Вход    
Логин 
Пароль 
Регистрация  
 
Блоги   
Демотиваторы 
Картинки, приколы 
Книги   
Проза и поэзия 
Старинные 
Приключения 
Фантастика 
История 
Детективы 
Культура 
Научные 
Анекдоты   
Лучшие 
Новые 
Самые короткие 
Рубрикатор 
Персонажи
Новые русские
Студенты
Компьютерные
Вовочка, про школу
Семейные
Армия, милиция, ГАИ
Остальные
Истории   
Лучшие 
Новые 
Самые короткие 
Рубрикатор 
Авто
Армия
Врачи и больные
Дети
Женщины
Животные
Национальности
Отношения
Притчи
Работа
Разное
Семья
Студенты
Стихи   
Лучшие 
Новые 
Самые короткие 
Рубрикатор 
Иронические
Непристойные
Афоризмы   
Лучшие 
Новые 
Самые короткие 
Рефераты   
Безопасность жизнедеятельности 
Биографии 
Биология и химия 
География 
Иностранный язык 
Информатика и программирование 
История 
История техники 
Краткое содержание произведений 
Культура и искусство 
Литература  
Математика 
Медицина и здоровье 
Менеджмент и маркетинг 
Москвоведение 
Музыка 
Наука и техника 
Новейшая история 
Промышленность 
Психология и педагогика 
Реклама 
Религия и мифология 
Сексология 
СМИ 
Физкультура и спорт 
Философия 
Экология 
Экономика 
Юриспруденция 
Языкознание 
Другое 
Новости   
Новости культуры 
 
Рассылка   
e-mail 
Рассылка 'Лучшие анекдоты и афоризмы от IPages'
Главная Поиск Форум

Истории: Последние

 Скачай анекдоты в zip!
ща чел кору рассказал. его знакомый в лихие 90-ые мотался в малазию. сидит где-то в аэропорту с группой наших туристов, ждет гида. туристы наши крутые, в цепях, перстнях, матом орут направо и налево. подходит к ним азиат, мелкий, метра полтора с кепкой и молвит "Ведите себя поскромнее, тут человека убить 20 американских долларов стоит"16.07.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

.... не судите строго.... Встретилась я со своей хорошей знакомой поболтать.... посплетничать... И начала она мне жаловаться какие все мужики козлы и вобще. Я конечно спросила ее, что случилось... Небольшое дополнение - знакомая моя - очень интересная девушка с 4 размером груди, лучезарной улыбкой и другми положительными качествами недавно закончила университет. На протяжении всех лет обучения в родной альмаматер у нее были серьезные отношения с одногрупником (далее постоянный парень - ПП)- скоромным и положительным юношей. Но так как она была "немного" ветренной, то изменяла она ему очень много раз, сколько именно даже она наверное точно не скажет. сама история: Где-то ближе к концу курса между ней и еще одним одногрупником (назовем его Васей) вспыхнула искра. И случился между ними офигенский секс/кекс/секс. И настолько он был офигенский, что решили они и дальше встречаться по тихому. Васе с ней хорошо, знакомой с ним весело. Они даже втроем ездили в кино.... на дачу (естественно ПП ни о чем не догадывался), вобщем идиллия. Но ничто не вечно под луной, как говорится. Знакомая замечает, что Вася начинает ее динамить. В понедельник он устал, а во вторник до поздна на работе, в среду надо копать огород.... находит массу причин, по которым они не смогут сегодня встретиться. Чует ее сердце, что треугольник превращается в квадрат. И она решает все выяснить - задает прямой вопрос Васе о наличии соперницы. Вася отмахивается - да ты что, дорогая, дел куча, какие романы???!!! Тогда она несколько дней следит за ним и его перемещениями. Ближе к ночи слежка показала, как Вася с букетом подъехал к частному дому за какой-то барышней.... Но и этого ей оказалось мало! Тогда она обзвонила половину его друзей на предмет есть ли кто у Васи, якобы для бедной подружки-дурочки, влюбленной в Василия. Они ей подтвердили, да есть, да встречаются, да все хорошо у них. а теперь самый прикол Знакомая все поведав мне горько так вздыхает и говорит: "И вот теперь я поняла, что ВСЕ МУЖИКИ - КОЗЛЫ! и никому верить нельзя!"16.07.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Конец 80-х. Главный педвуз страны. Биохим. Декан - высокий худой украинец предпенсионного возраста, волнующийся только по поводу своей диссертационной мутированной облепихи. Замдекана - типичная номенаклатурная баба, каждой бочке затычка, держащая в ежовых рукавицах весь факультет. Профессура прдпочитает не связываться, студенты всячески избегают контактов и пересказывают наиболее знаменательные высказывания начальницы на лекциях и собраниях...
- Вы отправляетесь на сельхозработы. Девочки! Ваша главная задача по технике безопасности на "картошке" - не попасть под тракториста!
- Если вам не хватает детей для проведения экскурсии - спарьтесь с учителем из соседней школы.
- Вот сейчас первокурсниицы взяли моду выходить замуж и сразу в декрет! А я в ваши годы одной грудью ребёнка кормила, а другой конспекты писала!
16.07.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Когда смотрел нашу Рашу по ТНТ, над Равшаном и Джамшудом ржал, но воспринимал их лишь как гротескных персонажей. Но вот после этого случая... В прошлую субботу был по делам в одном из малых городов средней полосы России и узрел прелюбопытную картину. Мост через крохотную речушку - вроде мелочь, но ближайший объезд за сорок км, а место довольно бойкое - особенно на выходные. И вдруг прямо из потока выгружается бригада гастеров, ставит знак "Ремонт дороги" и начинает отбойниками крошить обе полосы. Пробка, народ в шоке, задние сигналят, собирается толпа, а басмачам хоть бы хны - разрушают дорожное покрытие, не обращая внимание на окружающих. Тут к мосту проталкивается мужик в форме милицейского подпола, кроет гастеров матюгами, вычисляет старшего и выбив из него телефон начинает названивать начальству разрушителей. Все на нервах, подпол с кем-то выясняет кто чью маму... кгм... И где-то через час этого дурдома наконец появляется некое официальное лицо с папочкой. Некоторое время лицо выпучив очи смотрит на взломанный асфальт, потом свистящим шёпотом говорит (в наступившей тишине хорошо слышно даже дальним зрителям):
- Идиоты... ВЫ ЧТО ДЕЛАЕТЕ?! На что бригадир гастеров с безмятежной улыбкой отвечает:
- КАК ЧТО?! ДАРОГУ, НЕ ВИДИШЬ, ЧТО ЛИ?
16.07.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

