кухней выходила на другую сторону. И там было много интересного.
Закрытый, буквой П двор. Луна. Яркие фонари. В окнах напротив то там то тут нет-нет да и загорится свет. Кто-то кого-то бьёт. Или наоборот. Под окнами то и дело шмыгают облезлые помоешные псы и жырные помоешне коты. Матерятся и иногда дерутся местные пьяницы и наркоши. Приезжают и отъезжают машины. Визжат в кустах девки и гэгэнятся парни. Жизнь кипит. Много чего интересного. Не то что там, на той стороне.

Ну вот. Выяснив это дело тёща от бессоницы не избавилась, но зато теперь в компании кошки они частенько напару стали смотреть этот ночной канал. Тесть выйдет, посмотрит на них, головой покачает, рукой махнет... Ну а что ты сделаешь? Не дебоширят ведь.

Закончилось всё печально.
Однажды тёща как обычно напекла пирогов, убралась в кухне, приоткрыла дверь духовки, что б остыла и проветрилась, и легла спать. Кошка пришла и услышала дух пирогов. Дух шол из открытой духовки. Кошка прыг туда, дверка за ней хлоп, и закрылась. Как мышеловка.

Утром тесть встал и пошел на кухню.
Из окна духовки на него таращилось дикими глазами и орало прелюбопытнейшее зрелище.
Тесть с минуту моргал глазами, потом говорит - Вот щас как включу газ!
Но потом задумался, почесал волосатую грудь, злорадно ухмыльнулся, достал с полки свежеспеченный пирожок, приоткрыл дверку, бросил пирожок внутрь и опять захлопнул. Потом собрал с протвня все пироги, и убрал в другое место.
И ушел как ни в чем ни бывало принимать ванну.

Проснувшись, тёща обнаружила кошку, которая судорожно дожовывала последний из имеющихся в наличии пирог сидя в запертой духовке.
Не то что бы тёще было сильно жалко пирогов, нет. Просто мозг мог уже начинать не выдерживать.
Она стояла и водила глазами от закрытого шкафчика, куда накануне убирала пироги, к закрытой же духовке, за дверцей которой сидело и сыто умывалось странное существо.
Тогда тёща пошла в прихожую и взяла веник.
Ну, дальше вы знаете. Или по крайней мере легко можете догадаться.

Вот так и закончились ночные визиты незваного гостя.
Зато теперь частенько просыпаясь затемно на рыбалку, я нет-нет да и застану тёщу за этим увлекательном занятием. Она стоит неподвижным силуэтом на фоне освещённого снаружи окна, и втыкает в этот увлекательный бесконечный сериал под названием "Ночная жизнь нашега двора".
Этому её научила соседская кош.
21.04.2011

Хороший Средний Плохой 
92% из 14 голосов

Банкир

Где-то с 2007г живет у нас кот Василий.
Рыжий такой, прикольный. Любит этот Васька деньги, ну очень. Ну прям с молодых когтей за монетами гонялся, в зубах их таскал и прятал под линолеум в углу. Скопил там довольно большую кучу монет и она бугорком выпирала над общим уровнем пола. Садился на это место по-человечьи (на попу)откинув хвост и царсвенно озирал нас, с его точки зрения неразумных. Мы над этим его увлечением посмеивались и называли Банкиром.
Однажды я принесла домой зарплату (купюрами)и выложила ее на стол, где обычно много документов по текущим делам лежало. Пока я отвлеклась по хоз. делам Васька залез на стол, стащил деньги и поволок их прятать к себе в угол. Но коварные бумажки под линолеум лезть не хотели... Когда мы с 12 летним сыном вернулись в комнату то застали такую картину: кот лежал на стыренных деньгах у себя в Банкирском углу не в меру довольный.
И ведь паршивец, не порвал их. И как он их (новые)от остальных бумаг отличил?
И припомнилась мне передача по ТВ про реинкарнацию, про то что в следующей жизни ты не обязательно возродишься человеком... Вспомнилось что когда он еще маленьким был, то не ел кошачью еду, а человечью выпрашивал... И в своем банкирском углу по-человечьи сидит... Может он был погибшим банкиром скажем в девяностых? ... Отсюда и любовь к деньгам, и человечья еда...
С возрастом он стал все больше "окошачиваться"... А жаль. .
21.04.2011

