Вход    
Логин 
Пароль 
Регистрация  
 
Блоги   
Демотиваторы 
Картинки, приколы 
Книги   
Проза и поэзия 
Старинные 
Приключения 
Фантастика 
История 
Детективы 
Культура 
Научные 
Анекдоты   
Лучшие 
Новые 
Самые короткие 
Рубрикатор 
Персонажи
Новые русские
Студенты
Компьютерные
Вовочка, про школу
Семейные
Армия, милиция, ГАИ
Остальные
Истории   
Лучшие 
Новые 
Самые короткие 
Рубрикатор 
Авто
Армия
Врачи и больные
Дети
Женщины
Животные
Национальности
Отношения
Притчи
Работа
Разное
Семья
Студенты
Стихи   
Лучшие 
Новые 
Самые короткие 
Рубрикатор 
Иронические
Непристойные
Афоризмы   
Лучшие 
Новые 
Самые короткие 
Рефераты   
Безопасность жизнедеятельности 
Биографии 
Биология и химия 
География 
Иностранный язык 
Информатика и программирование 
История 
История техники 
Краткое содержание произведений 
Культура и искусство 
Литература  
Математика 
Медицина и здоровье 
Менеджмент и маркетинг 
Москвоведение 
Музыка 
Наука и техника 
Новейшая история 
Промышленность 
Психология и педагогика 
Реклама 
Религия и мифология 
Сексология 
СМИ 
Физкультура и спорт 
Философия 
Экология 
Экономика 
Юриспруденция 
Языкознание 
Другое 
Новости   
Новости культуры 
 
Рассылка   
e-mail 
Рассылка 'Лучшие анекдоты и афоризмы от IPages'
Главная Поиск Форум

Истории: Последние

 Скачай анекдоты в zip!
Как рассказывали, так и передаю. К коменданту, не помню, какого города Чечни с утра вваливается делегация стариков и женщин, на улице митинг. Старики со слезами на глазах умоляют русских не уходить. Комендант в непонятках грит, что никуда уходить не собираются. Те орут, кричат, просят не уходить и китайцев не оставлять. Комендант тихо офигевает, кое-как делегацию выпроваживает. Начинается расследование. Выясняется, что в город, на смену Рязанскому ОМОНу прибыл Бурятский ОМОН. Врач ОМОНа по совместительству осуществлял прием местных чеченцев. И вот, к этому врачу приходит с какой-то мелочью местный саксаул и заодно спрашивает, мол, кто это такие прибыли, сидят, баранов режут и непонятно по-каковски говорят. Врач в шутку сказанул, все батя, мы сворачиваемся. Вы ж просили шоб русские ушли, мы уходим, а это китайцы. Правительство, мол, армию свою обкатало, а теперь сдало в аренду китайцам. Их немного около миллиона приедет. Тока дед, это военная тайна. Хана вам чичас настанет, китайцы-то садюги, человечину едят, пытать страсть как любят. Я их, мол, сам боюсь. А после китайцев, если кто из вас в живых останется, америкосы попросили свою армию обкатать в условиях гор. Старика как ветром сдуло и через несколько минут, появилась делегация в комендатуре.01.07.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Еду вдоль поля с горохом по проселку. На краю поля стоит открытая большущая бутылка водки, два стакана и дорогой джип. Два сильно поддатых мужика горстями трескают горох на закуску. Торможу, открываю окно и спрашиваю:
- Вы не отравитесь, ребята!? Они дружно отрицательно мотают головой:
- Нет! Водка дорогая, фирменная! Не паленая! Ты что - не видишь? Давай - присоединяйся! Я чешу репу:
- Вижу, что фирменная! Вот только горох с утра ядохимикатами обрабатывали! ... Когда отплевались горохом, тихий голос:
- Спасибо, товарищ!
01.07.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Вчера иду на работу. Впереди, общаясь, направляются к детскому саду молодая мама и девочка лет 3-4х:
- Мама, воспитательница сказала, что из тех, кто не будет слушаться, наделает зомбей...
- Но вы же ее слушаетесь?
- Уже да...
01.07.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Иногда умиляют сообщения, которые мужчины пишут на сайтах интернет-знакомств:

Свет, у меня нет денег, чувства юмора, и еще много чего, правда есть жена. Может быть выпьем вместе кофе?
01.07.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Пошли мы - я и муж туда покормить енотов арахисом на берег Мичигана. Я была на 6 месяце беремености, прогулки полезны. Ходили, ходили и как назло в этот вечер ни одного енота и даже белки куда-то разбежались. Ну мы расстроенные возвращаемся обратно, доедаем из пакетика непригодившийся арахис. Вдруг сзади слышим велосибедный звонок и нас чуть не сшибают двое черных подростков. Один остановился и попросил арахиса. Мы ему насыпали, он жутко довольный догнал своего другана и поделился добычей. После некоторой паузы у меня вырывается фраза:
- А ты переживал, что зверей не покормили...
01.07.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Кассир заболела, и я заменил ее в тесноватой для меня кассовой кабинке. В магазин зашли внук с дедом. Стариком этого деда не назвать, - высокий, плотный, спина прямая. Зато, как он откровенно млеет, когда внук звенит голосочком: Де-ед, дедуля

Прошли они мимо меня к витрине с машинками. Слышу:
- Ух, ты! Де-ед, смотри, красненькая машинка!
- Это не машинка, это автобус.
- Ух, ты! Красненький автобус! Де-ед, купим?
- Ну конечно! Неси в кассу денежки, и скажи пятьдесят пять.

Мальчишка подбегает ко мне, я даю ему чек и сдачу со сторублевки.

Через минуту слышу, как жужжит инерционный двигатель. Мальчишка пускает по кафельному полу автобус. Бывают такие счастливые характеры, которые умеют радоваться любой малости.


- Вжжж! Ух, ты!!! Вжжж

И вдруг:
- Де-ед! Дедуля! А у тебя есть еще одни деньги?
- Ну да. У нас же остались.
- А давай еще вот эту зеленую купим!

Продавец проверяет для них еще одну машину, дед платит мне сорок три рубля, а мальчишка пускает по полу уже две машинки:
- Ух, ты! Де-ед! Дедуля! Смотри!

Через некоторое время он спрашивает:
- Де-ед, а у тебя есть еще одни деньги?
- Да. А что еще нужно?
- А вот тут мотоцикл желтый.

Мне нравится эта парочка, и вступаю в разговор:
- Да куда же тебе еще мотоцикл? У тебя обе руки уже заняты.

Он кидает на меня неприязненно-испуганный взгляд и бежит к деду. Что-то сказал ему негромко, показывая рукой в мою сторону. Пожаловался, наверное. Дед, усмехаясь, заплатил за мотоцикл, (Ух ты! Желтый мотоцикл!) и они пошли к выходу.

Автобус мальчишка зажал подмышкой, а мотоцикл и машинку держит в руках. От пакета-маечки они отказались.

