Вход    
Логин 
Пароль 
Регистрация  
 
Блоги   
Демотиваторы 
Картинки, приколы 
Книги   
Проза и поэзия 
Старинные 
Приключения 
Фантастика 
История 
Детективы 
Культура 
Научные 
Анекдоты   
Лучшие 
Новые 
Самые короткие 
Рубрикатор 
Персонажи
Новые русские
Студенты
Компьютерные
Вовочка, про школу
Семейные
Армия, милиция, ГАИ
Остальные
Истории   
Лучшие 
Новые 
Самые короткие 
Рубрикатор 
Авто
Армия
Врачи и больные
Дети
Женщины
Животные
Национальности
Отношения
Притчи
Работа
Разное
Семья
Студенты
Стихи   
Лучшие 
Новые 
Самые короткие 
Рубрикатор 
Иронические
Непристойные
Афоризмы   
Лучшие 
Новые 
Самые короткие 
Рефераты   
Безопасность жизнедеятельности 
Биографии 
Биология и химия 
География 
Иностранный язык 
Информатика и программирование 
История 
История техники 
Краткое содержание произведений 
Культура и искусство 
Литература  
Математика 
Медицина и здоровье 
Менеджмент и маркетинг 
Москвоведение 
Музыка 
Наука и техника 
Новейшая история 
Промышленность 
Психология и педагогика 
Реклама 
Религия и мифология 
Сексология 
СМИ 
Физкультура и спорт 
Философия 
Экология 
Экономика 
Юриспруденция 
Языкознание 
Другое 
Новости   
Новости культуры 
 
Рассылка   
e-mail 
Рассылка 'Лучшие анекдоты и афоризмы от IPages'
Главная Поиск Форум

Истории: Последние

 Скачай анекдоты в zip!
Нормальный человек обязан ненавидеть рекламу. Но чтобы так сильно, чтобы попадаться из-за этого на удочку? Кто не видел рекламный ролик, который сейчас крутят по всем каналам, с Анной Семенович (как я понял - фотомодель) в главной роли? Оказывается есть такие горемыки.

Напомню сюжет. Жара, на пляже в шезлонге сидит шикарная пышногрудая блондинка в красном бикини и кушает мороженое с настоящими ягодами. Подходит мужчина и, с вожделением глядя на мороженое с ягодами, спрашивает: "Настоящие?" Блондинка с изумлением оглядывает свои необъятные груди и с гордостью отвечает: "Настоящие!" Далее не важно...

Я общаюсь в нескольких социальных сетях. И вот в одной из них получаю от молоденькой блондинки предложение подружиться, причём в сети odnoclassniki.km.ru, где меня сроду не бывало. Ну, думаю, ладно, пусть. Зарегистрировался там, оформился, подружился. А оказалось, что друзья ей вовсе даже и не нужны, ей просто надо побольше пригласить народу, чтобы заработать очков для получения приза. Я не обидчив, но и со своими сетями еле справляюсь, и решил оттуда выписаться. Нигде в меню и помощи так и не нашёл способа ликвидации аккаунта. Админы наглухо заперлись и не отвечают. А уничтожить записи просто так невозможо, некоторые являются обязательными. Остаётся только заменить их другими и сменить контактный почтовый ящик. И тут попадается на глаза кадр из той самой рекламы с Анной Семенович с мороженым и грудями. Всем ясно дальнейшее? Через 15 минут в той сети вместо моей появилась страничка Анны Семенович с её (якобы) данными, но именно с её фотографией. Чтобы вконец разозлить админов, я щёлкнул под фотографией ссылку "Номинировать на лучшую фотографию дня". Это значит, что сообщение об этой фотографии получит целая куча народу в сети и админы наверное тоже. Вот им... .!.

Вот тут то и началось. Недолго пришлось ждать. Как посыпались предложения вступать в разные группы, подружиться, переписываться в личке, и всё такое... Как только меня не называли: бесподобная, шикарная, убойная, богиня, фиалка на тяжком пути старого солдата... Я начал ощущать себя Донной Розой д'Альвадорес из Бразилии, где много-много диких обезьян. А один россиянин, в чём-то напоминающем чёрную чалму, и с именем, похожим на Бин Ладен, предложил такое, что я покраснел и чуть было не согласился...

Не знаю, как вам, а я от смеха израсходовал все свои памперсы. Народ! Скиньтесь мне на новые, кто сколько может...

Анечка, прости меня, но я не виноват, что столько лохов колбасятся в социальных сетях.
12.07.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Главный герой этой истории - мой племянник. Давным-давно, когда ему было ещё лет пять, сидел он с бабушкой дома. Бабушка занималась своими делами на кухне, а Стаська (т. е. мой племянник) играл в игрушки в комнате. Вдруг на кухню забегает Стас и ревёт как резаный, да так, что не может ни вздохнуть, ни слова сказать. Бабушка в шоке, минут пять пытается добиться, что случилось. Племяш сквозь всхлипы говорит: "Бабушка, я тебе случайно на гладильной доске фломастером автобус нарисовал". Бабуля облегчённо вздохнув, что все живы-здоровы, успокаивает Стаса, говорит, что ничего страшного. Тут Стаська перестаёт плакать и быстро выдаёт: "Тогда можно я ещё там колёса дорисую?" Семья смеялась недели две :)12.07.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

С первого года жизни родители вывозили меня (а потом и сестер) на дачу. Когда мне было уже к трем годам, мама ждала второго ребенка, и на даче со мной оставили деда. Конечно, известие о скором появлении братика-или-сестрички (тогда УЗИ всем желающим еще не делали) навело на определенные размышления, и мама рассказала мне, откуда-таки берутся дети. Без подробностей конечно; но, в целом, я была в курсе. А дед мой тогда еще вовсю работал старшим инженером на заводе, был бодр и к тому же - вдовец, так что пожилые деревенские дамы (как местные, так и дачницы) его привечали. И вот выходим мы как-то с ним из деревенского магазина, а на лавочке сидит несколько дам бальзаковского возраста и вовсю улыбаются деду. Естественно, внучка - прекрасный повод завести беседу. "Ой, какая у вас девочка, и где же такую взяли-то?" - "Да вот, - снисходительно улыбается дед, - нашли в капусте...". Но я уже тогда во всем любила точность: "Это дедушку в капусте нашли. А меня мама родила!". Бабушки были в восторге...12.07.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Навеяло перечислением имен в истории от 10.07. Был в группе, в которой я вела занятия, студент-казах по имени Канат Одетов. Группа была как на подбор - все после армии и подготовительного отделения, мужики уже вполне взрослые. Канат был, кажется, 1959 года рождения и отчества у него в паспорте не было - у казахов отчества ввели, по-моему, с 60-го года. Ну и сокурсники над ним приклывались из-за этого постоянно - типа, что вы за народ, казахи, и отчества-то у вас нету. А парень он был терпеливый и спокойный - молчал-молчал, но однажды выдал: "А у американцев тоже отчества нету". Все приколы прекратились, как бабка отшептала...12.07.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Было это во времена СССР, даже скорее во времена раннего СССР. Граница СССР с Китаем. Эту самую границу охраняет приличное число здоровых и крепких организмов, именуемых солдатами. Соответственно был и туалет, который был основной проблемой, наполняли его постоянно, а вот почистить... ну как всегда. Один раз, ранней весной, к командиру этих вот самых, привели китайца, типа поговорить хочет. Далее диалог:
- Чего нада?
- Туалет...
- Чего-о???
- Туалет... чистить... хочу
- А на фиг тебе?
- Нада... Естественно командир, мало скрывая своей радости, дал добро. И вот... Раннее-раннее утро. Всё кругом тихо и спокойно, спят все, иногда даже те, кому нельзя. Не спит только командир. Вдруг в окно видит того самого китайца с обычной садовой тачкой. Китаец прошёл в направлении туалета. Через некоторое время обратно, уже с полной тачкой. И так изо дня в день. Прошла весна, затем лето, пришла осень. Китаец каждое утро всё время приезжал со своей тачкой. В конце концов командир приказал привести его к себе. Далее диалог:
- Слушай, заплатить тебе хотим.
- За что?
- Ну, блин, ты же работал, каждое утро вывозил, э-э-э, это самое...
- Не надо.
- Почему?
- Вы меня и так богатым сделали. Я теперь богач. Оказывается, у этого китайца там у себя был яблоневый сад. И он содержимое туалетов использовал как удобрение. В результате осенью он собрал такой огромный урожай, что продав его он действительно прилично обогатился.
12.07.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