Хороший Средний Плохой 
9% из 11 голосов

Кот с академической мордой


Жил у неких людей кот. Большой такой, пушистый, жутко умный. И все свои кошачьи проблемы решал непосредственно в унитаз. ССЏдет на край, хвост трубой, морду академическую состроит и за дело... Культурно так... Только что бумагой не пользовался. Хозяева в восторге были.
Продолжалась эта идиллия довольго долго, пока в один трагический день, непосредственно во время процесса на кота не упала крышка унитаза, напугав его смертельно... После этого случая кот продолжал ходить на унитаз. Он все так же задирал хвост, корчил умную рожу... но садился он мордой к крышке.
21.04.2011

Хороший Средний Плохой 
12% из 16 голосов

Охранник


Семейство поехало по грибы на автомобиле и прихватило с собой сторожевого пса, дабы охранял машину в отсутствие хозяев. И вот собака заперта в машине, а хозяева со спокойной душой разбрелись по лесу. Возвращаются к машине через пару часов и видят картину - все четыре колеса украдены, а под дворником записка "Собака не виновата! Она лаяла!"
21.04.2011

Хороший Средний Плохой 
100% из 11 голосов

А хомяк был ласковым...


Тетя с дядей завели как-то у себя хомячка. Зверюга попалась ласковая, подвижная и поэтому его часто вынимали из банки, брали на руки и даже пускали в рукав. И в один "прекрасный" день хомяк пропал. Поиски продолжались даже тогда, когда надежда угасла. Но хомяка не нашли - пропал. ... Успокаивало одно - характерного запаха тления мертвого тела не наблюдалось. Ну, думают - ушел Хомка. Погоревали-погоревали и забыли. Вспомнили хомяка только осенью. Захотели мебель поменять. Давно мечта такая была. А тут и "спальня" подходящая подвернулась. А времена еще были те, когда такие вещи доставались по большому блату. И вот полезли доставать заначку, спрятанную во внутреннем кармане пальто, которое висело в шкафу. И только тут тетя с дядей узнали, что хомяк нашел заначку раньше. Каждую денежку он кропотливо разорвал на сто кусочков. И свил он себе там гнездо. Короче,"спальня" получилась не тете и дяде, а хомяку. Ну, что ж, значит хомячок жив! Ох как начали его искать. Только искали уже совсем с другой целью. Поиски ничего не дали и в этот раз. Тетя с дядей порычали-порычали и забыли. Вспомнили только зимой. Решили они чайку попить, медку покушать. Они не весть какие едоки, банку меда за год не съедят, но редко (в охотку) кушают. Полезла тетя за банкой и - о чудо - хомяк нашелся! Главный герой истории видать мед тоже первым нашел. Прогрыз крышку, залез в банку, прилип и сдох! Тогда никто не вспомнил что хомяк был ласковым, подвижным, как его брали на руки и даже пускали в рукав...
21.04.2011

Хороший Средний Плохой 
96% из 6 голосов

Сельская интеллигенция


Вспоминаю я один случай из деревенского периода своей биографии. Уехали мы, молодая супружеская пара с университетским образованием, жить в деревню. Я устроилась на работу заведующей лаборатории на ферму: определяла жирность молока. Должность для села довольно заметная, как никак - сельская интеллигенция! Дядька мой, северянин, привез мне с Чукотки собачью шубу в подарок, чему я была несказанно рада, потому что зима в тот год была морозная и снежная. По утрам колхозный трактор расчищал дорогу от снега, ширина ее была такая, что две машины не разъедутся. Вот однажды иду я в своей шубе по этой дороге через поле к ферме. Навстречу мне едут сани, а ”... лошадку ведет под уздцы мужичок... ”. Отступила я к обочине, чтобы пропустить повозку, но метров за двадцать до того, как поравняться со мной, лошадь внезапно затормозила, встала на дыбы и, заржав: "и-и-и-го-го... ”, резко рванула в сторону. Продолжая громко ржать и кося на меня своим испуганным лошадиным глазом, лошадь развернулась и, утопая в глубоком снегу, понеслась по целине в обратном направлении. Мужик волочился за ней еле успевая, хлестал лошадку плеткой и орал матом, типа:

- СС‚ой, куда же ты, зараза... Лошадь приняла меня за волка. При моей популярности, вся деревня тут же узнала об этом. Встречая меня, народ долго подтрунивал:

- Сергеевна! Расскажи, как ты лошадь напугала!
А супружник мой, когда мы с ним разводились пару лет спустя, заявил на суде:

- Да как с этой женщиной можно жить? От нее даже лошади шарахаются, вся деревня знает...
21.04.2011