Когда они проходили мимо кассы, мальчишка обошел кабинку по большой дуге, и бросил реплику в мою сторону:
- Плохой какой-то!
01.07.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

В городе Саранске несколько лет назад был освящен собор Феодора Ушакова. Храм громадный, уступает только Христу Спасителю. На крыше оборудована смотровая площадка. Вот батюшка показывает нам панораму - и вдруг раздается страшный звук - что-то между карканьем и кряканьем. У меня сразу мысль: "Какой мудак на мобильник такой сигнал поставил?" А оказалось - это устройство, чтобы ворон от куполов отпугивать, реагирует на изменение электроемкости в охраняемом пространстве...30.06.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Шеф у меня в общем нормальный человек, но в том что касается компьютеров просто иногда хочется повеситься. Нет, он не подписывал кнопки мыши "левая" и "правая". Но есть у него глубокое убеждение что если что-то произошло с компьютером - это проблемы айтишников и только их, а его они волновать не должны. Это делает совершенно невозможным решение любых даже самых мелких проблем удаленно, по причине полного его нежелания не только выполнять инструкции как исправить проблему, но и просто сказать что конкретно произошло.

В этот раз, дождавшись субботы я отправился на честно заслуженный отдых с друзьями, когда позвонил шеф, и в весьма резкой форме потребовал немедленно приехать дабы восстановить работоспособность системы ибо через 3 часа будет презентация при заказчиках, а у него все не работает. Какой же конкретно системы он не счел нужным сказать, посему это с равной долей вероятности могла быть выдернутая из разъема мышь на одном из компьютеров или падение всей локалки в целом.

Проблема заключалась в том, что отдыхать я уже начал - его звонок застал меня лежащим в не самом трезвом виде в не самом чистом окопе в форме унтершарфюрера Ваффен-СС с немецким автоматом времен Второй мировой войны. Проще говоря на реконструкторском фестивале, что самое обидное, мы в этот момент весьма уверенно разбивали в пух и прах коллег из РККА. Видно я принял на грудь не так мало как мне казалось. Я решил все же закончить бой, после чего с искренним чувством удовлетворения победой веселый поехал на работу, накинув поверх летней формы белый, но не менее грязный зимний маскхалат без опознавательных знаков. В транспорте очевидно меня приняли за бомжа, что ничуть не портило мне настроение.

А теперь представьте, что подумал шеф, когда перед дверью нос к носу столкнулся с помятым, грязным и небритым СС-овцем, с каким-то белым мешком в руках, в котором с некоторым трудом распознал собственного админа.

ЗЫ: А проблему я решил за пару секунд - не было света, а сервера работали от УПСов, один из которых я и выделил шефу для презентации. Уходя не нашел ничего лучше чем вскинуть руку и крикнуть: "Meine Ehre heißt Treue". Сегодня, мне очень стыдно за то, что произошло, а шеф смотрит на меня с ужасом, и зависший компьютер перезагрузил сам.
30.06.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Середина 90-х. Ветеринарная клиника при Институте ортопедии расположена в лесопарке Летний полдень По аллеям гуляют больные с аппаратами и костылями, на крыльце клиники курят врачи-ветеринары в грязных халатах На зеленой травке мирно пасется огромный баран, живущий при клинике, общий любимец, практически - член коллектива. Каким образом Бяшка приблудился к клинике - не знаю, не скажу, скажу только, что за неуместную шутку про шашлык, айболиты могут и башку пробить. Из подъехавшей девятки вылезает Валерка в бордовом пиджаке, за поводок вытаскивает недоразумение с обрубленным хвостом и мордой законченного алкаша, размером со взрослого кота Врачи заинтересовались: - Эт ты кого привез?
- Это французский бульдог, собака мясников, убийца по жизни
- А че с ним?
- Да прихворнул че-то!
- Ну, пусти его погулять, сиеста закончится, посмотрим твоего киллера Валерка расстегнул поводок, собак обвел присутствующих мутным взглядом, и, заметив барана, потрусил в его сторону, с явным намерением закусить
- Гарри! Назад, - заорал Валерка
- Лови своего запердыша, его баран сейчас затопчет. Он собак терпеть не может, троих уже покале - не успел закончить фразу врач. Гарри бросился на барана! Ощущение, что Запорожец атаковал БЕЛАЗ. Баран не стал его топтать, заорал и рванул по аллее, за ним, на кривых лапках, злобно рыча несся Гарри Мирно гуляющие больные, побросав костыли, в последний момент отскакивали с дороги. Баран нарезал круг и кинулся домой, в клинику! На пороге, в позе футбольного вратаря застыл Валерка. Все просто, он ловил Гарри. Обнаружив впереди преграду, баран красиво подпрыгнул и с разгона внес Валерку в вестибюль. Схватить Гарри Валерка естественно не успел. Баран с собаком дали круг по вестибюлю, ломая мебель, и снова рванули к выходу. При этом Бяшка отметился всеми четырьмя копытами по слабо шевелящемуся телу. Гарри, бежащий следом, все-таки был схвачен и в запарке цапнул Валерку за ногу Картина: Выбежавший на шум персонал клиники столпился вокруг тяжело дышащего барана, и проводят экспресс-обследование: сильно ли покусан Бяшка и требуется ли ему немедленная врачебная помощь. Измочаленный Валерка запер в машине злобного Гарри и пытается жалобными стонами привлечь к себе внимание, протягивая к медикам пробитые бараньими рогами окровавленные ладони ХЕЛП МИ, дескать!
- Ну, и че ты свои грабли тянешь? Тебе в травмпункт надо! Нет, здесь зашить не можем Мы - с животными работаем!!!- уели Валерку айболиты и потащили слабо упирающегося барана на прививку от бешенства
30.06.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Едут в автобусе мама с дочкой. Девочка листает какую-то книжку, что-то лепечет себе и спрашивает у мамы:
- Мама, ну мама, что здесь написано? Мама:
- Прочитай.
- Я не умею...
- Вот это новости, женщине уже пять лет, а она читать не умеет...
30.06.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

В одном НИИ закрытого городка делали какой-то хитровывернутый агрегат. Сложный и большой. Ну и понадобилось ученым сколько-то кг ниобия. Это металл такой. Хороший. Только едкий очень в те времена был и дорогой, соответственно. Ну, советская наука впереди планеты всей, так что не мудурствоя лукаво, выписали наши ученые себе этот самый ниобий. Что мелочиться? Давай, да поболее. Делают, стал быть, наши ученые агрегат, а поставщики шукают, где б ниобий взять. Закрома скребут. Но лениво. А что? Зарплата-то литейщику да рудодобытчику и так идет. Про снабженцев вообще молчу. В общем, не уложились в срок.

Научники злые. Ниобий нужен. НО что делать? Агрегат тоже нужно сдавать. Почесали свои многомудрые головы, да и сварганили заменитель той ниобийной детали. Ну чуть похуже, но работает же! В общем, агрегатный проект закрыли, об ниобии забыли. Но маховики поставок уже раскручены! И приходит, стал быть, посылка. С ниобием, ага.

Научники почесали опять голову. Ну и сложли кучки металла в сторонку. Авось для чего и пригодится.

Ну а помните те времена-то? Как люд научный, да и не только, любил отдыхать? Палатка, костер, Окуджава под гитару. И вот взгляд одного такого походника упал на металл неоприходованный. Кликнул он клич. Достали люди свои плавильные установки, лазерные резки и прочую сверхсовременную (на те времена) сварку. Ну и сварганили утварь. Котелок. Из ниобия. Хороший такой котелок.