В начале этого века довелось с группой коллег посетить завод Асахи недалеко от Киото. С нами переводчица, а водит нас по заводу девушка-японка-гид. Показывает огромные чаны, какие-то линии, возле которых, кстати говоря, никого нет, т. к. весь завод обслуживают чуть больше 60 человек. И вот подводит к лопасти винта, с виду как самолетной, длиной метра 3, и говорит, мол, наши инженеры разработали ветряной генератор, и несколько таких устройств со сверхлегкими лопастями питают наш завод на столько-то процентов. И тут один из наших возьми да ляпни: А из чего она, лопасть, сделана-то? Девушка притормозила, записала, и пошли дальше. А дальше - это дегустационный зал, где нам было сказано: вот четыре крана, и из каждого вы можете попробовать разных сортов пива, столько, сколько успеете за 40 минут. Мы попробовали. Русский человек за 40 минут способен на многое... Приходит гид, и по конспекту рассказывает, что лопасть из стеклопластика, состав... и т. д. Переводчица все по-честному переводит. Наш товарищ, который был там с нами все 40 минут, нетвердым голосом сообщает: А переведите, пжжжалста, что нам уже по@@@@й, из чего она сделана...11.07.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Дачка подруги - в охраняемом новеньком коттеджном поселке. Но после того, как в одну ночь с двух участков увели по лексусу, народ обеспокоился. Вместо цепи с замком (перекусанной во время акции) на второстепенном выезде, поставили железные ворота с калиткой. Но особо нервные поселенцы, тем не менее, еще и сигнализацию дома с выводом на пульт охраны забацали. Ясно услуга платная. Один хозяин крепко подумал и нашел гениальный (как ему казалось) выход. Чтобы и овцы (имущество) были целы и волки (ЧОП) сыты. Как известно, на домах, подключенных к пульту охраны, горит красная лампочка. Так он заделал такую же фальшивую, т. е. светит, но только для его спокойствия, а ворам для отпугивания. Как вы понимаете, дело кончилось тем, что приехав как-то на выходные, этот придумец обнаружил, что его немаленький и небедненький домик хорошенько обнесли. Только воры еще и усугубили нанесенную обиду, покуражившись над умом хозяина. Вкрутили, не поленились, вместо красной лампочки обычную.11.07.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

На днях коллега по работе рассказала о случае с ее подругой американкой. Подруга живет в пригороде Чикаго. Машины нет, живет одна с собакой, дворнягой довольно крупного размера. На днях собака отдала богу душу и стал вопрос куда ее родимую девать. Позвонила в ветлечебницу, там сказали - привозите, мы ее кремируем. Попросить некого, решила как-нибудь своими силами. Достала чемодан, обернула тело какой-то клеёнкой и засунула собаку в чемодан. Чемодан оказался увесистым, еле на улицу вытащила, а еще надо до остановки автобуса допереть. Тут видит негр или по местному афроамериканец идет в направлении остановки. Попросила его помочь. Мужик согласился, но между делом поинтересовался, что в чемодане. Подруга засмущалась, потому как про собаку не очень-то хотелось говорить, сказала компьютерные запчасти. Только они завернули за угол, черный саданул подруге чем-то по голове и скрылся с чемоданом.

Теперь представьте его лицо, когда он чемодан открыл, чтобы порадоваться награбленному. Если будете в Чикаго - будьте осторожны, по окрестностям бродит чувак с мертвой собакой в чемодане. Он вам его еще и купить предложит.
11.07.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

История о том, что иногда людям спьяну мерещится. Иду вчера вечером бабушке челюсть вставную относить. И понесло вдруг меня, ни с того ни с сего, на балкон. Видами полюбоваться. Вышла, стою. А челюсть, чтоб в руках не держать, на перила поставила. А надо вам сказать, живет под нами сосед алкаш. И как хорошая погода - приспичивает ему на балкон вылезти, постоять минут 10, чихнуть и обратно улезть. А тут вдруг я с этой челюстью. Стоим, значит стоим, и тут Бач!!! чихнул, зараза. Посмеялась я, собираюсь уходить, гляжу а стакана нет. И челюсти, ессесно, тоже Вдруг дикий вопль снизу и жуткий грохотДогадались? На следующий день иду из подъезда. Слышу алкаш мой очередному дружку рассказывает: Вышел вчера на балкон, подышать. Чихнул нечаянно. Смотрю, говорит, а у меня челюсть выпала. Не знаю, что было дальше, потому что я, со страшным хохотом, вывалилась из подъезда. P.S. А стакан, наверно, мимо пролетел11.07.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Как грится, в догонку к основным от 4 июля про каштаны. Помню в 80-е летом отключили воду, при том без всяких уведомлений, т. е. дома воды не было ВООБЩЕ. Только заварка в чайнике. А мамашка наша купила каштанов, детишек побаловать. Ну и со всеми ритуальными танцами (для нас детишек), типа "когда начинают взрываться - уже готовы", начала их готовить. Мы с сестрой рядом крутимся, бо как интересно. Наконец готово, можно есть. Мама высыпает каштаны на тарелку. Блестящие, коричневые... Я, никогда до этого каштанов не евший, задаю естественный вопрос: "А как их вообще едят?" Мама лихо машет рукой:
- А вот так! И не менее лихо забрасывает каштан в рот. Сказать, что бахнуло - ничего не сказать. Рвануло. Со стороны выглядело так будто мама решила сниматься в "Том и Джерри", когда кот глотает динамит. Я не думал, что анатомически возможно, что глаза у человека вылетают из орбит и входят обратно. В течении примерно 3-х секунд мама сумела совершить турне по кухне в поисках воды, со скоростью боевой канарейки. Хрен разглядишь. Прыжок к чайнику - воды нет, в холодильник - воды нет, к крану - ВОДЫ НЕТ. Хорошо хоть заварка была... И все это в полной тишине. А каштаны мы все равно съели - вкусные они.
11.07.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Была я как-то в гостях на дне рождения, а так как праздник был детский, то курить взрослым гостям полагалось на кухне у окошка. И вот одна такая взрослая гостья вышла покурить на кухню и невольно стала свидетельницей душещипательной сцены, происходившей под окнами дома. Сидят на лавочке двое парнишек и девчонка лет 10-11 и ведут эмоциональный разговор. Мальчик страстно вопрошает девочку:
- Нет, ну вот ты скажи! Ты же мне вчера говорила, что ты меня любишь, а Сашка говорит, что ты ему вчера говорила, что ты его любишь! Ну как это так! Признавайся, кого из нас ты любишь на самом деле!!! Ответ девочки произвел неизгладимое впечатление как на участников действа, так и на наблюдателей за ним:
- Да я вообще вас обоих использовала!
11.07.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Всю первую половину беременности я отличалась повышенным аппетитом - ну вот такой у меня был загадочный токсикоз - если я не жевала что-нибудь постоянно, меня начинало страшно тошнить, потому ела я много и часто.

В организации, где я работала, была специальная комната с гордой вывеской "Кафе", где сотрудники могли подогреть себе принесенный с собой обед и спокойно поесть. И вот я, вооружившись своим "тормозком" захожу в это кафе, где как раз обедает наша бухгалтерия, ставлю на стол маленькую баночку с салатиком и маленькую же бутылку с соком, а сама иду в соседнюю комнатушку, где стоит микроволновка. Главный бухгалтер, видя скромные размеры моего обеда, выставленного на стол, и не заметив, что я понесла еще и разогрвать что-то, причитает:
- Ой, что ж это наша беременная кушает, как птичка! И тут выхожу я с основным блюдом, которое разогревала в микроволновке, с огромной миской картошки с мясом. Увидев эту гору еды, главбух потеряла дар речи, а я резюмировала:
- А вы знаете, что птичка за день съедает больше, чем весит сама? В общем, обед прошел у нас весело.
11.07.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Утренние новости на канале РБК 10 июля: "Правительство озабочено соблюдением прав вкладчиков негосударственных пенсионных фондов при их ликвидации".11.07.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Подруга рассказала, как съездила к сестре в Подмосковье:
- Слушай, за городом так хорошо! Окна открыты, свежий воздух, птички щебечут. А ты (мечтательно)... сидишь и смотришь телевизор. Красота!
11.07.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Несмотря на настойчивые советы писать от первого лица, никак не могу себя пересилить, избавиться от чувства, что становлюсь плагиатором. Поэтому расскажу, как есть. Случилась эта история с моим приятелем, часто зависающим на анекдот.ру. Сначала анекдот, потом история. Путин он-лайн:
- Только что через Интернет пришел хороший вопрос: "А не западло тебе, Вова, отвечать на анонимные вопросы по Интернету?" Отвечаю задавшему этот вопрос обладателю IP (такой-то), хост (такой-то), провайдер (такой-то) Иванову Сергею Васильевичу, проживающему г. Липецк, на Ивановской, дом 13/2. НЕ ЗАПАДЛО!

Как-то раз мой приятель одновременно читал анекдоты, а другом окне был открыт кремлин.ру. (Когда он мне рассказывал в этом месте я изумился: А на х.я?) Оказалось, объявили о видеоблоге Д. М. Медведева и ему стало интересно, понимаете ли. В этот момент он читал историю, которая ему понравилась: про двух братьев украинцев, а у одного российский паспорт и в Москве милиционеры придирчивее и тщательнее проверяют именно россиянина. На вопрос почему, менты объясняют, что иностранец без регистрации может находиться в Москве 3 месяца, а россиянин в столице своей Родины только 3 дня. Ну, приятель недолго думая копирует сию историю на кремлин.ру то ли в письма, то ли в обращения к Президенту. И добавляет внизу: (он и сам не мог вспомнить что именно) Правда, смешно? либо Неужели не смешно?.

Отправил в пятницу и забыл, а к понедельнику получает на свой ящик Outlook (подарок от провайдера за подключение), которым никогда не пользуется ПИСЬМО думает информация от провайдера. А там

Гражданину Такому Такоевичу Эдаковскому Да, смешно. Референт отдела по работе с обращениями граждан и т. д.