С утра не работал общий принтер в конце коридора, в принтере лежал листок, на листке какой-то сознательный работник вывел "Нет порошка". Ну правильно, чтобы кто надо увидел и отремонтировал. Прохожу мимо принтера после обеда - возле аппарата пара аккуратных дорожек белого сыпучего вещества, на листке приписано: "От сердца оторвал".16.07.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Вчера прикол был. Ларек. Заходит в драбодан пьянущий парень с розой в руке, подходит к продавщице и покупает бутылку пива, тут же открывает её зубами, ставит в неё розу и, гордо держа на вытянутых руках "вазу", уходит. Я даже забыл, что купить хотел.16.07.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Немецкая точность Я решила купить двухлетнему сыну сандали на немецком электронном аукционе. Нашла симпатичные, но по фото совершенно непонятно, насколько они легкие. Пишу вопрос продавцу, и жду уверений, что на ноге сандали вообще не замечаешь. И тут приходит ответ: "Один сандаль весит 121 грамм".16.07.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Мне лично, такая машина не нравится. Посмотришь сзади, напоминает сосиску с ногами, эту, ну, как её, ну. Злую такую собачонку, как её звать?... А, вспомнил! Питбуля! Да не просто питбуля, а питбуля, раздвинувшего задние лапы, как бы собравшегося нагадить на мостовую

Но, тем не менее, не знаю, как где, а у нас эта машина, думаю, что многие, особенной в Азиатской части России, догадались что за марка, - Тойота Витц, считается самой женской машинкой. Ну, и, понятно, гламурные блондинки предпочитают розовый Витц

Теперь, собственно история. Жена поехала по своим, девичьим, делам, за город. Перед выездом, прямо перед ней, сбоку выезжает на трассу розовый Витц. И, чтобы совсем не было сомнения, кто за рулем, сзади у него огромная наклейка Йа Блондинко!!!.

К слову, жена сама не брюнетка, но машинка не розовая и не Витц

Поулыбались, проехали некоторое время рядом, потом Блондинко свернула к магазину, а жена поехала дальше. Минут через двадцать едет назад. Остановилась, т. к. перед въездом в город образовалась пробка. Сидит, отдыхает Тут увидела на встречке потихоньку едущий тот самый Витц. Вдруг из-за него вылетает потрепанная грязная Королла, подрезает Витц и тормозит прямо перед ним. Блондинко успела среагировать, притормозила, вывернула руль и чудом обошла Короллу. В Королле сидят двое наглых типов, судя по всему, хохочут. Они даже открыли окна, явно работая на публику, приглашая всех, стоящих в пробке, посмотреть спектакль. Мол-де, как мы её? Насладившись эффектом, они опять рванули, снова подрезали Блондинко и снова затормозили. Бедная девочка, она не успела отойти от предыдущего, как на неё снова эти сволочи. КУДА СМОТРИТ МИЛИЦИЯ? Тем не менее, Блондинко успела затормозить. Остановилась и заревела

Сидит, ревет. А придурки в Королле опять кайф ловят Мы стоим, возмущаемся, но что можно сделать? Это все на встречной дороге происходит Вдруг из-за Витца по обочине вылетает в хлам затонированный джип и встает перед Королкой. Явно сообщники. Мы похолодели, переживая за бедную девочку. К этим подонкам подмога прилетела Ещё и эти придурки на её голову! Ну, вот зачем она так явно демонстрирует свою блондинкость? И откуда они взялись? Из джипа выскакивают качки, бегут назад. Думаю, что вся наша пробка не на шутку разволновалась за бедную Блондинко. Что они хотят с ней сделать? Но парни не добегают до Витца, сноровисто разбивают у Королки переднее и заднее стекла, сворачивают зеркала и далее улетают.

Под аплодисменты всей пробочной тусовки.

Дальше наша пробочка начала рассасываться, Йа Блондинко тоже поехала. А придурки? А придурки остались сидеть в разбитой машине
16.07.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

ПРЕАМБУЛА. Работаю я в компании, которая занимается внедрением ERP-систем (для тех кто не в курсе, это почти 1С, тока кручее во много раз). Короче автоматизируем предприятия. Сфера моей деятельности - производство. Ну и как в любой сфере (как в компьютерной, так и производственной) ессно полно своего слэнга, который понятен всем, всякие там ПДО (производственно-диспетчерский отдел), ПЭО (планово-экономический) и т. п. Хотя иногда встречаются и исключения. Например, в одной украинской компании есть отдел "утримання руху" (по-русски это значит "отдел непрерывного движения"). И когда мне предложили зайти туда, я был крайне удивлен, так как по началу решил, что это как минимум отдел маркетинга (ну, что еще может непрерывно двигаться, кроме объема продаж ;)). Ан, нет, оказалось, что это служба главного инжинера. Таки справедливое название. :) Кто был на производственном предприятии, знает, что застать главного инженера в его кабинете практически не возможно, потому как он находится в непрерывном движении, поскольку в его хозяйстве (оборудование, станки и т. п.) непрерывно что-то стоит или ломается :) Да, что-то я отвлекся... ФАБУЛА. В связи с вышеизложенным мы стараемся называть вещи так, как привык называть заказчик. На одном предприятии полуфабрикаты многоуровневой спецификации называли ССУ (стандартный сборочный узел). По крайней мере нас так уверял представитель закзазчика и очень просил не произносит слов "полуфабрикат" или "посборка". Ну наше дело маленькое, сказали копать, бум копать... Правда пришлось пару недель отвыкать от привычных названий... КУЛЬМИНАЦИЯ. И вот мы презентуем модель процесса и контрольный пример. Собрались все шишки, САМ, главный конструктор, главный технолог (чел, который производство лучше всех знает и проработал на нем ого-го скока), ну и иже с ними. Я весь такой красивашный (даже при галстуке и пинджаке) распинаюсь, какие мы молодцы и как у них все классно будет. Ну и ессно стараюсь не забывать про ССУ, что ССУ тут и ССУ там... После достаточно продолжительной демонстрации задает вопрос главный технолог:
- молодой человек, мне вот тут все понятно, но не могли бы вы объяснить, что такое ССУ?!!!
16.07.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Ещё про тосты. На свадьбе сестра мужа (за невесткой не очень пропадала, но думаю случайно вышло):
- Желаю чтобы этот день был первым и последним в вашей жизни!
16.07.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Сегодня утром одеваюсь на работу, смотрю на себя в зеркало - брючки зелененькие, маечка зелененькая, свитерок... Ну, вы уже догадались. И как-то сама собой на ум приходит всем известная песенка про кузнечика: "... совсем как огуречик, зелененький он был..." Тут в комнату заглядывает любимый, я, абсолютно без задней мысли, спрашиваю "Ну что, похожа я на кузнечика?" Ответ (без паузы) "Конечно, особенно ножки... Задние" заставил задуматься:)16.07.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Путевые заметки. Поездка на Украину с директором корейцем...