Хороший Средний Плохой 
94% из 6 голосов

Мясо

Для тех кто сомневается что кошки понимают наши слова... Случилось так, что некоторое время был у меня дома маленький зверинец: два взрослых больших кота (7 и 5, 5 кг соответственно) и четыре котенка-подростка из разных выводков, подобранные на улице при разных обстоятельствах. Раздача еды происходила очень неспокойно. Режу мясо.
Все кошачьи волнуются, не сводят глаз. Один из котят пытается запрыгнуть на стол. Три раза подряд скидываю его. Не выдерживаю и говорю самому большому коту, указывая на котенка: "Пока ЭТО прыгает на стол, мясо раздаваться не будет! " Режу дальше и понимаю что попытка прыжка была, но какая-то не очень успешная. Смотрю под ноги. Котенок пытается стартовать на стол, но его хвост придавлен к полу большой тяжелой лапой. Поэтому получается только старт... А после пары таких стартов кот произносит внушительно "Р-р-р-р" и показывает котенку клыки...
21.04.2011

Хороший Средний Плохой 
92% из 9 голосов

о Замужестве


Рассказывает мне одна знакомая (дама очень простая) про замужество своей близкой подруги.

- Вот, блин, в 35 лет замуж вышла в четвертый раз. И мужик хороший попался.

- А что за мужик?

- Ну...рыжий, страшный, маленько е%анутый... Кличка у него "буйный". Нормальный парень.
21.04.2011

Хороший Средний Плохой 
88% из 9 голосов

Любопытный

Встретились два друга.
Ну как там дела?? и т.д. т .п.
Ты откуда?
Да жену в больнице навестил.
Где лежит?
Да в гинекологии.
Что с ней?
По женской части у нее.
Что болит?????
П....да болит!!!! П....да болит!!!! Тебе достаточно???
Ты что такой грубый???



21.04.2011

Хороший Средний Плохой 
100% из 3 голосов

Наши машины

Случайно подслушанный разговор двух приятельниц:

-Ты знаешь,хочу купить машину, только не знаю, какую: нашу или иномарку?

-Нашу ни в коем случае не бери!!

-Почему?

-Я полгода назад купила "девяносто девятую", неделю поездила и какую-то "Ауди" зацепила. Месяц потом ремонтировалась, и чужой ремонт пришлось оплачивать. А затем недели через три въехала в столб, машина вдребезги, сама чудом цела осталась. А сейчас у меня "Опель", езжу уже три месяца - и ничего. Так что надо сразу иномарку брать!

-Да, ты права, не умеют наши машины делать..
Вот она, женская "логика" !!!
21.04.2011

Хороший Средний Плохой 
96% из 8 голосов

Превращение

История из жизни моей подруги, про приключения которой я когда-нибудь напишу книгу...
...Предистория истории (каламбур) такова: мы с моей подругой серьезно поругались и не виделись целых 3 года. Перед данным расставанием она представляла из себя неработающую молодую мамашу с двумя детьми (причем, второй ребенок только-только народился)и мужем-неудачником.
...После того, как по прошествии 3 лет мы решили вновь встретиться (предварительно созванившись) передо мной предстала "навороченная" дама в золоте во всех местах, где оно может удержаться и за рулем собственного БМВ. В этом самом БМВ и происходил собственно сам разговор так развеселивший меня.
....Едем...Подруга рассказывает историю своего "волшебного" превращения в "королевишну". Ессс-но, причина в мужичке-с-ноготке, лет так под 60 (ей, кстати, тогда не было и 25). Идет перечисление всех благ, которые он для нее сделал...которых, надо сказать, оказалось очень немало....И дети пристроены в школы-лицеи, и у самой шубы-шмотки-золото-машина...И вот, после перечисления всего этого "блага" следует сакраментальное, с возведением глаз в потолок машины и изменением тембра голоса (типа: фу, таракан!): "Но если бы ты Маш знала, что это такое - ГЛАДИТЬ ЕГО ЛЫСЫЙ ЧЕРЕП!!!!!!".
...Как же мне хочется иногда, чтобы эту фразу (и интонацию!) услышали "богатенькие и знатненькие буратинки", когда бросая своих стареющих жен, покупают себе 20-летних...
21.04.2011