Вы только вдумайтесь, какие мысли рождаются и роятся в голове человека, получившего подобное письмо из Администрации Президента РФ: изменить юзера на компе, удалить Outlook, переустановить Windows, паспорт сжечь, срочно подать поменять гринкарту на гражданство (сами понимаете какое), законсервировать квартиру, одолжить паспорт у брата и т. д. и т. п. одним словом классика добежать до канадской границы.
11.07.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

В достопамятные времена работал я в одном НИИ. В нашем отделе, но разных лабораториях трудились Николай и Наталья Петровы - не супруги, а однофамильцы. Впрочем, Наталья смеялась: "Не однофамильцы мы вовсе, он Петров, а я - Петрова". Так вот. Николай, пожилой мужик с пивным пузом, был страстным футбольным болельщиком. Ходил на матчи, читал всякую футбольную прессу, фотографии любимых игроков были на его столе под стеклом. Я как-то спросил его о причинах такой страсти, но он отмалчивался как партизан. Но вскоре я все понял. Однажды я по каким-то служебным делам зашел к Наталье Петровой, миловидной даме под сорок, и увидел, что ее стол был залеплен фигуристками, гимнастками, легкоатлетками.
- Почему все это? - полюбопытствовал я.
- Видишь ли, мне представляется, что это - я сама!
10.07.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Сейчас Таня получила от шефа заказ на кофе. Шась она, значит, в шкапчик, где спрятаны конфетки и печенюшки, полагающиеся для начальственного кофе... А там их и нет ни одной... Но туда иногда заглядывает начальник отдела продаж с целью потырить этих самых ништяков. Таня просекает, какая собака там порылась и хватает трубку. Набирает номер и с укором эдак:
- Саша, я тебя убью! Ты съел все печенюшки... Тут выясняется, что номер-то она набрала номер вовсе даже и не начальника отдела продаж, а как раз директорский. В общем, шеф похихикал, сказал, что туда надо подложить ещё сала и колбаски.
10.07.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Только что Газета.ру порадовала:

Во-первых, заголовок: "Пьяный барсук заблокировал движение на шоссе в Германии"

А затем вот такой текст: "Полиция Германии, вызванная на трассу, ведущую в город Гослар на северо-западе страны, чтобы убрать с дороги умершего барсука, выяснила, что он жив, но находится в состоянии крайнего алкогольного опьянения. По данным полиции, барсук заснул на середине шоссе, объевшись переспевшей вишни." Ключевой фразой можно считать следующий перл: В желудке животного фрукты перебродили, и барсук БЫЛ ПЬЯН КАК СВИНЬЯ,
- заявил представитель полиции Германии." Ударения и комменты по вкусу...

И наконец, тонкий немецкий юмор: "Полицейские смогли растолкать барсука и увести с проезжей части. Не удалось установить, попало ли барсуку от его жены после возвращения домой в таком состоянии, - иронично заявил представитель полиции".

Спасибо, газета.ру, позабавили в столь непростой момент...
10.07.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

На экзаменах, в отличие от многих преподов, "наводящих" и "поощряющих" не произношу. Уточняем содержание билета и - "Слушаю Вас". Знающий - начинает отвечать, особо одаренные тягостно молчат. Через сорок секунд - "У Вас все? Выход - там". Очень эффективно. Но один раз даже я "пролетел". Через пятнадцать секунд тишины слышу: "Сергей Владимирович, Вы мне лучше вопросы задавайте, я так разговаривать не умею". Придя в себя, спрашиваю: "А название специальности своей хоть помнишь?"
- Помню. "Социальный менеджмент"
- Не исключено, что главой администрации когда-нибудь станешь... ... А ведь станет...
10.07.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Вчера вечером, гуляя возле дома с собакой, стал невольным свидетелем разговора двух девушек. Они сидели на лавочке, покуривали сигаретки, а рядом бегала симпатичная девочка четырех-пяти лет:


- Я смотрю, чем она (ребенок) старше становится, тем все больше на Славика похожа. Такая же белобрысая и с залысинами....(длинная пауза на три затяжки)))... А может на Валеру???!!!
- А х..й знает, они оба белобрысые...

Занавес.
10.07.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Случилась эта история давно, еще при советской власти, когда еще гаишники людьми были и наказывали за нарушение дырочкой в правах. Сказывала ее мне бабка, у которой я, тогда еще молодой выпускник института, квартировался, будучи направленным по гос.распределению в сельскую школу сеять доброе - вечное. Собралась, значит, местная районная больница везти из района душевнобольных на освидетельствование в областное мед.учреждение. Так, наверно, им полагалось делать периодически. Собралось таковых идиотов, дебилов и прочих олигофренов с района аккурат на один микроавтобус (сейчас бы больше набрали!) и повезли Когда въехали в большой город, водитель имел неосторожность нарушить ПДД. И тут же изпод земли вырастает гаишник и машет жезлом в сторону обочины, причаливай, мол, туда. Водитель причаливает, выходит из кабины и направляется к гаишнику.
- Что вы, товарищ водитель, правила нарушаете!!!???
- Виноват, товарищ сержант, не заметил я запрещающий знак.
- Что ж вы так невнимательны?
- Дык, нервничаю я!
- А что это вы нервничаете, а?
- Так я людей в больницу везу.
- Ну и что?
- А вы посмотрите на них сами! Сержант направился в сопровождении водителя к автобусу. Подошел и открыл дверцу автобуса. А оттуда первый же пассажир как рявкнет на него:
- Какого хрена ты нам ехать мешаешь!!! Нам в больницу надо, мы спешим!!! Опешивший гаишник глянул на публику, всё понял и махнул водителю жезлом: езжай дальше!!!
10.07.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Смотрю новости. Журналист RTVi ведет репортаж с саммита в Италии: Несмотря на то, что смеркается, у меня за спиной вы можете увидеть президента Барака Обаму. (не просто увидеть черную кошку в темной комнате:-)10.07.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Случилась эта история в мутные 90-е годы, когда мы все барахтались в волнах рыночной экономики. Моим партнером был армянин по имени Грант. Личность абсолютно не похожая на типаж кавказца, нарисованного нам рынком и анекдотами. Сам он происходил из интеллигентной ереванской профессорской семьи. Человеком был очень вежливым, доброжелательным, бесконечно добрым. Кроме того был чистоплюй, которых мало. Даже в самые тяжелые рыночные дни, когда сверху снег, а снизу вода, его ботинки оставались безупречно чистыми. В общем, если бы все кавказцы хотя бы на 20 процентов напоминали бы Гранта, национальный вопрос рассосался бы сам собой. Каждый вечер мы, собрав грязные коробки с товаром на квартире у нашего третьего компаньона, до 12 ночи сортировали, докладывали недостающий товар, писали накладные. После этого мы с Грантом направлялись по домам. Нам было по дороге, поэтому мы всегда ходили вместе. Иногда случалось так, что мне приспичивало отлить. Для этого у меня была запримечена подворотня, в которой я без зазрения совести и делал свое черное дело. Бедному же Гранту в таких случаях врожденная интеллигентность не позволяла стать рядом со мной и он, бедняга, честно терпел до дома. Но вот однажды, в споре мочевого пузыря и совести Гранта победил мочевой пузырь (думаю, что основным аргументом у него были мокрые брюки). С глубоким вздохом Грант стал рядом и изрек: "Совсем я стал русским, уже ссать в подворотнях стал". Я бросил косой взгляд на него и ответил: "Когда ты научишься ссать не на ботинки, вот тогда ты и будешь русским." Дело в том, что асфальт в подворотне был под наклоном и я, зная это, предусмотрительно встал бочком. А вот бедный Грант стоял посередине лебединого озера. Грант глянул вниз и крик отчаяния сотряс стены подворотни....

Грант, если ты читаешь эту историю и помнишь Лену К, подворотню на заводском проезде - позвони моим родителям, они дадут тебе мой номер мобильного.
10.07.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Сидели с друзьями, говорили о жизни. Как водится, перешли на описание мироощущения или ощущение мироописания, не помню уже. В общем, про то, как каждый по-своему понимает окружающий мир. Дочка (шестиклассница) сидела рядом, прислушивалась и выдала: "А в моем мире живут только пони. Они кушают радугу и какают бабочками!..." Просто - зачет! Только потом узнал, что фраза была из мультика. Но как пошлО!10.07.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Вчера пришла на почту отправлять документы одному из наших заказчиков, т. к. секретарь, которая обычно занимается отправкой, ушла в отпуск. Заказчик - иностранная фирма. На конверте в адресе получателя под наименованием фирмы указаны фамилия и имя менеджера, к которому попадет корреспонденция. Подаю почтовой работнице конверт с документами, она его внимательно изучает, потом спрашивает, почему не указано отчество получателя. Я объясняю, что фирма иностранная, по отчеству не общаемся. Тогда она возвращает мне конверт со словами: возле фамилии напишите фразу: ОТЧЕСТВО НЕ ИЗВЕСТНО. Пришлось написать. Интересно, получатель очень расстроится?10.07.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Не рассчитал мощности голоса, и все училище услышало: "Ну и правильно сделали". Основная N 12 от 9 июля.