Август 2007г. Красив Севастополь утром... Свеж... Заехали в Балаклаву, сфоткались. Причём директор умудрился подобраться почти к верхней генуэзской крепости и совершил он сей подвиг практически в мгновение ока, я даже и не заметил, как. Едем... Вижу знак - Форос. Опять чёрт меня дёрнул сказать директору, что здесь в своё время была дача Горбачёва и на ней он находился во время приснопамятного путча 1991г. Моя откровенность привела к знакомой ситуации - мгновенному всплеску энтузиазма и любопытства у моего начальника. Его всегда интересовали места и события, связанные с сильными мира сего. А главная его цель была
- посетить Ливадийский дворец, где состоялась встреча трёх лидеров антигитлеровской коалиции 4-11 февраля 1945 г. Но об этом позже... Директор едва мог усидеть на месте, вертел головой, несколько раз останавливался сделать фото. Всё-таки слова могут материализоваться. Лишний раз подтверждение этому я могу сейчас и привести: проезжая Форос (оказывается, мы немного разминулись, пришлось возвращаться), я и говорю директору, бездумно, просто чтобы заполнить паузу: "Нам везёт, вот, доехали от Москвы до Крыма и ни разу милиция не останавливала"... Вымолвил я эту фразу, через метров сто заправились, узнали на заправке, что уже миновали нужный нам населённый пункт и директор, как всегда, решительно, не подвергая сомнениям принятое решение, развернулся через две сплошные, на виду проезжавшей мимо патрульной машины... Зря он это сделал.... Ну что, остановили нас... закономерно... Празднично выглядевшие ДАИшники прямо светились от счастья, предвкушая хорошие отступные от владельца роскошно выглядящей машины. "Ну что, нарушаем? Пресечение двойной сплошной. Документики... Откуда, куда?" Объясняю, протягиваю документы. В них как-то затесался путевой командировочный лист, выписанный в Москве на коленке перед выездом. С незаполненными несколькими графами. Фатальная ошибка, как оказалось. Почему-то сразу забылось наше нарушение. Посыпались обвинения в подделке документов, угрозы отбуксировать машину в Ялту, только буксировка нам обошлась бы в астрономическую, по их словам, сумму. Пришлось даже звонить в Москву, в прокатную компанию-владельца машины. Те тут же открестились от нас, предложив решать всё на месте и посоветовав в будущем заполнять документы более тщательно. Потом оказалось, что этот лист нам совсем был не нужен, просто директор потребовал его выписать в силу одному ему понятных причин... Но раз документ наличествовал, были и ошибки в его заполнении и огромное желание у дорожной полиции что-то поиметь с нас... не буду расписывать весь процесс торга, но в конце концов сошлись на полном баке служебной девятки. К этому моменту к нам присоединился скучавший ранее в салоне машины директор. Узнав результаты наших переговоров, он не на шутку разволновался, стал кричать о своём высоком статусе, я поддакивал, говоря о возможном международном скандале. ДАИшники спокойно парировали наши нападки, чувствуя свою правоту, но на всякий случай отодвигались подальше от разбушевавшегося корейца. Один из них отозвал меня в сторону и спросил: "Он что, больной?" "Да нет," - сказал я. "Просто темперамент такой. Вам лучше нас отпустить, ребята, связываться с нами... себе дороже. Директор всегда добивается того, что хочет." Милиционер спокойно принял мой несколько рискованный совет и так же спокойно сказал, что ничего, он не спешит, и начал заполнять протокол. Хотя его напарники уже начинали злиться... Директор изменил тактику: видя, что его наскоки ни к чему не приводят, решил испробовать пряник. Тут же выдумал историю о побратимстве Крыма и курортного корейского острова Чеджу до, что высокая делегация из Кореи уже в пути, корейцы в скором будущем просто ломанутся на пляжи ЮБК... а тут такая досада - непонимание важности момента уважаемым представителем закона. Ведь он, директор, собирается по окончании поездки написать об этом путешествии книгу, и что он там напишет - то, что у него задержали машину?! По надуманному предлогу! Двойной сплошной не было видно!! Путевой лист - просто формальность!!! ДАИшники медленно зверели... Жара, безумный кореец, ни к чему не приводящая перепалка... Наконец они приняли единственно правильное решение - махнули рукой: "Ладно, ехайте..." Отдали документы, остановили другого несчастного и с удвоенной свирепостью взялись за него: я слышал их крики несколько секунд после того, как мы отъехали... Директор торжествовал: "Они, наверное, приняли меня за важного чиновника?" - спросил он меня. "Нет, господин Пак. Они приняли Вас за сумасшедшего"...
16.07.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

У нас в области есть Серовский тракт, дорога Екатеринбург-Серов. На середине трассы один азербайджанец построил придорожное кафе, назвал его своим именем "У Сах+.а" (без рекламы). Часто там перекусывали с коллегами по дороге в/из командировок. Меню и качество блюд было отменное при большом ассортименте. В кафе был зал и пристроенная веранда, где летом очень комфортно было перекусить и выпить. Однажды за соседним столиком оказались три украинца и по виду и по мове сложно было не понять кто они (тока до сих пору не пойму как их туда вообще занесло). Оказались капризными донельзя, гоняли официанток, требуя всего и по-многу. Краем уха слышу - Дифчина, дай нам выпить вашей водки. А то Смирнофа мы и в незалежной можем выпить. Барышня притащила им литровый графин клюквенной водки. Процесс пошел. Но в продолжении банкета+.. один из них потребовал позвать хозяина. Минут через пять появляется азербайджанец с вопросом в глазах. Братец и говорит - Я маю тут у тебя тёлочку-дивчину, е? Хозяин кивнул и ответил - Канешна есть, двэ. Веди сюда, в ответ, выбиру. Через две минуты в просвете веранды появляются две морды тёлочек, с большими влажными глазами со словами "Муууууууу". Хохлы встали. Хозяин им - Это Машка, это Дашка. Не нравятся? Могу бычка Илюшу привести.