Долго ли коротко ли ходили в походы с этим чудом инженерной мысли, но вот как-то в НИИ приехала делегация из Японии. Японцы ходят, смотрят, головами качают. Что-то в блокнотики пишут, да губы кривят. Ну а наш люд решил их сводить за город. На пикник. Замутили уху на костре. И вот сидят японцы, лопают. А тут один ст. науч. сотрудник встает и говорит: "А вот теперь, дорогие мои друзья японцы, смотрите фокус!". Достает котелок в котором уха-то варилась. А он гряязьненький такой, закопченый. Ну и щелкает по нему пальцем. Бзынь. Вся грязь да копоть отвалилась, и котелок чистейший перед изумленными японцами предстал. "Вот, друзья мои, японцы, - говорит ст. науч. сотрудник, - котелок из ниобия! Такие наша Советская промышленность выпускает".

Финал сей истории будет краток: через полгода директору НИИ приходит с Японии письмо-заказ. Ага. На 500 котелков из ниобия.
30.06.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Свободным в купе оставалось одно нижнее место. Три попутчицы ждали четвертого пассажира, и вот он появился - молодой полноватый мужчина. Вместо приветствия мы услышали, что свое нижнее место он никому уступать не намерен, и попросил по этому вопросу его не беспокоить. Тут же было заявлено, что ночью он храпит и делает это в любой позе - на спине, на боку и даже носом в подушку, а посему будить его и просить перевернуться не имеет никакого смысла. Ну, храпит и храпит, наивные, мы даже представить не могли, что нас ждет - храп оказался художественным. Едва коснувшись подушки, сосед начал оглушительно выдавать такие коленца, что ни о каком сне нечего было и мечтать. Звучал целый "оркестр": это было рычание, мычание, переходящее в жалобные всхлипы, неожиданное "хры-хры-хры". Репертуар с удивительной последовательностью повторялся. После третьей серии мы уже не могли удержаться от хохота. По щекам текли слезы, ломило челюсти и болел живот, но перестать смеяться было невозможно. В разгар веселья раздался стук в стенку, и соседи потребовали прекратить безобразие. Для наведения порядка призвали проводника, но когда мы предъявили храпящего попутчика, веселье продолжилось уже в широкой компании. Остаток ночи пришлось провести в коридоре, слишком долгий смех оказался нам не по силам. Днем мы дружно спали. Что делал этот тип, нас не волновало. Утром, свеженький после здорового сна, он заявил: "Я же вас предупреждал!"30.06.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

На днях принимал экзамен по химии у будущих светил медицины. Среди множества интересных и познавательных мыслей добила одна фраза: "Пищеварение - это ОБРАТИМЫЙ процесс!" Как принято писать: я плакаль.30.06.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Привезли старушку в больницу. У нее что-то с головой. Голову ей побрили с вечера, а старушка была очень худая - кожа да кости, а теперь еще и лысая стала. Она ночью решила сходить в туалет, пока все спят, но халат не нашла. Решила так, голой отправиться. Подумала: все спят, никто не увидит. Но туалет был общий, а там также ночью один больной решил попробовать опорожниться, так как страдал запором. Кабину не закрыл - ночь, и вдруг в проеме двери он видит скелет (а это была наша лысая, худая да еще голая старушка). Мужчина от страха влип в унитаз, и внезапно на него напал понос. А старушка справила свои дела и пошла в свою палату, да перепутала - зашла в мужскую. Подошла к кровати и приподняла одеяло (а там спал мужчина с радикулитом). От прикосновения он открыл глаза и спросонья подумал, что пришла смерть. Стал он молиться: "Господи, неужели ко мне смерть пришла?" А когда голая, худая да лысая стала закидывать ноги, чтобы лечь, мужик соскочил с кровати и заорал благим матом: "Братцы, смерть пришла", - и бегом в коридор. Куда и радикулит делся. Вот так вмиг двое мужиков вылечились.30.06.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Вспомнилось. После известной инициативы Ведмеда говорю другу:
- А представь себе, что Обама выдвинет инициативу об увеличении срока президентства США до пяти лет? Он мгновенно отвечает:
- Убьют нахрен. У них ведь беспредел...
30.06.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Сколько за свою жизнь студентам "троек" поставил - не перечесть. А только на днях догадался. "Уд" по-славянски - "половой член". Значит и оценка "удовлетворительно" означает - "хуево".30.06.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

У нас в офисе переезд с места на место. Собрали у начальника стереосистему щас, что в свою очередь навеяло на собравшихся героические воспоминания.

Во время срочной службы рядовой Шварц жил в казарме на третьем этаже. Там размещались боевые солдаты. На втором этаже жил техперсонал, а на первом - водители.

Те немногие водители в израильской армии, которые не приехали вчера из СССР, обычно по происхождению "североафриканцы". То есть из мест, деликатно именуемых "дальним югом Франции", где, если судить по их пассионарному поведению, они буквально вчера успешно произошли от обезьяны и теперь отчаянно празднуют по этому поводу. Дикие чурбаны из Марокко, короче, не путать с культурными гражданами оттуда же.

А дикие чурбаны из Марокко очень любят слушать восточную музыку. Причём не попсу какую, ещё более-менее переносимую подготовленным слушателем, а настоящий хардкор - плаксивый голос Ави Битера, рыдающего о вчерашней любви под завывания туземных музыкальных инструментов.

Эту замечательную музыку водители громко включили ранним утром, чтобы поприветствовать свежеприехавших бойцов и как бы сразу дать им понять: здесь очаг ближневосточной культуры! И военные водители, друзья человека и офицера, зорко следят за тем, чтобы этот очаг не угас в отдельно взятой казарме.

Но вновь прибывшим бойцам было чем ответить распоясавшимся работникам руля и педалей. В их рядах был простой паренёк Эйтан, любитель десметала, слушавший Канибал Корпс чисто чтобы успокоиться. Эйтану была дадена отмашка, личный состав заткнул уши спецнаушниками и затаился.

После пяти минут воспроизведения мёртвометаллической альтернативы плаксивым завываниям простой паренёк Эйтан выключил зажигательный музон и жестами показал товарищам, что водителям был преподан жестокий, но необходимый урок. И действительно - вместо того, чтобы вальяжно пить кофе на лавочках, водители скучковались в углу, испуганно переговариваясь между собой, мол, под такую музыку непременно прийдёт Сатан и заберёт нас к себе.

Банальная, казалось бы, история, но с неожиданным колоритным развитием.

Непривычные к десметалу водители, проходя мимо Эйтана, стали шарахаться и суеверно сплёвывать, а один в столовой даже соль через плечо бросил как-то. Чтобы Сатан не забрал, стало быть, и чтобы проклятый колдун не сглазил.