Дважды Герой Советского Союза Драгунский занимал сомнительную должность председателя Антисионистского комитета советской общественности. Однажды приехала очередная "левая" израильская делегация из бывших советских граждан. Вышли покурить. Драгунский осторожно огляделся по сторонам и вдруг задал им вопрос:
- Ну что, ребята, даете арабам перцу?
- Даем, Давид Абрамович!
- Ну и молодцы... (Из заметки "Московского комсомольца" о смерти Драгунского, 1992 г.)
10.07.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Училась я тогда в седьмом классе, ещё советской школы. Осенью у нас были субботники с собиранием листьев и с сжиганием их на костре. Весь наш класс разбрёлся по территории школы. Так получилось, что я оказалась рядом с девочкой, страдающей сильным косоглазием. Значит гребём мы с ней листья возле забора, а забор у нас был из железных трубок. Подходит к нам с обратной стороны забора дяденька и говорит: "Девочки, хотите пойти со мной? Я куплю вам всё, что вы захотите". Я в недоумении, с чего такая щедрость, а девочка как бы глядя на дяденьку, а на самом деле в сторону, спрашивает: "Мужчина, а у вас писька длинная?" Дяденька оживился, стал рассказывать про длину своего хозяйства. Когда он закончил, девочка сказала: "Ну так трахни себя в жопу. Чего ты к нам пристаёшь?" Дяденька в шоке быстро ушёл. Наверное, решил попробовать.10.07.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Больше историй про людей героических профессий не будет. Сильнее всего люди смеются, когда мой старший брат, отвоевавший в Афганистане, рассказывает одну историю, которую я считаю очень грустной. Может быть, мой брат отменный рассказчик, а я плохо пишу. Это не баян, но вполне возможно кто-то из афганцев успел передать в сеть. Случилось это через пару месяцев, как мой брат прибыл в свой батальон, охранявшей участок автодороги и даже поучаствовал в защите автоколонны, естественно, пострелял в живых людей где-то далеко мелькавших. Т. е. первый мандраж прошел. Батальон находится в подобии военного городка у дороги. Но в сторону гор на один из пиков выставляет блокпост, чтобы не напали внезапно. На блокпосту приблизительно человек 10, который еще дальше в ущелье выставляет что-то типа дозора: это 2 солдата-наблюдателя, в основном на ночь. Т. е. батальон паук, блокпост ноги, а наблюдатели как чувствительные усики. Это я в своих терминах. Военные знают остальным объяснил. Итак, мой брат с Гофманом (на самом деле другая фамилия, но по ассоциации - немецкая) лежат наблюдателями и вдруг ранним утром, когда уже светло, видят прямо впереди (чтобы не соврать) в метрах 20-30 черного, бородатого, поднимающегося к ним, причем за спиной автомат. Мой брат стреляет короткими ли, длинными ли очередями тот падает. И тишина. Мой брат:
- Гофман, обойди справа, посмотри. Тот лезет через брата налево.
- Ты что дрочишь, сука, я сказал справа.
- А я думал справа от него. Голоса обоих немного дрожат. Но Гофман идет. Возвращается.
- Кажется, своего убили. Этот солдат в хэбешной форме. Когда брат рассказывает, в этом месте начинает так причитать, что все начинают хохотать. Я думаю: Ой, горе мне, горе-то какое!! И зачем я на свет родился. И за что мне это?! Ну, за что меня послали в этот проклятый Афганистан. Почему у меня нет плоскостопия???? Одна мысль на всю голову: дадут 15 лет и я там, в тюрьме и умру! И т. д. и т. п. Ноги у брата ватные, внутри опустошенность, но надо пойти и убедиться в своей черной судьбе, потому как скоро прибегут из батальона все кого смогут поднять по тревоге в горах всё слышно, а выстрелов из АК-74 и подавно. Подходит (сука Гофман даже подойти боится и не помогает!) и кое-как переворачивает труп. И.. Царица небесная, счастье-то, какое!!! О, Аллах (мы мусульмане, если кого-нибудь это не покоробит, ведь всякие там были)! Тысячу раз тебя благодарю, ноги твои целовать буду МИЛЛИОН лет! И т. д. и т. п. (пропустим монолог) А убитый-то душман. Афганец и по небритому лицу видно моджахед. Просто надел нашу форму, ведь её чуть ли не раздавали, и купить можно было. В этот момент прибегают наши: командир роты, от которой блокпост капитан (скажем) Сафронов, прапорщик (ну, почему бы не) Пархалин и солдаты. Кстати, за моим братом закрепилась прозвище, называли маньяком: ну что видят солдаты: стоит над трупом и радуется, не может сдержать довольный смех. Тем временем прапорщик деловито обыскивает, достает из кармана душмана какую-то книжицу и подает капитану со словами:
- Это царандоевец. (Точно не знаю, кажется, афганская военизированная милиция, типа за нас.) И Ой, горе мне, горе-то какое!! И зачем я на свет родился. И за что мне это?! Ну, за что меня послали в этот проклятый Афганистан. Почему у меня нет плоскостопия???? В тюрьме и умру! Я снова похолодел: какая разница кого убил, если это не дух. Капитан помял подбородок и сказал:
- Ладно, выясним. Прапорщик Пархалин вмиг уловил настроение командира и, взяв АК-47 царандоевца, дал очередь в воздух:
- Это он тоже в вас стрелял. Понятно? Брат с Гофманом молчат. Чего уж непонятного. Труп присыпали прямо там, немного только оттащив в сторону от тропы. А брат снова повис, на этот раз, между тюрьмой и дисбатом. Так было по его словам. Но по прибытии в батальон комбат через переводчиков осторожно прозондировал и Царица небесная, счастье-то, какое!!! О, Аллах! Тысячу раз тебя благодарю, ноги твои целовать буду МИЛЛИОН лет! И т. д. и т. п. Царандоевец оказался дезертиром, его уже какое-то время разыскивали. Брат успокоился, но через денёк к КПП батальона подошла грозная толпа местных афганцев, но вполне миролюбиво что-то спросили. Брат как назло был недалеко и видит, что часовой КПП показывает пальцем в его сторону, и к нему отделившись от толпы, идет крепкий старик, не побоявшийся прийти в советскую воинскую часть с огромным и красивым кинжалом за поясом. По виду глава местного рода, с которой никакой заброшенный в горах батальон, не стал бы ссориться. Оказалось, отец убитого хотел узнать место оставления трупа. А, кровная месть?! В Афганистане её никто не отменял! Ой, горе мне, горе-то какое!! И зачем я на свет родился. И за что мне это?! Ну, за что меня послали в этот проклятый Афганистан. Почему у меня нет плоскостопия???? Не доживу! Но всё закончилось благополучно. Нападений на батальон было не больше, чем раньше, но и не меньше как у всех. Если не понравилось, не ругайте, помните: брат отменный рассказчик, а я плохо пишу.
10.07.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Кабелеукладчик

Однажды мне было необходимо срочно проложить четыре десятка проводов витой пары на расстояние в сто метров. Большая часть дистанции проходила над навесным потолком на трёхметровой высоте. Поняв, что для моих единственных в конторе админских плеч решение задачи в приемлемые сроки является непосильным, я принялся терзать шефа на предмет привлечения сторонних монтажников, и тот, скрепя сердце, согласился. Я разработал техзадание, разослал по разным конторам и стал ждать.

Одно из предложений сильно выделялось из общей массы. Ребята утверждали, что работу они выполнят всего за один день, причём втрое дешевле, чем любой из конкурентов! На всякий случай перезвонил и уточнил, правильно ли они поняли задание. Ответили, что поняли прекрасно, а скорость и дешевизна объясняется тем, что в работе используется кабелеукладчик. Я был заинтригован с кабелеукладчиками имел дело в армии и решительно не представлял, каким образом данный девайс можно приспособить к прокладке витой пары под фальшпотолком.

В назначенный день прибыли всего два монтажника со стремянками и инструментами. Наблюдая за процессом разгрузки, я с нетерпением ждал чудо-агрегата, способного автоматизировать процесс. Агрегата так не дождался, зато последней из микроавтобуса была выгружена некрупная такса. Не успел я удивиться по поводу появления животного, как мне объяснили, что это и есть таинственный кабелеукладчик.

В комплекте к таксе шел специальный костюмчик с ручкой вдоль спины для переноски, сбруя на голову со светодиодным фонариком и шлейка. Прокладка кабеля осуществлялась путём прикрепления его к шлейке и запуска таксы в труднодоступное место. Надрессированное животное шустро мчалось на звук голоса или свет фонаря, волоча за собой провод. Потолок собаку выдерживал, мощности же хватало метров на пятьдесят.

Скорость прокладки в длинных и труднодоступных участках была просто фантастической. Такса резво носилась в одну сторону по верху, а обратно по коридору, пугая женскую часть персонала. Даже ЧП в виде выпавшей панельки потолка не повлияло на её настроение: протягиваемый провод сыграл роль страховочного троса, и собачка плавно опустилась на пол. Ребята сказали, что к таким ситуациям кабелеукладчик приучен.