Уехали они очень быстро, оставив немалые чаевые.
15.07.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Было лет шесть назад. Со слов завсклада фирмы, занимающейся монтажем электрических сетей. Едет он на работу в маршрутке, на первом ряду, лицом к остальным пассажирам. Звонок ему на мобильный. Выслушав, без задней мысли, отвечает: - "Куда вам еще сто автоматов? Я вам только вчера двести выдал. Ищите в коробках!". Поднимает глаза, встречается глазами с пассажирами... Хорошо, что уже почти приехал. ("Автомат" - у электриков автоматический выключатель электросети при перегрузках).15.07.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Рассказала знакомая учительница. Школьники часто перевирают стихотворения. Но вот это четверостишие претендует, по-моему, на рекорд по количеству ошибок. Погиб поэт, невольник честный, Пал, оБклеветанный молвой. С винцом в груди и жаждой места, Поникнув гордо головой.15.07.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

По-немецки "нах" (nach) означает направление движения. По-русски тоже, но конкретнее. (Взаимопроникновение культур).15.07.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Еще про службу в ОМОНе. Лет десять назад была такая практика, ОМОНы менялись городами, т. е. мы ездили куда-нибудь в Читу или Владивосток, те соответственно в Иркутск или еще куда-нибудь. Вот в про Читинскую командировку и хочу рассказать. В принципе командировка как командировка, приехали, отработали, жили там около месяца. Поселили в учебном центре МВД, там таких отрядов штуки четыре было. Старшим у нас был капитан, ну пусть будет Васин. Про него отдельно надо рассказывать, очень колоритный персонаж. У меня он почему-то с поручиком Ржевским ассоциируется. Среднего роста, подтянутый, очень интеллигентое лицо, очки в металлической оправе, но матерщинник страшный! И на поступки просто отморозок... Ну и сами понимаете, командировка долгая, парни молодые. Вечерами заняться нечем, опять же знакомство с бойцами из других регионов, короче пили мы. Правда только по вечерам и спортивные организмы с отравой справлялись, поэтому утром все как огурчики на патрулирование. Но наряд в этом центре от наших гулянок вешался, особенно истекал ядом начальник дежурной части. И вот в один из вечеров, точнее ночей, кто-то нагадил в душевой. Уж не знаю кто, народу в центре человек 200, может специально, может от недостатка воспитания, но факт. Естественно доложили начальнику дежурной части и этот майор почему то решил, что кроме бойцов Иркутского ОМОНа это сделать никто не мог. Крик, кипишь, майор бежит к нашему Васину. А Васин в дым! Но ЧП! Нужно реагировать.
- Строиться тараканы! Мы в строй перед душевой, ничего не понимаем, но ощущение залета присутствует. Васин слегка пошатываясь выходит к строю
- Бойцы, кто майору в душу насрал?! Мы в отказ! Майор и Васин идут осматривать место происшествия. Так и есть, вот душевые кабинки, вот прямо посередине куча наличествует. Васин внимательно ее осмотрел и пришел к выводу!
- Судя по количеству, гадил кто-то местный, еще домашними пирожками, а мои месяц на сухом пайке сидят! А судя по калибру срал не меньше майора!
15.07.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

БАЙКИ РАДИОФАКА ZX-SPECTRUM Персональные компьютеры Радио-86РК и ZX-Spectrum - целый пласт истории, по-моему, ещё слабо изученный. Начну с малого. Виталя добротный студент, неплохо учащийся, сам подрабатывает, да и родители небедные. Естественно, поддался общему увлечению, купил свой первый Спектрум-48. На этой почве сдружились с соседом-ровесником Серегой-Серым, у того своего Спектрума не было, зато был свободный телевизор, к которому этот Спектрум можно было подсоединить, такая вот кооперация. Родители люди старой закалки, их эта компьютеризация мало волновала, а больше интересовала Рабыня Изаура, это тогда тоже массовый психоз был просмотр первых латиноамериканских страстей-сериалов. А тут ещё родственники издалека нагрянули в гости на несколько дней дядя Саша и тётя Маша. Естественно родители организовали небольшое застолье. Витале эти посиделки-воспоминания: Ах, я Витальку совсем маленьким помню, на ручках качала без надобности, посидел из вежливости минут 15 и свалил к Серому. На следующий день мама подозрительно стала нарезать круги вокруг Витали да всё ли в порядке, да как учёба и прочие наводящие подозрительные вопросы. Отец и родственники прятали глаза, спросить младшего братца Андрюшу не было возможности тот был у бабушки. В итоге после контрвопросов Витали выяснилось: гулеванившие предки решили устроить себе музыкальное сопровождение, в принципе, Виталя всегда позволял родителям брать кассеты из своей комнаты. Ну, и как можно догадаться, среди кассет с надписями ABBA, Dschinghis Khan, Scorpions и Boney M затесалась и кассета с надписью Spectrum. Кто помнит, игрушки и прочие программы Спектрум закачивал именно с аудиокассет, не было тогда ещё ни дисководов, ни винчестеров, своей памяти хватало только на загрузку встроенного Бейсика. Звук эти кассеты издавали ужасный от трелей сказочных птиц до страшных завываний. Вот эту кассету и поставили в магнитофон ничего не подозревавшие родители. Естественно, выслушав несколько секунд эту какофонию и помотав на всякий случай кассету туда-сюда, бедным родителям было отчего приуныть перестроечная пресса так смаковала всякие молодёжные ужастики - от панков и рокеров до токсикоманов и наци, ну, значит, и сын поддался тлетворному влиянию и вот уже слушает сатанинскую музыку. Пришлось Витале проводить предкам компьютерный ликбез и вести их к Серому демонстрировать игрушки и немного элементы программирования, чтоб, значит, показать, что Спектрум и в учёбе о-го-го как нужен. Что в итоге этой истории? Со слов Витали, плюсов два: родители лучше познакомились с соседямиродителями Серёги и привезли с дачи телевизор, специально для Спектрума. А из минусов:
- в семье ввели термин компьютерное время - папа и мама допускаются порезвиться в игрушки в строго отведённое время, причём, вот дедовщина! в свободное от просмотра Рабыни Изауры,
- в ближайшее время пользователей-нахлебников наверняка станет больше младшему братцу Андрюше разрешат играть на компе, ежели он закончит четверть без троек,
- никакой личной жизни, коли весь вечер в комнате проходной двор. Выводы: как можно быстрее перетащить Спектрум и телевизор в комнату к братцу, пусть он мучается, а самому копить на более мощный Спектрум-Пентагон-128, чёрт с ними джинсами и новым магнитофоном!, и опять перебираться к Серому.
15.07.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Вчера бабушка агитировала (в очередной раз) внука (моего сына Мишу) на то, чтобы его покрестить. В качестве затравки предлагался аргумент, что у его двоюродного брата Даника на шее уже есть крестик. Мише, конечно, тоже поначалу захотелось иметь на шее "крестик" (чтобы все было как у старшего брата) .