Вот как людей музыка иногда воодушевляет.
29.06.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Позавчера у меня в проектном институте. У сотрудника жена на сносях, ну и как положено нуна кровь здать... идёт набор желающих... я оказался в их числе. Приехали в центр переливания. Со мной ещё парень раза в полтора больше меня и несколько мужиков. Мужики по быстрому отстрелялись (не впервой) и сидят кагорчиком балуються. Доходит очередь до нас. Так как мы ни разу не сдавали, нас на топчан положено ложить. Медсестричка глянула на нас (а топчан то один) и выбрала первой жертвой Серёгу. Игла... вена...6 минут...400 грамм... свободен...


- Ну как ощущения???


- Да нормально, как кислородом передышаться...

Пришла и моя очередь. А сестричка молоденькая, просто куколка, да и под халатиком одни трусики. Затянула она жгутом мне руку, и пытаеться в вену попасть. Вены с перепугу все попрятались... она вся ушла в процесс и не заметила, как грудь мне в руку положила. После очередной неудачной попытки произносит:


- Ну ты помассируй...

Я и помассировал... Она покраснела и сбежала, а у Серёги наступила асфиксия от смеха...
29.06.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

ТЕПЛОЕ МОРОЖЕНОЕ Когда я был маленький, мать угостила меня на прогулке глазированным сырком.
- Что это? - спросил я.
- Это теплое мороженое. В следующий раз я гулял с бабушкой.
- Купи мне теплое мороженое,- попросил я. Бабушка, ничего не подозревая, купила эскимо. Я попробовал и чуть не заплакал.
- Я же просил теплое, а оно холодное. Тогда бабушка взяла эскимо и стала держать на солнце.
- Сейчас согреется.
29.06.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Вчера подруга рассказала. Приехала к ней сестра, говорит, что хочет живность в доме завести. И рассказывает, что ей нужна птичка, которая очень шустрая, и летает вниз головой, и клетку грызет, и ночью активнее, чем днем. А главное, у нее синий отлив на крыльях. У подруги видела такую. Но не может вспомнить название. Только помнит, что начитается на В. Перевспоминали всех птичек, достали справочник кроссвордиста... Все не то. Вечером смотрят какую-то передачу и там звучит заветное название. Марина кричит: "Вспомнила, ЭТО ШИНШИЛЛА". Чё девчонки курили, что они нашли у шиншиллы синий отлив на крыльях???29.06.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Мальчик лет четырех просит маму купить ему игрушечный бинокль за 80 рублей. Она не соглашается:
- Ты будешь в него смотреть, и у тебя глаза заболят. Давай лучше солдатиков купим.
- Нет! Мне бинокль нужен!
- Тогда пистолет давай возьмем.
- Нет! Из пистолета я могу себе в глаз стрельнуть.

Убедил! Купили бинокль.
29.06.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Как я стал министром иностранных дел Советского Союза. Итак, в прошлом веке наша семьья перебралась на историческую родину моей жены, так называемые эмигранты второй волны. После пересыльных лагерей и общежитии мы, наконец подыскали подходящее жилище для дальнейшего проживания и безболезненной интеграции. Квартиру нам сдала пожилая немецкая пара, причем в том же доме где проживали сами. В первое время к нам, точнее к хозяевам приходили в гости многочисленные родственники и знакомые, но с единственной целью посмотреть на людей из другого мира. Здесь сделаю небольшое отступление: дело в том, что я несколько отличаюсь, по крайней мере внешне, от типичных европейцев, как говорил Задорнов: человек из довольно средней азии. В общем коренным бюргерам было на что посмотреть, да и вопросов задавалось побольше чем какому-нибудь гиду-экскурсоводу не в меру любознательным туристом. И вот в один из дней очередные экскурсанты. Посетители выходцы из Восточной Германии. После стандартных вопросов о брожении по городам пьяных в валенках и с гармошками, медведей и прочей стереотипщины, один из гостей извергает из себя глядя в мою сторону и в меня же тыча пальцем: "Эдуард Амвросьевич Шеварнадзе!" Ошарашены не только мы, но и наши старики. Первая мысль: человека кажется необасновано рано выпустили из мед учереждения с узким профилем. Все оказалось намного проще. Дело в том, что он обучался в школе с "углубленным изучением русского языка", да и такой предмет как политэкономия был не на последнем месте. Так вот на одном из уроков по этой самой политэкономии при изучении состава политбюро дружественного государства возникли определенные проблемы фонетического характера. Для немца очень тяжело выговаривать правильно фамилии, имена и тем более отчества граждан братского по духу, но чужеродного по сути государства. Если с ген.секом вроде еще более менее получалось, то с министром иностранных дел все просто застопорилось. Не помогали никакие общепринятые методики. А училка была типа Вассы Железновой, не привыкшей отступать от трудностей и она решила таки вдолбить в юную головушку правильное произношение, причем вдолбить в прямом смысле этого слова. Это выглядело так: Э-, Ду-, Ард-, Ам-, Вро-, Сье-, Вич-, Ше-, Вар-, Над-, Зе-! И на каждом слоге следовло надавливание на темечко до характерного звука, означающего что соударение головы с партой все-таки произошло. Подобные тренинги проходили почти с каждым членом правительства СССР, точнее с изучением каждого члена. Если с Громыками, прочими Сусловыми все заканчивалось однодневными дрессировками, то с Шеварнадзе бились больше недели. И не удивительно, что это имя горе-ученик научился произносить абсолютно без акцента и не меняя местами слога. Со временем все неглубокие познания русского языка выветрились и это имя стало для него символом великого и могучего. А в тот вечер во мне он увидел воплощение всего советского народа. Вот такая вот история из жизни эмигрантов, кстати не единственная. Если понравилось пришлю еще парочку.29.06.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Рассказано тестем, думаю - правда. В Советской Белоруссии было два всенародно любимых письмэнника - Павло Тычина и Максим Танк. Письмэнника два, а народная (а также партии и правительства) любовь - одна, поэтому ревновали они друг друга и ненавидели сильно. Не знаю, как Тычина, а Максим Танк при этом зашибал прилично. Однажды перебрав, попал в дурдом, типа в себя придти. В дурдоме он время зря не терял: организовал психов, они ходили и скандировали "Вiзьмем в руки кирпичину и побьем Павло Тычину!" Максим Танк был не только большой поэт, но и крупный организатор!29.06.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

История произошла в довольно типичной для нац. республик школе, поэтому наверное не уникальна, но за правдивость ручаюсь, потому что видел все своими ушами. Итак, как уже сказано, золотой век "застоя", типичная советская школа в пригороде Баку, из двух секторов - русского и азербайджанского. Шольники из аз. сектора по русски не особо понимали, а начальные классы и вовсе не знали. По всяким значимым датам на входную лестницу ставилась трибуна с микрофоном и директор (пережиток еще более древнего времени, с черными усами и кителем) доводил до школьников решения последнего ХХ.. съезда ну или еще что-то в этом духе. Речи были на русском. Никто из школьников в эти речи ессесно не вникал, русский сектор потому что пофигу было, аз. сектор потому что и вовсе ничего не понимал. Зато все дружно хлопали и кричали "Ура!", когда надо было, хоть какое-то развлечение. Ну и вот, прохладным ноябрьским утром 1982-го встретила нас школа трибуной с микрофоном. Все как всегда, директор взошел на трибуну, и начал торжественным голосом:
- Товарищи! Вчера, после долгой и продолжительной болезни, скончался генералный секретарь... бла-бла-бла... четырежды герой.. бла-бла-бла... Леонид Ильич Брежнев! Переведя дух директор оторвался от листка и взглянул в толпу. Зевающий аз. сектор увидев это жест мнгновенно оживился. "Пора!" - одновременно пронеслось в нескольких десятках нерусскоязычных голов и в следующий миг, присутствующие, вернее только аз. секторовская половина, взорвались апплодисментами переходящими в овации и криками "Ура!"... Директор побледнел и потерял дар речи, ему наверное мерещился расстрел, или в лучшем случае ГУЛАГ. Остальные завучи и учителя тоже оказались не готовы к такому изьявлению масс. Впрочем безобразие продолжалось недолго, и уже через несколько секунд директор завопил в микрофон требуя немедленно остановить антисоветчину, опомнившиеся учителя бросились подавлять мятежь. Особенно мне запомнилась одна класс. руковод. младших классов, раздававшая не слабые тумаки направо и налево, махая рукой как Чапаев шашкой.