Смех смехом, но такса на полном серьёзе стояла у ребят на балансе фирмы мне были продемонстрированы документы. Работу дружный коллектив действительно выполнил менее, чем за день, причем без предварительного разматывания кабеля и, соответственно, без обрезков. Правда, работа нашей конторы полностью встала всё население сбежалось посмотреть за работой кабелеукладчика.

Прислали на мыло моему зятю (муж сестры), он работает на АТС в крупной компании, с пометкой: "Понятно, зачем таксу завел".

Леденец.
09.07.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Недавно случилось нашествие премьера на магазин Перекресток, ну тот, в котором все бегали как оголтелые вдоль прилавков и говорили "а чего наценки тут такие? а тут чего такие наценки??" На заднем плане суетился толстоватый мужик и лепетал "поправим-с!"... Зашел бы г-н Путин в любой мелкий магазинчик из разряда "для гастриков", вот там наценки, при том, что сами эти магазинчики реально гавнюшники и гадюшники. Или Копейку с Пятерочкой посетил - цены ниже на некоторые продукты, но вокруг грязь, товары на полу валяются - бомжатник. Ну это собствено прелюдия.

Вчера заезжаю в Перекресток, как обычно продуктов прикупить, смотрю - на некоторых товарах большие красочные ценники (постараюсь изобразить):

Внимание! Наценка ПРЕМЬЕРА пять процентов!!!

И главное, что в каждой букве правда - пришел премьер, и установил наценку. Думаю - как всегда, вертикаль власти поддержит инициативу, и появятся "наценка мэра", "наценка главврача СЭС", "наценка дворника Угулбека Оглы", и товары будут стоить гораздо дороже, зато всем сразу ясно, кому какие пожертвования идут :)
09.07.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Только что прочитал историю про 1 апреля, вот и вспомнилось... хоть и не по сезону. У нас во Владивостоке лет... даже не помню, сколько, назад, собирались строить подвесную канатную дорогу над Золотым рогом, бухта такая. И угораздило ж меня поверить радиоведущему, вот лошара. Еду на сопку, из радио в машине несется: "... и вот я проезжаю в новеньком вагончике, недавно выпущенном на нашем Дальзаводе, над бухтой, на высоте птичьего полета. Красивый у нас город..." и так далее. У меня башка чуть не открутилась - да я же как раз к опоре этой дороги подъезжаю, пару лет назад заложенной торжественно. Хотел уже назад вернуться, - ну как же, надо же дорогу рассмотреть. Вовремя про 1 апреля вспомнил. Спасибо, ведущий, порадовал. Дороги той и до сих пор нет, уже мост строится.09.07.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Лежу в больнице, в ЛОР отделении, на ночь выставляют ведро в коридор, куда надо складывать баночки для анализа мочи. На ведре так и написано "Для мочи"... Так ведь нашелся умник какой-то додумался, нассал в это ведро (и не мало так))) и бумажечку (направление) рядом положил.... =)))))))))))))))))) (c)RiDER09.07.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Летайте самолётами "Аэрофлота"!

И ведь всегда предлагалась карамель "Взлётная". А вот "Посадочной" - ни разу не было...

(Из молодости вспомнилось. Если "баян" - прошу извинить.)
09.07.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Четырехлетняя дочка подруги перед вечерним купанием уходит в комнату и, закрывая дверь, говорит, копируя маму: "Не входите, я раздеваюсь!" Через минуту выходит и голая мимо нас дефилирует в ванную.09.07.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Про полковника и чёрную кошку.

Давным-давно, помню, был в командировке в одном глухом-преглухом провинциальном городишке. Два завода да воинская часть весь город.

Обратно уезжать, поезд в час ночи. Никаких там такси, понятно, весь городок можно поперёк за час пройти. Ну, от гостиницы до вокзала километр прямой, как стрела, улочкой. Собрался да пошел.

Зима, морозец, снег как пух, фонари, луна, ясно, хорошо. Пустая широкая светлая улица, белая дорога, сугробы по бокам. Тишина, только снег скрипит, да где-то впереди на станции изредка диспетчер гугукает. Ни машин, ни людей. Только впереди, метров сто, бодро так шагает военный. Тоже видно на поезд. Шинель, выправка, дипломат. Папаха. Минимум полковник, значит. Да и максимум, скорей всего. Генерала бы поди на машине провожали. Это я так попутно рассуждаю от нечего делать.

Вдруг глядь, военный встал так, резко, и дипломатом чего-то как бы машет. Смотрю, а перед ним, поперек дороги, идёт чёрная кошка. Не спеша. Я сам не раз замечал, кошки, сволочи такие, целый день будет сидеть не двигаясь, но стоит тебе появиться вжик, и у тебя под носом тебе дорогу перебежит. Ага. Ну и эта тоже. Дорогу перебежала военному, с противоположной стороны на сугроб забралась, села, и сидит.

Ну, военный на кошку помахал-помахал, а ей пофиг. Постоял, потом по сторонам оглянулся так воровато, штаны за лампасы поддёрнул, и полез в сугроб. Кошку эту, значит, чтобы обойти. Сразу ухнул чуть ли не по пояс. Дипломат над головой поднял, будто вплавь форсируя преграду, и попёр. Обогнул, значит, кошку по широкой дуге, опять на дорогу выбрался, ногами потопал, снег стряхнул, и дальше пощел. А эта сволочь посмотрела ему вслед, посидела ещё чуть-чуть, потом с сугроба спрыгнула, и обратно побежала.

Ладно. На станцию пришел, сразу поезд. Захожу в купе, а там этот военный, шинель снимает. Нас и было-то наверное всего двое на всю станцию, пассажиров. Он поздоровался, шинель повесил, смотрю точно полковник. Китель одёрнул, а на кителе хорошая такая колода. Не только за выслугу лет.

И у нас, значит, повисла не очень ловкая пауза. Мне вроде слегка неудобно, что я стал невольным свидетелем не шибко героического форсирования полковником кошки. Ну, и ему видно тоже. Он разуваться стал. Ноги-то мокрые, фигли. Снега полные ботинки. Он один ботинок снял, заглянул в него для чего-то, выматерился негромко, и говорит зло так, в сердцах.


- Как же я, блять, эти суеверия всякие, кошек всех этих чёрных, ненавижу!

Потом второй ботинок снял, в него тоже заглянул, подумал чего-то, и добавил.


- Но пару раз они мне шкуру спасли, точно. А может и больше.
09.07.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Про палочки, коробочки, бабушку и трёх богатырей

У пацана такой возраст, он все считает.

Для этого у нас есть коробка со счётными палочками.

(Лучшие счётные палочки - это деревянные палочки для мороженого. Чтобы их заполучить, нужно улыбнуться тётке-мороженщице в любом ближайшем магазине. Тогда она тоже улыбнется в ответ, сунет руку под прилавок, и выдаст оттуда целую упаковку, завернутую, как конфета, в блестящую фольгу. Там штук тридцать. Считай, две улыбки - упаковка. Недорого. А палочки - самое то. Гладкие, ровные, чистые, приятные на ощупь, их можно раскрашивать и рисовать на них цифры. Потом, из них же можно ещё попутно складывать домики и прочие фигурки. Самое главное, с моей точки зрения,
- их не жалко. В округе тёток с мороженым, падких до улыбок двух таких ничего себе мужчин и готовых расплатиться деревянным расходником, - как грязи. Ходи да улыбайся.)

Палочки удобно хранить в какой-нибудь таре. У нас они хранятся в такой жестяной красивой коробке из под папирос "Богатыри". Папиросы эти мне кто-то подарил, они выкурились постепенно, а коробочку выкидывать рука не поднялась, и она сиротливо валялась в дальнем ящике стола в офисе. Пока вот наконец не обрела своё новое внутреннее "я". Палочки.

Коробка папирос "Богатыри", кто не знает, иллюстрирована знаменитой картиной Васнецова "Три богатыря". До недавнего времени никаких вопросов эта картина у мальчика не вызывала. Ну, богатыри и богатыри. То есть когда-то я ему конечно рассказывал, что там за сюжет, кто такие, чего стоят, куда глядят, и т. д. Этим и довольствовались. И вдруг вчера сижу, слышу краем глаза, как он показывает бабушке на картинку и говорит "Ой, бабушка, это что?" Что-то его там неожиданно заинтересовало, какая-то деталь.

Бабушка подслеповато глянула на картинку, и говорит "Это, сынок, вещий камень". "Камень?" - переспрашивает внук. "Камень" - говорит бабушка. И начинает рассказывать про камень. Про камень, про три дороги, про надпись "направо пойдёшь - коня потеряешь", про судьбу, про предсказания, про змею ещё там чего-то, которая под камнем живёт, и т. д. Я сижу, слушаю вполуха, и тихонечко фигею от бабушкиного полёта фантазии. Потому что помню, что ведь вроде на картине Васнецова "Три богатыря" никакого камня-то и нет. Камень - это же совсем из другой оперы. А бабуля при этом шпарит как по писаному, пацан рот открыл и только головой водит, как ему интересно, что вот, оказывается, как много он еще про эту картинку не знал. А я слушаю и только думаю "Ну надо же!" И даже сам уже засомневался, вдруг я забыл чего? Вдруг там действительно как-то этот камень присутствует?