Хороший Средний Плохой 
92% из 9 голосов

За рулем

Парень и Девушка обсуждают, почему не завелась машина в -25 и как её правильно нужно заводить.
П: ...понимаешь - ты залила свечи, поэтому и не завелась. Нельзя несколько раз подряд крутить стартером, это не лето. Бензин поступает в двигатель, но не испаряется и не отводится никуда. Свечи становятся сырыми и не дают искру.
Д: А как надо?
П: Если машина в мороз не завелась с первой попытки, нужно подождать около минуты или чуть меньше, прежде чем пытаться заводить ее второй раз. Например я считаю про себя до 30.
Д: И зачем эта вся хрень?
П: Во первых аккумулятор чуть отдохнёт, но это не главное. Главное в том, что бензин при такой низкой температуре не успевает испаряться в цилиндре. Бензин это ведь жидкость, он сам по себе не горит. А горят пары бензина, но для того чтобы они воспламенились нужно чтобы из жидкости образовался пар, а испаряется бензин при низкой температуре медленнее, чем например при комнатной. В цилиндре образуется облако бензинового пара, оно то, воспламеняясь, и толкает поршень.
Д: ТАМ Чс? ЕЩЕ ЧЕ-ТО ГОРИТ?
П: Горит это не то слово, там настоящие взрывы происходят. У тебя ж отваливался глушитель - слышала? так в двигателе раз в 5 громче это всё.
Д: Бл*ть мне страшно... зачем ты мне все это рассказал? Как я теперь ездить буду???
21.04.2011

Хороший Средний Плохой 
94% из 10 голосов

Казус

Работала у нас в школе директриса пенсионного возраста. Когда государство отправило ее на заслуженный отдых, надо бы ей отдыхать, дома сидеть, внуков нянчить,а она еще работала. В таких случаях происходят такие казусы как этот случай.
Теперь короткая история. Директору по должности положено отвечать на разные телефонные звонки, особенно из РОНО. И вот звонок.
Сколько у Вас компьютеров?
Пять?
Какой марки?
Пенис - 4.
Вы точно знаете?
Да, да Пенис - 4.
Может Пентиум - 4?
Теперь у директора комп завис.
21.04.2011

Хороший Средний Плохой 
60% из 4 голосов

Предупреждение

Недавно видела на улице девчёнку лет 16, гуляющую с ребёнком, на коляске с ребёнком надпись "В коляске мой брат, а не сын, кто ещё раз назовёт меня молодой мамой получит в глаз".
21.04.2011

Хороший Средний Плохой 
98% из 14 голосов

Одуванчик

Когда я работала учителем в школе, однажды стала свидетелем следущей сцены. Мы с 5 классом ходили на экскурсию. У меня в классе была очень симпатичная девочка, такая вся светленькая, маленькая, с веснушками , бантиками, кудряшками. Просто одуванчик какой-то. И вот переходим мы улицу на зеленый сигнал светофора. Все строем, за ручки. Вдруг один из водителей случайно выезжает на разметку пешеходного перехода. Светочка бросается к нему, стучит в окно и низким грудным голосом орет: "Ты что, глаза дома забыл? А ну-ка назад отъедь, а то гланды вырву!" Водитель от неожиданности чуть из машины не выпал...
21.04.2011

Хороший Средний Плохой 
6% из 15 голосов

Что было бы, если..


СС‚аршему сыну 6 лет, младшему - 2 месяца. Я малого переодеваю, а Славка смотрит на него и говорит:

- Ой, мама, он такой весь беленький, как я! А представляешь, что бы было, если бы Тёма родился с чёрной кожей и чёрными волосами?

- Не представляю, - говорю я.

- Капец бы тебе был, мама!
21.04.2011

Хороший Средний Плохой 
6% из 15 голосов

Вдруг к вам придет Дед мороз?


Как-то под Новый год мне удалось раздобыть отличный костюм Деда мороза: борода, усы, шуба и все прочее. Ну, и, конечно, я решил поздравить в нем своих детей. Заперся в ванной, переоделся и незаметно выскочил на лестничную площадку. В это время за дверью жена занимается воспитанием:

- Вдруг к вам придет Дед мороз, а у вас в комнате такой беспорядок!
Звоню. Дверь приоткрывает старшая дочка и действительно видит Деда мороза.
Уходи Дед мороз, у меня тут грязно!

- кричит она и захлопывает перед моим носом дверь.
21.04.2011

Хороший Средний Плохой 
10% из 10 голосов

<< 1   2   3   4   5   6   7   8   9   10   11 >>
 

Анекдот 
- Если допустить свободные выборы, к власти могут прийти воры и негодяи!
- А если не допустить, они у власти останутся!
показать все
    Профессиональная разработка и поддержка сайтов Rambler's Top100