Мятеж был быстро подавлен, последствий для директора вроде не было, наверное наверху учли что последний раз ген. сек умирал ой как давно и опыта соответствующих мероприятий у директора не было. А когда умер следущий ген. сек, печальный опыт учли, и та же самая класс руковод, ходила перед выступлением между рядами азербайджанских школьников и шипела что если кто захлопает или звук произнесет она тому своими руками башку отвинтит.
29.06.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

За решёткой хорошо. Как-то пришлось делать фотосъемку интерьера квартиры, которую хозяева приезжающим курортникам сдавали в посуточную аренду. По-современному отделанная квартира была в старинном домике, образующем вместе с соседними уютный общий двор, ну просто тихую гавань, убежище для полного отдохновения. Квартира была на первом этаже и выходила прямо в этот чудесный двор, тем не менее перед входом квартиры хозяева выгородили отдельный загончик под навесом, окружив его высокой идиотского дизайна грубой стальной решёткой, с дверью запирающейся на ключ.
- И здесь снимите, чтобы было видно, что за решёткой и что запирается, - советовала присутствующая хозяйка квартиры, явно млеющая от своей удачной жизни и обладания выгодной недвижимостью.
- А вдруг не всем нравится за решёткой, - попытался схохмить я.
- Нет, ну как же, за решёткой хорошо!
- Ну-у, это кому как, знаете ли.
- Да нет, хорошо за решёткой! настойчиво парировала явно не понявшая двусмысленности фразы хозяйка. Я уж не стал спорить счастье для всякого не одинаково.
29.06.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Ярослав Гашек как-то раз проезжал на поезде через Мюнхен, который, как известно, столица Баварии, славящейся своим пивом и сосисками. Ну пиво, как истинный чех, Гашек ценил исключительно отечественное, а вот попробовать баварских сосисек никак не удавалось. К сожалению, поезд стоял в Мюнхене минут 10-15 и отойти даже в буфет было рискованно. Потому, узрев висящую неподалеку рекламу, что имеются сосиски по 10 пфенингов, Гашек подозвал шатающегося по перрону местного пацана, вручил ему 20 пфенингов и попросил сбегать купить пару сосисек - одну для Гашека, разумеется, а вторую пацану в качестве вознаграждения. Паренек резво умотал и скоро появился вновь, дожевывая на ходу сосиську. Подойдя к окну, он протянул Гашеку... 10 пфенингов. На удивленный взгляд писателя мальчик ответил:
- А у них там всего одна сосиска осталась. Честный пацан.
28.06.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Идем с сыном домой. Сыну 5 лет. Идем с детского сада. Сумерки, луна... Зима. Вдруг сын спрашивает:
- Папа, а у русских Луна есть?
28.06.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Ехал вчера из Немана в Калининград. Погода хорошая, дорога, хоть и узкая и извилистая, тоже вполне приличная, вдоль дороги местное население ягоды, грибы и молодую картошку продают. Чистенько все вокруг. Одним словом - лепота! И вот на фоне всего этого мирного пейзажа, у одного из одиночных хуторов, стоящих у дороге где-то посередине перегона между Полесском и Гурьевском, вижу замечательную вывеску. Выглядела она следующим образом: П-ся МЕД А попробуйте заменить символ "-" какой-нибудь буковкой. Чего выйдет-то? А? И главное, какая первая буква вам на ум придет?28.06.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Значит, женщина приходит к ребе и говорит:
- Ребе, мне муж изменяет, что делать? Он говорит:
- Я вам посоветую вот что. Возьмите ночью, отрежьте у него кусочек бороды, сожгите, пепел поделите на две части, часть положите себе под подушку на всю ночь, часть насыпьте ей под порог. Вы знаете, с кем он вам изменяет?
- Конечно, знаю.
- Насыпьте ей под порог.
- Поможет?
- Не повредит.

Рассказал я мужикам этот анекдот от Жванецкого, а в ответ один из них свою историю рассказал:

Моя жена одно время зачастила по бабкам ездить. То у нее спина разболелась, то голова, то еще что-то. И подруги ей якобы посоветовали в Золотово к какой-то бабке съездить, а потом в Хорлово, и вот еще в Петровское. Ну, я нахожу время, и вожу ее. И к каждой бабке надо привезти определенный реквизит. То платочек беленький надо иметь с собой, то пяток яиц вкрутую, а в тот раз, про который я рассказываю, мы заскочили в магазин, и купили пакет пшенки. Крупы.

Ну, нашел я адрес, припарковался у заборчика, и вышел из машины покурить. А жена зашла в дом.

И вот я стою у штакетника, а сразу за заборчиком этим дом, и окошко открытое. И мне слышно, как жена рассказывает бабке свою проблему. Не на болячки свои она жалуется, а на то, что я от нее гуляю!

Ну, я-то ко всем этим бабкам очень скептически отношусь, поэтому я докурил, плюнул, и пошел в машину покемарить.

А через несколько дней нашел это пшено заговоренное рассыпанным у себя за подкладкой карманов куртки, и в машине под ковриками, под сиденьями и в разных углах.

Мы с интересом слушали его, и кто-то спросил:
- Ну, и что? Пшено-то помогло?