Победил я эту замануху следующим образом: пообещал, что подарю ему (если хорошо себя вести будет и зарядку делать) на шею "настоящий" пиратский знак с черепом и костями. Ессно, череп с костями оказался куда как более заманчивым предложением :)

Все это к чему - вырастет и сам решит, что ему нужно. А когда крестик хотят только потому, что такой же есть на шее у другого мальчика - это ни к чему.

Надеюсь, никого не обидел.
15.07.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Выдался у нас с коллегой однажды горячий денек на работе. Да такой, что к концу рабочего дня мозги уже просто кипели. К вечеру решили сделать перекур, выходим на балкон второго этажа нашего трехэтажного офисного центра. Стоим... курим... говорить нет сил... отдыхаем мозгами. Тут сотрудница глубоко вздыхает и изрекает фразу: Фууух... Ну и денек!!!! Повеситься хочется!!!! И тут картина маслом!!! Откуда-то сверху перед нашими глазами начинает медленно опускаться толстый канат с петлей на конце!!! Мы обе в шоке смотрим на канат, потом друг на друга. Потом она с отрешенным видом подходит, берет в руки канат, одевает его себе на шею, и говорит: "Спасибо тебе, Господи!" Я в два прыжка подлетаю к балкону и загядываю наверх. А там молодые пацаны-верхолазы собрались было опускаться на этой веревке, чтобы фасад нам подкрасить, и тоже в ступоре смотрят, как какая-то умалишенная лезет в их петлю. Короче следующие 10 минут мы все кишки порвали от смеха, особенно ржали пацаны, когда узнали, как вовремя они опустили свою веревку. Кстати, коллега поклялась, что в следующий раз будет осторожнее выбирать слова.15.07.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Было давно. Муж поздравлял на банкете своего заместителя с очередным - уже предпенсионным - юбилеем. Муж очень переживал, что Иван Петрович рано или поздно уйдет на пенсию - заместитель был, что называется "беда и выручка". Муж берет слово и хочет сказать что-то вроде: "я так хочу, чтобы Вы не уходили как можно дольше", но мысли его от волнения путаются и он выдает:
- Дорогой Иван Петрович! Поздравляю тебя с юбилеем! И хочу, чтобы ты ушел как можно дальше! Кстати, Иван Петрович обладал чувством юмора - понял и посмеялся вместе со всеми. А муж уже очень много лет не любит произносить тосты.
15.07.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Пролетит - не заметишь! По весне копаюсь в саду, на даче. Погода отвратительная - дождь льет третий день, все мокрое, чавкает! Бр-р-р.. А я смородину сажаю - ну, как положено - яма, вода, компост, удобрения, две чахлые ветки с тремя листьями. Сапогами грязными уминаю, брючки на мне - от китайского спортивного костюма десятилетней выдержки, грязноватенькие уже, платок на бок, дождевичок. Ну так себе, мягко говоря. А так я, вообще, вполне (еще). А тут сосед и друг просит в Яхрому на станцию съездить - встретить его жену, а мою - соседку и подругу (в одном лице). Он уже не мог - с моим мужем, а со своим соседом и другом (в одном лице) уже начал плохую погоду отмечать. Я быстренько в машину села, только сапоги грязные переодела. Из машины выходить и не собиралась. Даже платок этот дурацкий не сняла - без него еще хуже. А муж вслед позвонил, попросил водки хорошей купить, а какой, спрашиваю, и получила инструкцию. Там на станции есть маленький магазинчик из красного кирпича. Приехала раньше электрички, заняла очередь. Передо мной мужичок такой стоял вонюченький, трясущийся. Купил что-то дешевое, ярко-красное. Упаковывает бережно в авоську, предвкушает, сдачу мусолит, копается. А я девушке заказываю водку и марку называю. А она меня озадачивает, а какую, 0,5, 0,75 или литр? Я замешкалась - инструкций, вроде, не было. Не помню. Или что-то он мне про поллитра говорил... Ну и отвечаю продавщице неуверенно: "Ноль-пять". А мужичок ко мне поворачивается и понимающе и сочувствующе громким шепотом и с уважением к цене моей покупки говорит: "Бери 0,75 - пролетит и не заметишь!". Вышел бодро, вот только ступор у него случился, когда я (с все еще красной от стыда мордой) садилась за руль большой и красивой машины.15.07.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Тут такая ситуация. Может байка, а может нет, судить не берусь. Но поговаривают, что писсуар устройство вроде бы несложное, но коварное. Очень трудно сделать его компактным и "уловистым", учитывая разные габариты пользующихся, доводящих всё до последней секунды, когда на аккуратность времени уже не остаётся. Конечно, можно тупо, но старательно просто сделать писсуар пошире, с учетом девиации струи известно откуда. С другой стороны, легко сделать компактный и "уловистый" писсуар, если все ссыкуны струят даже с разных углов, но в одну и ту же точку. Вот в этой точке французские дизайнеры и нарисовали МУХУ! Очень натуралистично нарисовали. Убедительно. Привлекающе. Действует - 100%. И все бы хорошо, не случись следующего. Бывает так, что не только русские во Францию, но и французы в Россию ездят. Вот одному французику и приспичило, сначала в Россию, а потом и в сортир. Пристроился он к нашему, российскому, а может даже еще и советскому писсуару и все у него хорошо. Если бы в самом конце процесса в сортир уборщица не вошла. Скептически осмотрев продолжающуюся феерию и напрочь замоченные стены и дверцы кабинок, она не выдержав с криком: и что же ты сволочь делаешь?!, хлестанула француза мокрой тряпкой. Это его смутило, ну видно не привык он к такому обращению. Залопотал что-то, сначала по-французски, а потом, поняв, что не понимают, уже с акцентом, но по-русски. Из чего уборщица поняла что-то про муху. Про что - поняла, а вот к чему - нет. Поэтому еще раз замахнувшись тряпкой, а потом подбоченясь, решила все же спросить:
- Ну и при чем тут муха? Француз, опасливо опустил руку и произнес:
- Вы знаете, она почему-то летала
14.07.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