Но не вмешиваюсь. А открываю тихонько яндекс и прошу показать мне эту картинку в хорошем разрешении, чтоб найти на ней этот самый камень, о котором уже полчаса бабушка так увлеченно парит внука. Чтобы либо убедиться в собственной бескультурности, либо выяснить, что же они там за этот камень приняли. И действительно! С трудом, но нахожу на заднем плане, справа от Алёши Поповича, этот самый чуть заметный глыб! А сам про себя всё на хитрую бабушку удивляюсь. Как она притворяется, что ничего не видит, и просит даже в цыганскую иголку ей нитку вдеть, а тут, на такой маленькой картинке, рассмотрела без очков такую незначительную деталь, и умудрилась наплести про неё с три гороба разных небылиц! Ай да бабушка, ай да сукин сын!

Ладно. Бабушка меж тем вроде иссякла. А пацан, он когда если чего новое узнаёт, ему этим надо тут же с кем-то поделиться. И он обычно мчится ко мне с криком "Папа! Папа! А ты знаешь, что!..." И дальше идёт рассказ про то, что я ещё не знаю, но должен. И вот когда бабушка поставила в повествовании о камне твёрдую точку, пацан ломанулся, держа перед собой коробку "Папа! Папа! А ты знаешь, что!...", и захлёбываясь и сбиваясь, с ходу начинают пересказывать своими словами всё, что я только что слышал от бабушки. Иллюстрируя рассказ демонстрацией картинки.

Я смотрю на коробку, и вижу у ног лошади Добрыни Никитича огромную, непропорционально большую, неестественно белую, но очень правильную глыбу. Хороший такой, действительно, внушительный вещий камень размером в пол-лошади. Но которого там, по всем законам живописи и здравого смысла, быть не должно.

Беру коробку и царапаю глыбу ногтем. Глыба под ногтем начинает крошиться, ломаться и отваливаться кусками от лакированной поверхности коробки.

Парень удивленно смотрит. Потом у него в глазах появляется какая-то мысль, в голове раздаётся лёгкий скрип, он молча хватает коробку, и мчится обратно с криком "Бабушка! Бабушка! Это не камень! Это я вчера йогуртом случайно капнул!"
09.07.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Вчера по новостям передавали. Обама хвалит Лаврова за отличное знание английского языка, говорит что он, Лавров, владеет им в совершенстве. Что Лавров хороший дипломат. На что Путин так скромно говорит: У нас таких много.09.07.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Истории о драках между курсантами и студентами, а проще, гражданским мужским населением городов, где находятся военные училища, могут поведать все бывшие и настоящие курсанты. Но сообщение о драке, переданноe по вражеским голосам, имела место в Симферопольском ВВПСУ, только фамилия упоминалась генерала Аверина (бывшего тогда начальником училища). Когда я поступал в данное училище в 1980 г., подобную историю мне рассказывал курсант 4-го курса. Так что, ребята, это очередная байка, гуляющая по всем училищам страны. А теперь история из жизни СВВПСУ. Году в 1983-м несколько курсантов получили по сопатке на городской дискотеке, расположенной в парке им. Шевченко, возле самого училища. Размазав кровь и сопли, они не побежали звать на помощь своих однокашников, а сделали все строго в соответствии с марксистско-ленинским учением о войне и армии, а также применив знания, полученные на кафедре тактики. В день следующих танцев, две роты с флажками (типа культпоход в город) вышли за ворота. Одна рота засела в кустах вокруг дискотеки, другая вошла в ограду танцплощадки и начала жестоко мстить. Бедные парни, вырвавшиеся из бойни, выскакивали за помощью, но тут попадали во второе кольцо нападавших и месть ужесточалась. Когда на место побоища стянулись силы правопорядка, было уже тихо и бесследно. Все училище построили на плацу, чтобы выслушать проповедь начальника училища, генерала-майора Гудимова (мир его праху). Самое удивительное было то, что закончив разнос своих подчиненных, он отвернулся от микрофона, но не рассчитал мощности своего голоса, и все училище услышало окончание его речи: "Ну и правильно сделали". Стало ясно, что последствий особых не будет, генерала мы зауважали еще сильнее, нападения на личный состав прекратились.09.07.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

В магазине одежды из конопли висит объявление: "Товары нашего магазина курить нельзя!"08.07.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

БАЙКИ РАДИОФАКА ЗАЯЧЬЯ ШАПКА Валера со Степаном ехали на электричке. Зимняя сессия была закончена и ребята отправились на каникулы к родителям. Езды было часа три. Сели друг напротив друга, положили на колени дипломат. Под игру в дурака, чтение газеток и неторопливый трёп постепенно приближались к родному городу.
- Ты все хвосты сдал? - между делом поинтересовался Валера. Да не, Киребеич-козёл, уже 2 раза к нему на пересдачу ходил, через неделю опять пойду, - Степан махнул рукой, - козёл он, короче. Степан хотел продолжить дальше, но осёкся Валера приложил указательный палец к губам и поманил Степана к себе:
- По-моему, у тебя за спиной Киребеич и сидит. Степан обернулся на мужика, сидящего к нему спиной, пытаясь его идентифицировать, но бесполезно облезлая заячья шапка с опущенными ушами мешала разглядеть лицо. Да ну, какой это Киребеич, - Степан отрицательно махнул головой, - бомжи и то лучше одеваются, а Киребеич в институте всегда в костюме-тройке ходит Через неделю Степан сидел напротив Киребеича в учебном классе, с надеждой спихнуть ему зачёт. Ну что ж, - Киребеич встал и закрыл экзаменационную ведомость, дав понять, что очередная переэкзаменовка закончена неудачно и Степану не миновать ещё одной, С каждым разом вы знаете мой предмет всё лучше и лучше, но не совсем хорошо. Киребеич подошёл к шкафу и накинул на себя шарф.
- Да, кстати, вы меня недавно, так сказать, встречали по одёжке, - с этими словами Киребеич вытащил из шкафа и нахлобучил на себя шапку, да, да!, ту самую облезлую заячью шапку. Степан напрягся. - А я вас провожаю по уму. Встретимся через неделю, авось поумнеете и сдадите мне зачёт. Через неделю жизнь наладилась Степан наконец-то сдал зачёт, а Киребеич был в новой шапке. А может наоборот подобревший Киребеич в обновке соизволил принять зачёт у Степана, чёрт его знает
08.07.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Дык только что..

Сижу на работе, дай думаю приятелю мессендж отправлю. А приятель у меня докторскую делает в Тель-Авивском университете. Приятель звонит через 15 минут, говорить не может, только мычит. Далее с его слов:... Сижу в кабинете, думы думаю, не выходит ни черта. Тут заходит босс. А босс у него из "русских", солидный мужик, профессор. Приятель ему - вот, мол, не сходится, не хотите ли взглянуть.., а я пулей в лабораторию, проверю кой-чаво?? Присел профессор за комп, возвращается приятель - тот сидит, плачет: Я, говорит, присел, смотрю - в самом деле не сходится, стал копаться. Да, проблемка, однако. Но я ж профессор как никак. Стал работать, разбираться. Э-Э, думаю, да тут трахаться и трахаться... И тут открывается мессенджер и выпрыгивает надпись:
- "Ну что, алкоголик, дрочишь небосЬ..??"

Вот такие у нас доктора...
08.07.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Смешно и грустно: дело было года четыре назад, я тогда была в роддоме на сохранении. Ну, как водится, от скуки рассказывали девчонки всякие случаи из жизни, была и такая история (хотя как по мне, так больше на анекдот смахивает): жила-была одна девушка, у которой часто случались "залеты" - никак она не могла найти подходящий способ предохранения от беременности. Добрые люди присоветовали ей замечательное средство, действует наверняка - таблетки фарматекс. Будешь пользоваться, говорят - никаких проблем знать не будешь. Обрадовалась девушка, накупила таблеток и давай пользоваться, а через какое-то время снова поняла, что "залетела". "Как жеж, блин, так! Я же все по-честному, а оно....!" Удивились добрые люди и давай выяснять что к чему, давай спрашивать - дело-то простое, тут сложно не суметь - всего-то и нужно засунуть таблеточку куда следует. Тут настала очередь девушки удивляться: "Так вот куда их совать надо было!!! А я-то думаю, чего когда я их глотаю, у меня пена изо рта идет!"08.07.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