- Да, главное, что не помешало!
28.06.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

В студенческие годы. Ставрополь Примерно 1980 год. Имена и фамилии уже не все помню. В общаге в соседней 4-х местной комнате жили староста и 3 рядовых студента строй ф-та из одной группы. Надо сказать, что стипендии и вообще все денежные средства выдавали старосты групп. Один из парней не пошел на занятия, не важно почему. Народ приходит с занятий и староста его и пытает: "Ты был сегодня на занятиях?" И получив отрицательный ответ произносит: "А я думаю, чей протуберанец остался, забыл про тебя и сдал в деканат."
- Что за протуберанец?
- Да какая-то новая матпомощь малообеспеченым студентам.
- А чего делать-то, деньги во как нужны! А сколько там?
- По 30 рублей. Беги в деканат, может еще в главный корпус не увезли остатки. Надо сказать, что институт наш по всему городу разбросан был. И один декенат во главе с зам декана был рядом с общагой, 3 минуты хода. А главный деканат с деканом в центре города, минут 40 на тролейбусе ехать. Товарищ подрывается и несется к зам декана. Плетет что-то о причине отсутствия и желает получить протуберанец. По его словам зам дека сказал, что ничего про это не слышал, но едет сейчас в главный корпус, выяснит все у декана и привезет эту мат помощь завтра с утра. Далее со слов секретаря декана Леночки.
- Заходит зам и спрашивает Казеева (декан), что за новая матпомощь протуберанцы для студентов, а то спрашивают, а он не в курсе. Казеев офигевшим голосом и отвечает. Так это ж на солнце выбросы такие. Пауза.
- Ну он у меня на одни эти протуберанцы и будет жить. На следующий день орал он шибко, но как-то все обошлось. Привет всем ИСФешникам 760-х групп.
28.06.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Внуку полтора года. Сегодня старший сын звонит и рассказывает: - Прихожу вечером домой, а Максимка бегает по квартире, хлопает в ладоши и кричит:
- О-бля, о-бля. Я жене возмущенно: - Чему это ты его научила? Она хохочет: - Мы играли в ладушки: - Оп-ля, оп-ля Петруха
27.06.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

немного длинно получилось- не пеняйте, без некоторого описания действующего персонажа не получается.

Представьте себе крупного медлительного человека, дредсы до плеч, на макушке- редеющие темные кудри. Блестящие темные глаза. Лоб покатый, высокий, но как у неандертальца- крупные надбровные дуги. Мягкое выражение крупного лица, легкая полуулыбка. Не назову его пьяницей, просто сильно пьющий. Хиппи по призванию и образу жизни. Бич. Не настолько, впрочем, чтобы совсем уж бездомный, просто нравится ему ездить по городкам Юга и зарабатывать на жизнь, виски и траву-строительство, ремонт и прочее. Талантливый плотник, мебель из-под его рук выходит как игрушка или произведение искусства- теплую душу дерева он чувствует как никто. Добродушный и ровный человек. Звать его Алан. Сейчас он работает в ресторане вышибалой, тот самый ресторан, вокруг которого крутятся все мои приключения и ночная жизнь уже несколько лет- японский ресторанчик ТуСтик. Однажды с ним приключилась история- упал кубарем с лестницы черного хода и сильно разбил голову. Синяк держался больше месяца. Недавно я услышала подробности того, как они ехали домой. Скорую ему хотели вызвать, но он отбивался, и ругался страшно, и уходил от всех. Все же его словили, усадили в машину и повез его Чед домой. Чед- владелец ресторана, тоже хиппи, но со способностями к бизнесу. Часто пригревает бродяг, которым оказалось некуда идти, дает работу, кормит и поит.

Рассказывал в лицах, передать невозможно, как было смешно.


- Хочу цыпленка жареного.
- Хорошо, Алан, сейчас заедем за цыпленком.
- Цыпленка!
- Уже покупаем!
- ХОЧУ ЦЫПЛЕНКА ЖАРЕНОГО! Заехали в забегаловку, где можно купить еду, не выходя из машины- цыпленок в лепешке, бутерброд с цыпленком, цыпленок на гриле.
- Вот твой цыпленок, кушай, Алан! (Показывает, как пьянющий Алан мееедленно берет сверток, дооолго смотрит на него, качает головой, сминает и швыряет себе под ноги!)
- Блядь, урод, сиди теперь тихо, фак ю, заткнись, мы едем домой!!!-взрывается Чед.
- Чед, извини. Это был цыпленок, да?
- Заткнись, мудила! Мы едем домой!
- Чед, мы едем домой?
- Мы едем домой, придурок, и только скажи что-нибудь еще!
- Извини, Чед, спасибо, мы едем домой?
- Заткнись, я тебе сказал!
- Заткнулся. Извини, Чед. Ты хороший...
- Фак ю!!!


- А в четыре часа утра я проснулся и пришел положить тебе лед на больную голову!-восклицает Чед,-потому что я боялся, что ты тут сдохнешь без присмотра!..
27.06.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Очередь в аптеке. Небольшая. В основном пенсионеры и молодые мамы. У окошка мужчина с девушкой. Девушка раза в два моложе. Покупают презервативы. В этот момент у мужчины звонит мобильник. Он смотрит на экран, и слегка меняется в лице. Но трубку снимает и похоронным голосом начинает разговор:


- да ...
- в аптеке ...
- покупаю аспирин

Очередь наблюдащая и слушающая слегка всхохатывает, и это, видимо, слышно в трубке, потому что мужчина продолжает:


- смеются? ну, смеются.. я ведь тут один такой за аспирином, остальные за презервативами стоят.

Очередь тихо стухает от смеха (напомню - пенсионеры и молодые мамы), а мужчина приобняв девушку уходит навстречу своему счастью.

Наверное, жена звонила...
27.06.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Ну и как это называется? Отдала попользоваться флешку... Вернули и говорят: "-мы тебе там прикол скинули, посмотри посмейся..." В предвкушении открываю... Вдруг монитор почернел, появляется надпись: "ХОЧУ ПЕЧЕНЬЯ" и открывается дисковод.......27.06.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

На днях я забирала племянницу из детского сада и по дороге домой решила с ней побеседовать. Спрашиваю:
- Какой у тебя номер шкафчика? Ребенок подумал и выдал:
- Номер ШИШКА!
27.06.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Недавно в Лидле (недорогая немецкая сеть) были классические увесистые чугунные сковороды. Что характерно, никакую "Деревню дураков" тут не показывают, а ассоциацию эти предметы у всех бюргеров вызывали только одну. Лично наблюдал. Все бюргерши, беря сковороду в руки, как-то характерно прикидывали её вес и ухватистость. Очень напоминало плотника, приноровливающегося к новому топору. Ост27.06.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Едем с другом в авто. В одном дворе видим мусорку. Обычная такая, огорожена кладкой в полкирпича. Внутри ограды стоят старые квадратные баки. Облезлые и угрюмые. С внешней стороны ограды стоит новый блестящий евробак. Пристегнут стальным тросиком.

Друг глядя на эту картину выдает: "Видал? И здесь дедовщина..."
27.06.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

О "региональной компоненте" в образовании. Живу я в Уфе. Сын учится во 2м классе, 4 урока в неделю башкирские. После просмотра российского кинохита "Тарас Бульба" он неожиданно спросил: "А где же башкиры?"...27.06.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Свежая быль. Технический вуз с военной кафедрой. Экзамен по философии. Философиня спрашивает парня: "А астрологией ты интересуешься?" Он: "Да я даже свой знак зодиака не знаю. А вообще, ерунда это всё" Она: "А вот и нет! Я у экстрасенса была, он мне всё разъяснил" и поставила ему два. Перед ним из пяти человек 4 двойки. Пересдача впереди. В городе куча научных институтов, в некоторых знают слово "нанотехнологии".27.06.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