На Украине все сериалы пытаются переводить (с русского на украинский). А так как их великое множество, то и спешка при переводе дает смешные ошибки. Смотрю фильм с субтитрами. Мать спрашивает у сына, проснувшегося с похмелья с фингалом под глазом: "глазик не болит"? Наш перевод - "очко не болить". То ли "очко" уменьшительное от "око", то ли у переводчика свои нетрадиционые проблемы сказались на работе.14.07.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Дело было во времена тихого угасания стройки века - БАМа, в поселке с поэтичным названием Улькан (Ульканоиды привет!) Жили-были два соседа, один работал водителем на лесовозе, второй на трелевщике (трактор такой, лес таскает). Вот, в один прекрасный день водитель лесовоза приехал домой на обед и перед принятием пищи решил сходить в клозет (прошу прощения за интимную подробность). Одет он был по тогдашней моде строителей БАМа, т. е. майка и брезентовые штаны, сейчас сварщики в таких ходят. Перед тем как засесть медитировать, данный товарищ естественно заглушил свою махину и т. к. имел место быть небольшой уклончик, то поставил машину на скорость. В самый ответственный момент второй сосед тоже решил заехать домой перекусить и при парковке чуть-чуть стронул лесовоз. От этого невинного толчка машина завелась и медленно, но решительно двинулась по прямой. Вот на этой-то прямой и стоял туалет соседа! Вы когда-нибудь видели туалеты на БАМе? Это вам не хлипкие постройки нынешних дачников! Там и тогда туалеты строились на века и на материале не экономили, да и был он, если честно, халявным! Т. е. туалет был солидным, доска сороковка, гвозди трехсотки... Но щели в нем были и в одну из них несчастный сиделец увидел приближение своей махины. Дальнейшее увидела вся общественность, копавшаяся в огородах по соседству и просто проходившие мимо. С нецензурным криком бедняга выбил заднюю стену туалета и порвав промежность штанов убежал за дом. Конец у истории правда не смешной, водитель лесовоза получил кличку "засранец" и решил отомстить, вооружился охотничьим ружьем и устроил охоту на соседа. Тот поскрывавшись в лесах, не выдержал психологического давления и эмигрировал на историческую родину-Украину, только жену с детьми забыл с собой взять.14.07.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Вот решил тоже поделиться историей, если не получится - извиняйте. В лихие 90-е работал в Иркутском ОМОНе и там произошла как раз эта история. Умер как-то в г. Братске оч. известный в то время авторитет и по этому случаю со всей России решили собраться его собратья по ремеслу, а наше руководство в свою очередь задумало это дело проконтролировать. В результате бойцов поселили в центральную гостиницу с одноимённым названием, с соблюдением всех мер конспирации, т. е. принадлежность к ОМОНу не афишировали, по два-три человека в номер, в гражданской одежде. И вот со слов бойца, Игорем его зовут: сижу в номере, никого не трогаю, заняться нечем, напарник (Ваня например) познакомился с девушкой из соседнего номера и утрепал к ней в гости. Чтобы хоть чем-нибудь себя занять, решил почистить автомат. И тут звонок по внутреннему телефону, поднимаю трубу, какой-то Хачек (лицо кавказской национальности) требует чтобы я сходил в соседний номер и позвал к телефону какую-то Марину, посылаю, ложу трубу, продолжаю чистить автомат. Хачек не понял, видно был как раз одним из собратьев умершего авторитета, к простым манерам не привыкший, поэтому звонил несколько раз, угрожал, брызгал слюнями в трубку, но Игорь с природой данным ему спокойствием продолжал цинично посылать авторитета и ложить трубку. Наконец товарищ не выдержал, пообещал по телефону много страшного и сообщил, что сейчас прийдет. Теперь опять со слов Игоря: сижу на кровати, на мне только треники с пузырями (тогда в моде были 8-) и тельник, передо мной на тумбочке газета, на ней АКСУ разобранный, тряпочки всякие, масленка. Вылетает дверь, влетает какой-то перец с оч. решительным носом и замирает! Мне уже и самому стало интересно, что Хачик скажет... Тот минуту дышал, набрал воздуха и выдал: "я тебя как мужчину уважаю!" Но бешенство же никуда не делось и он решил оторваться на подруге, разворачивается и начинает долбиться в соседний номер, а там Ваня... Итог дверь открылась, оттуда вылетела рука, товарищ с Кавказа с ничего не понимающими глазами куда-то улетел, дверь закрылась. А теперь прикиньте эту ситуацию глазами этого авторитета, по телефону посылают, прибежал на разборки, а там мужик автомат чистит, хотел на подруге отыграться - в морду получил!14.07.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Эта история быль, а рассказывала ее давно моя бабушка, когда еще жива была. Событиям этим лет так, наверно, 7080. Дело было летом в деревне. Мужики зарезали бычка. Когда тушу свежевали, один из мясников отрезал животному причинное место, аккурат тот самый пестик, и закинул кудато на солнце жариться. То ли у него уж тогда созрел злой умысел, то ли этот умысел вдруг возник апосля, когда он вновь наткнулся на сей предмет это нам неизвестно. А только прихватил он его, такого уж неузнаваемо высохшего, с собой, едучи к бабам на сенокосные луга. И кликнул он тогда, очутившись в женской среде:
- А вот вы, бабы, можете угадать, от какого растения корень я привез? Он натурально высох уж сильно, но вы поди опытные люди, должны все равно узнать, я так думаю. Вокруг корня собралась толпа экспертов женского полу в немалом количестве. Они его и на ощупь, и на излом, и на нюх и чуть ли не на вкус!!! Велика же была гневная реакция, вперемешку со смехом, когда они узнали, что было предметом их исследования.
14.07.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Как-то, при случае, пошутил жене, что поменяю одну за 40 на две по 20. Она долго смеялась... не слышала раньше этой фразы. Но нашла достойный ответ: тогда я поменяю одного за 40 на одного за 60, но с доплатой! Мне тоже стало весело....14.07.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