про Гаишников, Блондинок, и человеческие взаимоотношения... Как-то раз останавливает меня на трассе М8 прямо под Ярославлем гаец за превышение скоростного режима. Набрал себе нарушителей человек 5, выстроил в очередь перед гайцевозом, где товарищ его протоколы строчит и стоит рядом, щурится либо от солнышка весеннего, либо от предвкушения удовольствия выполненения дневного плана по нарушителям. Очередь тихо гудела про время заполнения одного листочка административного правонарушения, на что гаец, внезапно прекратив свой прищур, очень с серьезым лицом вещает (далее от его имени...):
- Вот я вам расскажу про время заполнения протокола... Стояли мы как-то с напарником за Яриком у деревни Бухалово(действительно есть такая по направлению Вологды), поворотик там есть пологий такой, сплошная разметочка, естественно, значок "обгон запрещен", и ограниченеие скоростного режима на 50км... Стоим, скорость постреливаеем, видим из-за поворота ползет фура, а за ней хвостик из 3-4 машинок, и всю эту вереницу, по левому ряду на скорости 90 обгоняет красный опелек, ну мы естественно, радаром его зафиксирывали и жезлом к обочине приглашаем.. Сохраняя чувство собственного достоинства, выплывает из опелька мадам, в ярко-красной кофточке и коротенькой юбочке, скорее даже набедренной повязке, поскольку прикрывает только талию и место, кое мужчинам интереснее всего бывает. Ножки, грудь, в общем все при ней и волосы цвета девственного снега. Улыбнулись мы, говорю: - Что ж Вы, товарищ водитель, нарушаете, так и пропасть под колесами встречного транспорта недолго..
- А как я нарушаю? я не нарушаю, я просто объезжала этот вонючий грузовик.
- Но позвольте, вот знак ограничение скорости, вот сплошная линия разметки, вот знак "Обгон запрещен", в конце концов..
- Ну и что? Как я обгоню грузовик не прибавив скорости? А обгон мне тут разрешен! И так победно глазками стельк, типа знаю я вас, напридумываете тут...
- ...??? почему разрешен? кем разрешен?..
- Ну, как, кем? правилами, кем еще, вон знак "обгон разрешен только красным машинам", а сплошную отменяют знаки, если они поставлены... !!!??? пипец.. ууу.... напарник взял себя в руки первым, присел на капот и томным голоском спросил:
- А где этому вас так научили, мадам?..)))
- Как где? в автошколе! Мне инструктор сказал! Я и машину специально красненькую купила! Пришлось минут 15 объяснять, что ее ввели в заблуждение, что это злостное нарушение, за него лишают права управления транспортным средством на полгода почти... Очень она обиделась на нас, что мы развеяли ее представление о правилах движения. Достает мобилу и начинает звонить:
- Леша! Алло, Леша, я вот тут попала к гаишникам, подтверди им, что это ты меня так учил! Что можно на красной машине под этот знак ехать!! И звук на громкую связь включает..
- Знаешь, Маш, - слышим ответ, - Если ты тупая и за три месяца, пока я тебя учил, ты так и не выучила правила дорожного движения, а только бабки направо и налево выкидываешь, то я не виноват. На заборе "хуй" написано! Туда попрешься?
- Леша, ты сука!
- Может я и сука, но таких как ты, выпускать на дорогу опасно, если возьмут парни деньги, то тебе повезет, а если бы я решал, то я бы тебя прав лишил... Денег мы не взяли... Протокол составляли около часа. Ну, надеюсь суд лишил ее права управления на полгодика. Очередь притихла... Да и продвинулась уже на пару человек, а те, кому уже успели оформить протокол, стояли и слушали окончание истории про блондинку. Я теперь с большой осторожностью отношусь к красным машинам, особенно, если за рулем блондинка.
08.07.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Несмотря на то, что в обсуждении некоторые обхулили мою нарезку от В. Санина (и мне досталось), мне по-прежнему (как выяснилось по оценкам и другим тоже) нравятся истории про людей героических профессий. 1.
- Самый оригинальный подарок на день рождения, -- включился другой рассказчик, -- получил на Новолазаревской Павел Андреевич Цветков. Отобедав, пришел к себе отдохнуть. Что за чертовщина? На его постели лежала наковальня весом более ста килограммов. Несколько человек вынесли ее из дизельной, когда Семочкин отлучился. И тут же донесли Семочкину, что Павел Андреевич наковальню стащил для гимнастики вместо штанги. Семочкин бегом к Цветкову.
- Неси на место!
- Да на кой шут она мне нужна?
- А зачем брал? Неси на место! Пришлось тащить. А другому приятелю механики на день рождения втащили в комнату списанную лебедку. Месяц разбирал ее по частям и выкидывал. 2. В радиорубку я зашел в тот момент, когда радист, он же по совместительству почтмейстер Востока Гера Флоридов, вываливал из мешка на стол груду писем.
- Родные? Поклонницы? Деловая почта? -- поинтересовался я.
- Филателисты... -- горестно вздохнул Гера. -- На неделю обеспечили работой... Сотни писем со всех континентов! Часа два я просидел над ними, умилялся, возмущался, смеялся и плакал. Ну и корреспонденция! На что только не шли филателисты, чтобы заполучить в свои коллекции штемпель станции Восток! Как засвидетельствовал Гера, письма делятся на четыре группы. Умоляющие: "Я очень надеюсь, очень, очень, что вы не откажете мне, при всей вашей колоссальной занятости, поставить свою печать на мой конверт. Я так буду вам благодарна! Дженни Харрйс, Бирмингем, Великобритания" Удовлетворено. Чрезмерно требовательные: "По получении сего прошу выслать два конверта антарктической экспедиции со штемпелем станции Восток. Штемпели надлежит ставить..." (дается указание, как и в каком углу конверта синьор А. Родригес из Каракаса желает видеть печать). Отклонено -- фирменные конверты весьма дефицитны. Трогательно-наивные: "К Вам, продолжателям дела Беллинсгаузена и Лазарева, выдающимся героям Антарктиды, обитателям полюса холода, обращаются юные филателисты города Куйбышева! Просим не отказать в нашей просьбе и поставить печати на прилагаемые марки. Миша, Таня, Капа, Витя". Удовлетворено. Уважительные: "Милостивый государь, так как я коллекция Антарктида почтовый штемпель я спрашивать Вы послать меня почтовый штемпель базис Восток. Благодарить вы преданный Вам успех ваш экспедиция. Баккер, Голландия". Удовлетворено. 3. За пятнадцать тысяч километров от нас, на улице Разина в Москве в полярном радиоцентре, нервничают наши родные. Пятнадцать тысяч километров по окружности земного шара -- такое расстояние должны преодолеть наши осипшие от волнения голоса. Слышимость неважная. Один за другим последовали два разговора, на несколько дней давшие пищу острякам Мирного. Сначала говорил со своей Ниночкой Беляев. Задыхаясь от волнения и нежности, он ее ласкал, сто раз обнимал и тысячу раз целовал. Неожиданно выяснилось, что он ласкает, обнимает и целует чужую жену. Она тоже Ниночка, но Силаева. Услышав, что у телефона его жена, Силаев сорвал с головы Беляева наушники и три минуты трогательно орал в трубку про свою любовь. Закончив по традиции разговор пылкими объятиями и поцелуями, Силаев обнаружил, что адресовал их Ниночке Беляевой, которая три минуты назад выхватила трубку из рук Ниночки Силаевой, которую закончил обнимать и целовать Беляев. К этому времени слышимость окончательно исчезла и законные Ниночки остались нецелованными до следующего сеанса. 4. Три дня назад, во время чаепития за круглым столом, заговорили о предстоящем первенстве мира по футболу. Мы обменивались мнениями, гадали о составе сборной -- словом, вели шумную, бесплодную и вечно любимую болельщиками дискуссию. И вдруг Игорь Сирота спросил:
- А где будет проходить чемпионат? Все на мгновение оцепенели -- настолько чудовищно безграмотным был вопрос. Этот человек не знал, что центром мирового футбола на сей раз становилась Мексика!
- Как где? В Ленинграде, конечно, -- с непостижимым хладнокровием ответил Юра Зеленцов.
- Да ну? -- оживился Игорь. -- Вот здорово! А когда? Не было бы нам прощения, если бы мы упустили такую возможность!
- Ты что, с Луны свалился? -- с удивлением спросил один из вас. -- Тридцать первого мая.
- Значит, успеем? -- обрадовался Игорь. -- Ребята, а как попасть на стадион? Я еще ни разу не был.
- Действительно, с Луны, -- удрученно сказал другой из нас. -- Все уже послали заявки, а он только спохватился! Для полярников Антарктиды выделено сто абонементов, каждый имеет право на один. Радируй, пока не поздно.
- Но мне одного мало, -- огорчился Игорь, -- я с женой хочу пойти. Может, кто уступит, а, ребята? Остальное было делом техники. За три бутылки коньяку (по возвращении в Ленинград) Юра уступил свое право на абонемент, и по срочно составленной в соседней комнате форме Игорь отправил радиограмму на имя директора стадиона. Посвященный в розыгрыш Гера Флоридов принял ее, оформил и "передал" в эфир. Три дня, стараясь не переборщить, мы подогревали в Игоре радость по поводу его неслыханной удачи, посмеивались над Юрой, который "продал первородство за чечевичную похлебку", и ждали своего часа. Итак, Игорь взял радиограмму, уютно уселся в кресло и углубился в чтение. Двадцать пар глаз с огромным вниманием следили за каждым его движением. Прочитав, Игорь повертел радиограмму в руках, потряс головой и снова уставился в листок. Потом, усвоив суровую истину, взглянул на наши напряженные лица, вздрогнул от сдавленного рыдания за своей спиной, ухмыльнулся и пробормотал:
- Негодяи же вы, братцы... И -- грянул гром! Знаменитую радиограмму я выпросил у Игоря на память. Вот она: АНТАРКТИДА ВОСТОК СИРОТЕ ИГОРЮ СВЯЗИ ПЕРЕНОСОМ ПЕРВЕНСТВА МИРА ФУТБОЛУ МЕКСИКУ ВАМ ПОРЯДКЕ ЗАМЕНЫ ВЫДЕЛЕНО ДВА АБОНЕМЕНТА СТОИМОСТЬЮ 116 РУБЛЕЙ КАЖДЫЙ ЧЕМПИОНАТ СТРАНЫ СТОКЛЕТОЧНЫМ ШАШКАМ тчк СОГЛАСНО ВАШЕМУ ЗАЯВЛЕНИЮ ДЕНЬГМ ИЗЪЯТЫ РАСЧЕТНОГО СЧЕТА СБЕРКАССЕ тчк ФИЗКУЛЬТ тире УРА ГЕРОИЧЕСКИМ ПОЛЯРНИКАМ ВОСТОКА воскл ГЛАВБУХ СТАДИОНА КЛпЦКИН
08.07.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Или вот такую историю рассказывает товарищ Э.