У соседей в деревне живут две собаки и кот. Поскольку живут с малолетства вместе, то друг друга не трогают. Мало того, кот активный, и часто вместе с собаками носится по деревне, разве что не лает... Наблюдал картину: кот - мышелов. Мышь поймает, но сразу не ест - играет. Одна из собак, пробегая мимо, хватает мыша и тут же съедает... Я удивился. А как удивился кот - прямо застыл на месте. Собака убегает, а кот быстро ловит другую мышь и опять начинает играть. Собака, пробегая обратно, снова пытается съесть мыша, но мышь еще не заигранная, сматывается в траву. Собака в непонятках, а кот встает на задние лапы и начинает лупить передними по морде собаке. Когти, правда, не выпускает.26.06.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Случилось со мной не далее, как вчера, после очередной порции подключений народонаселения к всемирной паутине. Надо сказать, что клиенты всё больше попадались замутные. Практически ни одного без разновсяческих косяков с компами. В общем, часу в восьмом вечера (вместо узаконенных 18-ти) сворачиваю работу и захожу в небольшенький магазинчик за порцией никотина. В голове ровными рядами укладываются "косяки" и способы борьбы с оными. Подходит очередь, продавец спрашивает: "Что вам?". И тут я, совершенно неожиданно для себя, выдаю: "Windows". И, чуть помедлив: "Единичку". Благо, отовариваюсь в этом магазине постоянно. Девушка невозмутимо повернулась к прилавку с сигаретами и протянула мне пачку моего любимого "Winston'a". А стоящий за мной мужичок сочувственно сказал: "Домой бы тебе... Заработался..." :)26.06.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Дети сегодня роются в свежепривезенном в соседний двор песке. Радостная возня - несколько лет такого счастья не видали. Лёнина (6,5 лет) давняя любовь Катя (7 лет) сообщает: Тут надо вырыть угубжение! На что Лёня авторитетно возражает: Не углубжение, а углубие!

***

Возвращаемся с друзьями и чадами домой с прогулки. Лёня и Антоша (6 лет) громко прощаются с Катей:
- Пока, Кать! Пока, Кать!!! Катя отреагировала оперативно:
- А я утром уже покакала!
26.06.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Была серия вчера по телевизору про экспертную службу. Тут как раз гости были. Там сюжет незатейливый. Муж пил. Жена замутила с другим, он застукал, ну и завалил обоих. Уже серия заканчивается и тут одна дама выдаёт -Вот что водка делает. Ну буквально ни за что. Взял и зарезал-26.06.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Батя у меня хоть и не воевал, но армии подарил 30 лет жизни (долгий путь от курсанта ВВАУЛ до старшего штурмана полка прошёл через 7 округов и 8 частей). Ещё в прошлом году он с охотой целыми днями не отрывался от телеканала "Звезда", как губка впитывая в себя документальные и художественные фильмы, периодически разражаясь восклицаниями:
- Ну, да, там полоса всегда проседает!
- Б...я! Точно, как он гробанулся, мы ж его восемь суток по тайге искали!
- Точно, толковый мужик был, помню, и к нам прилетал! А в этом году, заметил, что как-то охладел. СТС стал посматривать, и прочие дециметровые, но на музыкальных не задерживался. ... И вот 22.06. прихожу с работы, а батон сидит и смотрит... "КЛИНИКУ" по МТВ. Я полностью офигев спрашиваю:
- Бать, ты чё? Там же по "Звезде"... Да и по Первому-второму... Твои любимые... Батон (мрачно, с лютой злобой):
- Да уж лучше американских придурков смотреть, чем эту БЛЕВОТИНУ! Выводы делайте сами...
26.06.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Как-то раз мы зашли с друзьями в аптеку (другу надо было лекарство купить). Впереди нас в очереди стояла старушка, а недалеко от кассы в углу стояла витрина с тонометрами и как раз проходила акция. Старушка купила свои лекарства и подошла к парню, который проводил акцию, посмотрела на витрину и сказала: "А что травку-то больше не возите? Раньше же так хорошо было..." Вся аптека взорвалась от смеха=)26.06.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Подруга, недавно брошенная мужем с двумя детьми, в последнее время говорит афоризмами. Два хочу привести здесь:
- Есть стиль одежды деловой, есть романтический, а я одевалась в стиле "и так сойдет!"
- Мы все мечтаем о "настоящем мужчине", только ведь чем "настоящей" мужчина, тем больше у него настоящих мужских недостатков.
26.06.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Есть у меня соседи, а у них есть дочь 5 лет. Однажды, когда папа смотрел кино с легким эротическм подтекстом, в комнату вошел ребенок и поинтересовался, почему это дядя руки тете связывает. Папа предусмотрительно канал переключил и, не долго думая, ответил:
- Так тетя у него в доме первый раз ночует, он с ней мало знаком, чтоб ничего не украла. Сказал, да забыл. А тут как на грех через какое-то время к соседям в гости приезжает подруга жену по универу. Догадались, чем дело закончилось? Вечером стали гостье стелить постель, а доченька и выдала:
- А тетю Лену связывать будем? Она ж у нас первый раз ночует, чтоб ничего не украла. После этого родители чада сильно опасались, что первая ночевка тети Лены будет совмещена с последней.
26.06.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Рассказал друг. Учился он в инстуте, ещё в советские времена. И прислали в институт на обучение из дружественной африканской страны своего студента-африканца. Не помню как его имя, пусть будет Майк. Поселили его в институской общаге. Майк со всеми быстро сдружился, благо по-русски он сносно разговаривал, и соответственно его приглашали на все праздники и посиделки, которые проходили в общаге. И у всех кто приглашал было просто дьявольское удовольствие напоить Майка, тем более к водке он был очень не привычный, и всем было забавно за ним наблюдать, когда он в пьяном виде пытается что-либо сделать. Но год обучения и жизни в общаге дали свои плоды. И если раньше Майк просыпался в обнимку с "белым другом" или утром лежал в лёжку и с трудом мог сказать как его зовут, то теперь он мог правильно закусывать, грамотно похмеляться, вести диалог во время пития и после, а также знал много пословиц и прибауткок, которыми сопровождались застолья. Учебный год закончился, сессия сдана, студенты разъехались по домам. Майк тоже поехал домой, предварительно затарившись водкой. Каникулы закончились, начался следующий учебный год. Приехал Майк из дома, родной Африки, и рассказывает: "Собрались родственники, накрыли стол, я водку выставил. Все выпили, сидят в гавно пьяные. Один я как БЕЛЫЙ ЧЕЛОВЕК сижу!" НАШ ЧЕЛОВЕК!!!26.06.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Было это в середине 90-х годов. Во время практики в школе довелось мне присутствовать на уроке музыки во втором классе. Учительница как раз проходила с детьми танцы народов мира. И вот, ставит она ученикам пластинку с лезгинкой, дает прослушать, а потом вопрошает:
- Дети, какому народу принадлежит этот танец? Дети молчат. Учительница начинает им подсказывать:
- Ну, вы же должны помнить! Лез... Лез... И тут раздается звонкий детский голосок, девочка, преисполненная радости от того, что вспомнила-таки, выкрикивает:
- Лесбиянкам!!! Учительница теряет дар речи, практиканты сползают под парты...
26.06.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Говорящие серые пятна, или роль дождя в жизни рыбака