У жены день рождения. За праздничным столом гости. Мамуля встаёт, достаёт подарок (постельное бельё и ночную рубашку) и поздравляет:
- Спи спокойно, дорогая доченька!...
14.07.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Недавно иду по центру Киева, передо мной из подворотни вываливаются два бомжеватых мужика - бритые почти под ноль, грязно-загорелые рожи, местами битые, одежда из серии "прошлогодний секонд-хенд"... На одном серо-бурый от грязи свитер и непонятного цвета джинсы, как я догадалась, на втором рубашка из далеких семидесятых и велюровые, по-моему женские клешенные штанцы коричневые с звездочку из серии "бред Кавалли". Запах от них соответствующий, то ли от них, то ли от кульков их полудраных... В общем, отстала я от них, а они проходят мимо офиса с зеркальными витринами вместо окон. И тут этот, с битой мордой в велюровых штанцах, подходит к витрине, вглядывается в свое отражение и начинает охорашиваться - подтянул штаны, промокнул рукой свежую вавку на брови, погладил грязный ежик на голове и с такой тревогой в голосе говорит "коллеге":
- Толян, я похоже, сегодня хуево выгляжу! Я чуть не рухнула (он так, наверное, последние лет пять выглядит)...
14.07.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Работаю второй день на новом месте. Сижу напротив начальника, лицо-в-лицо. У него упала ручка, он полез ее поднимать. В этот момент у меня случился тик и я дернула ногой в туфле на каблуке. Угодила шефу в глаз, разбив очки и каким-то боком нос. Услышав его вскрик, дернулась посмотреть под стол, опрокинула стол с монитором, телефоном и канцеляркой. По большей части все упало на голову шефа. Шеф уехал в травмпункт. Жду, что будет завтра.14.07.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Сосед рассказал. Несколько лет назад дело было. Просыпается он как-то посреди ночи и слышит, из детской вроде голос какой-то. Ну он встает, заходит в детскую, смотрит, кровать его сына, которому тогда лет 9 было, пуста, а в углу кровати комок из одеяла и из-под него слышится шепот:
- Покойники... покойники... покойники... Несколько секунд тишины, и опять:
- Покойники... покойники... покойники... Он подбегает к кровати, сдергивает одеяло, и видит, сидит его сын, улыбается и бормочет, а в ушах наушники. Отец в ужасе берет у ребенка наушники, вставляет себе в уши, а там: "Мы раз-бо-бо-бо-бойники, разбойники, разбойники. Пиф-паф, и вы покойники, покойники, покойники! Пиф-паф, и вы покойники, покойники, покойники!"
14.07.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Выезжала как-то команда страйкеров на игру. Электричка, пятница, до фига народу, сидит компания молодежи в камуфляже, все мысли о предстоящем постреле, игре и прочем. Один из ребят едет в каске и вдумчиво копается в своем рюкзаке. Естественно, все оружие убрано в чехлы. Напротив ребят сидит дедок и задумчиво изучает всю эту компанию. После чего задает вопрос:
- Вы, ребятки, на рыбалку едете?
- Да, дедуль, на рыбалку вот собрались, - шутят они в ответ. После чего дедок, хитро прищурившись, кивает на двоих ребят, перекладывающих из одного рюкзака в другой рожки для АК-47:
- А это у вас типа снасти, да?
14.07.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Побывал я давеча на Коммунарке Но не удовольствия ради, а токмо в целях служебной необходимости Коммунарка это поселок в семи километрах от МКАДа по калужскому шоссе. Поехал по работе, а собрал фольклор. Привру конечно немного, но только в рамках своего воспаленного сознания, потому как сам факт, вещь проверенная. В общем было это во времена когда Внуковский аэропорт построили. Коммунарка тогда, как и сейчас была элитной агрофирмой, то бишь, толи колхозом, толи совхозом. Но индивидуальность ее была в том, что поставляла она произведенные продукты прямо к барскому столу. В смысле, элите советского строя. И поговаривают, что очень ценилось у той элиты, молоко. Вкусное, говорят оно и очень полезное. Ах, да, чуть не забыл еще один немаловажный факт, председателем в той агрофирме, ну или директором, была в то время женщина. За давностью лет и этических соображений, назовем ее, ну например Марией Петровной. Марию Петровну, кстати, за очень вкусное молоко производящееся в ее агрофирме, да и другие продукты, представили к ордену. Чему она была несказанно рада и гордилась. Правда орден еще не выдали, но документы были уже готовы дело времени. Хотя время-то близилось к осени. И толи работники в ее агрофирме пить стали больше, толи коровы забастовали, но произошел казус упали надои. И все бы ничего, если бы кому-то из элиты в один прекрасный день не досталось заветного молочка. Надо сказать, что человек этот вместе с семьей был очень возмущен. И не из-за того, что молока не попил, а потому что другим досталось. Буча была страшной. Поговаривают, что очень попало тогдашнему министру сельского хозяйства. Которого, кстати, все из тех же соображений, назовем Иван Иванович. В общем, досталось ему здорово намылили холку. А раз так, то и дело он взял под личный контроль. В связи с чем и вызвал к себе на ковер, Марию Петровну. Та ни сном ни духом, думала орден будут примерять. Одела белую нейлоновую блузку и в очень хорошем настроении рванула в министерство. Иван Иванович встретил ее взглядом из-под сдвинутых бровей:
- Что же это вы, Мария Петровна, меня так подводите! (слово подставляешь, тогда еще не было) произнес он, пригвоздив виноватую к полу тяжелым взглядом. Мы значит тебе орден, а ты значит нам упавшие надои?!!! Если по твоей вине дояркой пойдешь! Надо сказать, что орден Мария Петровна хотела сильно, а вот дояркой нет. Поэтому и заголосила не-подецки.
- Да вы что же Иван Иванович, разве это я со слезой в глазах, начала она, - разве это я виновата??? Да это ж, это ж - мозг ее в тот момент со скоростью, что четвертый пентиум и рядом не стоял, перебирал варианты. Их было немного, но не зря же женщина стала председателем, ну или директором это ж, это ж, аэропорт Внуковский построили! Вот!
- И что? опешил, Иван Иванович.
- Как что?! Самолеты-то летают! Вот так вот! для наглядности, Мария Петровна, раскинула свои натруженные руки и со звуком ж-ж-ж, сделала несколько кругов по кабинету.
- И что?! все так же не понимая, переспросил Иван Иванович, который в авиатехнике разбирался плохо, в связи с тем, что был министром сельского хозяйства.
- Как что!? Как что?! опешила теперь Мария Петровна, - коровки-то они скотина глупая! Они же вот так! при этом опять же для наглядности, председательша шлепнулась грудями на полированный стол министра, - вот так! вновь повторила она свое объяснение. Кстати, груди у Марии Петровны, были очень даже ничего. Поговаривают, что четвертого размера при минус двадцати по Цельсию, а в кабинете было тепло. Поэтому груди соприкасаясь с полированным столом создавали чвякающий звук, амортизировали, что хорошо просматривалось через нейлоновую блузку, и откидывали хозяйку обратно в вертикальное положение. И толи она орден сильно хотела, толи в раж вошла, но не забывая повторять: вот так, вот так Мария Петровна эти движения систематизировала и они стали ритмичными. Волосы ее растрепались, письменные принадлежности подпрыгивали, а прекращать она видимо не собиралась. Может время тянула, чтобы версию новую придумать, а может еще чего Тем не менее, Иван Иванович с открытым ртом как загипнотизированный смотрел на этот груде-там-там и взгляд оторвать не мог. Поговаривают еще, что в приемной народ ожидающий приема, услышав в приоткрытую дверь вот так, вот так и чвякающие звуки, напрягся и с открытыми ртами даже приподнялся со стульев (в новинку тогда это было). Положение спасла секретарша. С видом: наш Иван Иванович не такой, он даже со мной не может, хотя я не против, она встала и грациозно с ноги, захлопнула двери. При этом все поняли, что если там что-то и происходит, то это ничто иное, как битва за урожай. Вот этот звук, хлопнувшей двери и вывел Иван Ивановича из транса.
- Прекратить!!! рявкнул он, - Прекратить сейчас же! Что все это значит!
- Как что?! испугавшись рева, притормозила Мария Петровна, - они ж пугаются! И приседают! Выменем об землю бьются, молоко вылетает и теряется! Вот!!! Они же вот та.. при этом она опять начала примеряться грудями к столу.
- Стоп! рванув галстук вместе с верхней пуговицей, произнес Иван Иванович, - я понял! и хотя это был нонсенс в сельском хозяйстве социалистического уклада, он произнес я доложу Председателю Совета Министров, а вы пока отдыхайте. Ну уж не знаю, брал ли на доклад Иван Иванович с собой Марию Петровну или сам на пальцах смог объяснить грудей-то у него точно не было, но факт остается фактом. Во Внуковском аэропорту изменили маршруты почти всех дневных рейсов в обход Коммунарки. Чтобы выпутаться из ситуации, Мария Петровна мобилизовала всю свою родню в скотники и доярки, и надои подняла. Орден ей дали. Такая вот история. Кстати, самолеты сейчас над Коммунаркой летают. Не любят нынешние молоко что ли?
14.07.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