Работал он начальником безопасности Эль-Аль в Каире. В Каире был у них такой мужик Симон, прекрасно владевший арабским. Симон установил с местной полицией доверительные отношения, причём не из серии "салям алейкум и чашка кофе", а как с братьями младшими. Что Симон попросит - местные с радостью делают. Египтяне - они ж такие же азиаты, как и израильтяне, при нужной дозе респекта в общении мгновенно теряют волю.

И приехал в Каир один юноша бледный со взором горящим. Его тут же прозвали "агент М", так как он по прибытию сообщил остальным сотрудникам службы безопасности "Эль-Аль" о том, что является агентом Моссада, прислан сюда не чемоданы шмонать, а на задание, готовит спецоперацию и, возможно, Родина в его лице скоро потребует от сотрудников самоотверженного подвига.

Даже взаймы попробовал взять, на обеспечение мероприятия. У евреев-то. В общем, выезд в арабскую страну сильно ударил по связям с реальностью нестойкого разума.

Так вот, на третий день пребывания агента М. в Каире к Симону подходят двое озадаченного вида египетских полицейских и имеют ему сказать пару слов.

В аэропорту, видите ли, регулярно приземляются и взлетают сирийские пассажирские лайнеры, и при виде очередного самолёта с "роадраннером" на хвосте пылкое сердце агента М. не выдержало - он полез осматривать самолёт поближе, возможно - обдумывая секретную операцию на виду у всего аэродрома.

Степень доверия между сионистами и египетской полицией на описываемый момент времени была такова, что полицейские не подняли бучу, а подошли к израильтянам за советом - мол, это он там зачем такой красивый вышагивает?

Взбешённый Э. уже готов был хватать Симона, прыгать в машину и мчаться на поле, чтобы там при помощи флагштока с сирийским флагом противоестественно надругаться над этим дегенератом и шизофренической сволочью. Однако полицейские жестами показали ему, что всё под контролем, и щас их стараниями ему (Э.) будет явлен танец живота и сплошной Умм-культум.

Ну, развлечений в Каире мало, выпить нечего и не с кем, а тут радушные хозяева предоставляют бесплатное цирковое шоу. Кто ж откажется.

Э. и Симон становятся у окна и, давясь от смеха, наблюдают картину, достойную американского боевика: к бормочущему что-то себе под нос агенту М. подлетает старенькая гражданская тачка без опознавательных знаков, оттуда выпрыгивают усатые египетские менты, втроем хватают его за мягкие ткани и запихивают в салон.

В жизни, знаешь ли ты, всегда есть место подвигам!

Лёжа в машине, боец невидимого фронта М. как бы из последних сил позвонил на мобилу своему начальнику Э.


- Спасите! Меня похитила египетская полиция! - прокричал в трубку М.
- Завтрашним рейсом - в Израиль, дебила кусок! - утирая слёзы, как-то смог в ответ выговорить Э.

И героическая карьера молодого моссадовца оборвалась, так и не начавшись.
08.07.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Час земли-2

Лечу в самолете. Выдают влажную салфетку с надписью: "Берегите воду!". Дескать, пользование влажными салфетками помогает экономить воду.

И невдомек маркетологам, что при изготовлении этой салфетки использовали и загадили воды как для 17 моих умываний. А для упаковки с лозунгом и того больше.
08.07.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Сегодня утром по 100ТВ ведущая, обращаясь с вопросом (дословно не помню, не суть):
- А Вы уже запустили этот проект или готовите к запущению?

Мда. Призадумался о роли суффикса в словообразовании... и о наших журналистах.
08.07.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Из милицейских протоколов. "После ДТП я остановился, посмотрел, какие повреждения получил мой автомобиль после столкновения с металлическим предметом, затем на дороге нашел сам предмет, которым оказалась тормозная колодка. Когда приехал инспектор ДПС, я продемонстрировал ему колодку и, как она попала в мой автомобиль, на что он сказал: "Да выкинь ты ее на хрен!" "Выпивший пешеход выломал дверь моего автомобиля, оторвав ее против хода движения" "Дело было в лесу. Рубил дерево. Отскочило полено и попало в багажник" "Заезжал в гараж на Луговом проезде. На крутом заезде ударил выхлопной трубой о заезд и проделал в нем дырку" "Вышел из дома и обнаружил, что всю машину поцарапали гвоздями, а еще чем-то постучали по крыше" konde1308.07.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

История про ремонт или жизнь не знаю...

Предистория Познакомились давно, лет 5 или 6 назад (ну как мистер и мисис Смит), за это время успел и к ней переехать, и к себе... Ну т. п. Но! Как-то проснувшись 2 января, открыв глаза, глотнув опохмелочного пивка, пришел к мысли, что достали меня эти совковые обои... (2004 год).... Похватав ножи (два дибила - это сила!) начали их срывать со стен, на наше удивление, в то время строили хреново, но потом ремонт делали... Короче под обоями нашли газеты "ПРАВДА" 68 года. Потом как-то все притихло и я в очередной раз свинтил, - пока не для меня эта супружеская жизнь....

История...

Год 2009... А ремонт-то нифига не закончен! Две комнаты с помощью родителей были закончены. Но есть еще куня и ванная... И тут ко мне, не ждал ее..., пришла совесть! Став моей супругой, она решила мне напомнить. Ну фигли, ванная - зло, пойдем по наименьшему сопротивнеию, - кухня. Рисовали долго, подбирали, посрались. А как еще? Ну самое интересное было не в выборе куни... Фраза
- Мне нужно на этой стене 2 розетки, для микроволновки и холодильника! Реально перевернула всю мою жизнь. Подумав о дальнейших запросах и своем выживании на тему, либо горячая еда, либо холодное пиво, решил удовлетворить данную просьбу с запасом, т. е. 2 рамки по 3 розетки. Должно хватить даже на кипятильник, бритву(если доживу до 60-ти), зарядку, ноут, и всякую другую фигню, которая ну просто необходима на кухне. Вопрос заключался в том, как проштрабить. Как обычно дрелью, типа делаем кучу дырочек в линию, а потом из этого делаем канал для провода, - ну нафиг! 20 минут - 1 метр. Решение пришло сразу после просмотра новостей после урагана. БОЛГАРКА! опасная штука, но результативная! Сказано - сделано! Купили. Но не в ней дело! Проштрабив до предполагаемых мест, обплевавшись пылью, даже в респираторе и очках пришли к выводу, что надо старую плитку снять, во-первых, 100% будет новая, во-вторых мешает для розеток. Кстати вспоминая предысторию, за время моих кочеваний обзавелся пылесосом. Насадки давно задахгнулись, пришлось снять, картина: ликвидаторы Чернобыльской АЭС в ажуре! Два дибила в респираторах и с какими-то подключенными палками роются по кухне, причем у каждого (по себе ценю) страх, если мы не соберем этот цемент, то потом мы его съедим. Короче задолбался в этот день полностью. Стою, сношу настенную плитку каким-то зубилом и молотком, ржачно вспоминаю истрию про "Поздея" Который зубилом полтора месяца сносил крылышки от танка, тут жена... Диалог примерно такой Я: Ты прикинь, афигительно расслабляет! Ж: Да ладно, давай, сноси! Я: Да ты попробуй! Берет зубило и молоток Я: Ну как? Ж: Да, классно!

До сихпор раздаются звуки ударов молотка по зубилу и звуки падающей старой совковой плитки из кухни. Самомое интересное, что если плитка отваливаться не хочет, то супруга фигачит прямо по ней, по стене, после чего все с тресом падает на пол...

Мне страшно...
05.07.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

ГРИМАСЫ КАПИТАЛИЗМА

Когда сын на достаточно высокой позиции пахал на дядю, на работу выбирался, не поспешая, часов в 10-11 утра. Я как-то понтересовался:
- Чё так не торописся?
- Хозяин не обеднеет!

А вот переключился полностью на свой частный бизнес, и на работу выскакивает с утречка пораньше. Интересуюсь:
- Чё так торописся?
- Хозяин обеднеет!

Алик, отец капиталиста
05.07.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

<< 1   2   3   4   5   6   7   8   9   10   11   12   13   14 >>
 

Анекдот 
Прыгают десантники. Все выпрыгнули. Выпускающий:

- Иванов, ты же первый выпрыгнул?

- Да, товарищ капитан, парашют не раскрылся - пришлось вернуться!
показать все
    Профессиональная разработка и поддержка сайтов Rambler's Top100