Во второй половине 90х годов 20 века, будучи молодыми специалистами и недавними выпускниками ВУЗа, пришлось нам по прихоти военкома поехать на полевые сборы для младшего офицерского состава, сроком на две недели. Что такое две недели в сентябре, вдали от города, от жён и работы, в палатках? Для трёх дюжин молодых лосей, не отягощённых ещё к тому времени рогами опыта и копытами болезней, это был мега отпуск. Который мы, естественно, проводили весьма полезно для организма много гуляли на свежем воздухе, для пущей чистоты воздуха применялись средства гарантирующие неповторимую свежесть противогазы. Занимались физкультурой, выражавшейся в копании с утра до ночи окопов полного профиля для всадника на коне, выполняли упражнения направленные на развитие зрения, в смысле стрельбы по мишеням из всего что попадает в руки и метания в сторону тех же мишеней всего, что прикажет взводный Естественно, наше командование было не очень обрадовано перспективами, открывающимися перед ним Неуправляемое стадо молодых особей было проверено на предмет наличия алкоголя (естественно всё кроме оброка для этого самого командования было спрятано заранее в соседней казарме, а после обыска изъято). Быдляцкие методы воздействия, применявшиеся для воспитания молодняка-призывников, к нам были слабоприменимы в силу наличия погон лейтенанта у каждого В итоге щупленький подполковник с корейской фамилией Ан и не менее корейской внешностью, которую портило разве что немецко-бюргерское брюшко, дал команду строиться и повёл нас к месту стоянки. С истинно корейской коварностью место дислокации нашей гоп-команды было выбрано неподалёку от стрельбища, в самом центре полигона, и до ближайшей деревни было честных 15 км. От той деревни ходил автобус до другой, в которой можно было купить водки и сигарет. Такая подляна нам конечно же понравиться не могла, и, вступив в сговор с водителем майорского уазика, мы обеспечили себе сборные 5 капель на ночь, а свои запасы оставили для последнего аккорда. Подвозили нам брёвна, мешки для земли и прочую канитель, используемую для строительства фортификационных сооружений, солдатики из соседней части, и с ними кое-что попадало, в общем 10 дней сборов пролетели как фанера над Парижем, мы и ахнуть не успели, как степь пустая с озерцом преобразовалась нашими лопатами в подобие линии обороны с землянкой, парой огневых точек, командным пунктом и прочим необходимым для военных действий антуражем. А по ночам молодые и сильные организмы спали, испуская из различных отверстий молодые и здоровые звуки, совершенно не переживая из-за отсутствия женского тепла, благо до встречи с ним оставалось 5 дней, и эта мысль грела измученную жарой, пылью и ранними побудками стаю. Неподалёку от лагеря находилось небольшое, но ОЧЕНЬ холодное озерцо, питаемое тремя родниками, по кругу заросшее лесочком-кустиками, в котором наша банда совершала ежедневный ритуал помывки-постирушки, необходимость которого подполковник Ан обосновал на третий день пребывания фразой Млин, у вас тут даже мух нет! Дохнут не долетая 100м до лагеря! От вонищи вашей! Наши слова о том, что мылись вчера и умывались после марш-броска утреннего, были отметены как недоказанные, и мы получили право совершать водные процедуры дважды в день. Перед сном и по желанию в первой половине дня. Но всё это было первые 10 дней, а на 11 день пошёл дождь. Тот самый сентябрьский южноуральский дождь, который льёт непрерывно и уверенно, как будто земля создана именно для того, чтобы её поливали. Это конечно не тропический ливень, но последствия очень похожи вся одежда мокрая, все дорожки расквашены до консистенции манной каши, холодина весьма негуманная (в районе 8 градусов днём и 2-3 ночью) Все раскопки были немедленно прекращены и мы засели за изучение уставов и прочей военно-теоретической лабуды, помывки в озере были прекращены, и эта смена режима благотоворно была воспринята нашими организмами. 11я ночь была ознаменована долгими разговорами перед сном о женщинах и смысле жизни, а в следующую ночь сон не шёл. В отличие от дождя, который шёл весьма уверенно, и постепенно превращал всё вокруг в серо-промозглое однообразное месиво с яркими пятнами по осеннему жёлто-багряных деревьев у озера, сон пропал. После первой для уснуть последовала вторая, третья-пятая, короче запасы водки иссякли, но нам хватило, и это радовало. Проснувшиеся утром организмы не требовали опохмела, ибо заряд жизненной энергии в них был необычайно велик, видимо в силу возраста и здорового образа жизни. Беда была в том, что водка всё. В смысле вся. В смысле нету больше водки Судьба была повёрнута к нам нужным местом, и удача улыбнулась, потому что после обеда на дороге ведущей к нам со стороны деревни (15 км по полю) появился джип. Доехав до озера и не обратив внимания на расположенный чуть дальше наш лагерь, он остановился на бережку, и вышедшие из него мужики начали готовиться к рыбалке. Упакованы они были по полной какая-то модная быстросборная палатка, газовая плитка, спиннинги и прочее. В общем, пока они всё это собрали, время было уже часов 6 вечера, и мужики начали рыбачить. Что уж они там наловили нам неизвестно, но известно, что в 9 часов вечера уже довольно темно, не ночь, но уже очень густые сумерки, и в сторону рыбаков отправилась делегация с целью раздобыть огненной воды. Помимо задачи добраться перед спецгруппой стояла задача не спалиться, а если спалиться то несильно, соответственно необходимо было предусмотреть возможность мгновенного залегания в траву с целью не отсвечивать, это было решено с помощью костюма Л1 и защиты морды лица от узнавания с помощью противогаза. Неспешным шагом три серые тени в не менее сером мире двинулись в сторону рыбаков, и без приключений очень тихо, скрываясь за шорохом дождя, достигли цели. В лагере рыбаков, под модным тентом, закрёплённым одним краем к шикарному кукурузеру, в креслах полулёжа находились два туловища, и в туловищах этих жидкости было совсем немало, судя по заплетающимся языкам и умиротворённым лицам. Молча, по причине неудобности разговоров в противогазе, спецгруппа приблизилась на расстояние 2-3 метров к остаткам костра, представляющим из себя к тому моменту два тлеющих бревна и встали, наслаждаясь теплом Туловища прекратили шевелиться и разговаривать, впали попросту в ступор, что не было воспринято десантом как устрашающий признак, и это было ощибкой! Главарь серых сказал в сторону рыбаков Ну как рыбалка? Дальнейшая сцена заняла 3 секунды. Синхронно, одним движением выпрыгнув из кресел, туловища заплетающимися ногами изобразили убегание в сторону леса, а заплетающиеся языки выдали крик Серёга, бежим, это ГОВОРЯЩИЕ СЕРЫЕ ПЯТНА! Десант взял из запасов рыбаков 3 бутылки водки, оставил денег на столе под стаканом, и так же беззвучно исчез в серой дождливой мгле.
26.06.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

<< 1   2   3   4   5   6   7   8   9   10   11   12   13   14   15   16 >>
 

Анекдот 
Вопрос правительству:
- Что вы выбираете: инфляцию или полный п-ц? Кудрин:
- Инфляцию мы не допустим.
показать все
    Профессиональная разработка и поддержка сайтов Rambler's Top100