В ответ на историю про англичанина и пиво. Эта история была на самом деле, расказал мне её человек ни разу не замеченный в "приувеличениях". Ну ни рыбак он, а химик. И вот на заре становления предпринимательства в России, устроился он работать в одну фирму, которая занималась (и до сих пор занимается) разработкой технологий получения всяких хим. препаратов в промышленных масштабах. Т. к. в России клиентов то не отмашешься, то не сыщещь, завязались они с иностранными производителями (у них что кризис, что нет - на науку денег не жалеют). Вот, перед очередным подписанием контракта на солидную сумму, директор одной американской фирмы решил посмотреть на наших работников, оборудование и т. д.(на самом деле наверное побоялся деньги перечислять не убедившись в платежеспособности исполнителя). В Москву прилетел на самолете, а до нашего города на машине по трассе М7 400 км. Водитель потом рассказывал: "Едем уже часа 3, вижу чё-та засуетился американец, а по руски знает только матрешка, водка, балалайка и т. п.(джентельменский набор). Ну спрашиваю, чё мол надо. Он жестами объясняет, в туалет бы. Ну надо, так надо, останвливаю в лесу, где поудобнее углубиться. Он вышел из машины огляделся и спрашивает:"Где?". "Вот"- обвожу руками окресности. Ну сходил, правда, долго что-то не было. После, когда проважали его восвояси, как у нас принято в ресторане, спросили: "Ну как Вам Россия, что больше всего понравилось". "ТУАЛЕТ"14.07.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Есть байка о том, как отец моего знакомого, небольшого роста, полноватый одышливый мужичок, волок из магазина пару двухпудовок.

Приобрести-то он их приобрёл, но сил и транспортных возможностей не рассчитал. Пронёс метров четыреста и скис. Поставил гири на тротуар, сам к фонарному столбу прислонился. Отдыхает. Тут у него гирьки-то и попёрли. Но попёрли в нужном направлении. Товарищ пристроился за похитителем и шествовал налегке аж пока ворюга не свернул с верного пути. Тут он со свежими силами кинулся на измотанного ношей похитителя с криком: "Ты чего это чужие гири крадёшь?! Мерзавец!"

Мерзавец ретировался, а гиревладелец установил свой спортинвентарь посреди тротуара и устроился на лавочке в ожидании следующей жертвы.

Говорят, ему так за три захода почти к подъезду гири подтащили (он, если их в противоположную сторону пытались волочь, сразу начинал права предъявлять).

Я в эту историю даже верю. Потому, что гири - предмет непростой. Один мой приятель, честнейший человек, в своей жизни совершил единственную кражу: украл в магазине двадцатичетырёхкилограммовую гирю. Мы её потом по очереди с восьмого этажа в полисадник на спор бросали. Проигравший должен был гирю из земли выковырять и назад по лестнице, без лифта доставить.
13.07.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Цитата: "Для многих должников бывает полной неожиданностью, когда их, по новому закону, снимают с рейса. Так, недавно были сняты с рейса две сестры, имевшие долг по банковскому кредиту. Их сняли с рейса, а их мужья отправились на отдых без них." За мужей можно только порадоваться.13.07.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Решил рассказать очередную историю из телека, и заодно проверить новые правила с обсуждалками. Рассказал известный в советские времена, а ныне полузабытый конферансье Сергей Дитятев. Группа артистов приехала с концертной программой в поселок на Охотском море. Дитятев, конечно, был в качестве конферансье, и вообще организатор концертов. И вот ходит он по поселку и лично расклеивает афиши на стенах. А сам смотрит вокруг и ничего не понимает: поселок пустой. И только один мужик проходил мимо, и говорит:
- А вы зря афиши вешаете, к вам на концерт никто не придет".
- Почему?
- А все в море, деньги ловят!
- Как это?
- А пойдем, посмотрите! Приходят они на берег моря, а там корабль приплыл, который привез деньги
- зарплату всему поселку, но напоролся на что-то в нескольких метрах от берега, и все деньги плавают в море, а народ плавает, и хватает бумажки. Один мент на 4 поселка бегает по берегу, кричит, чтобы все это прекратили, но его конечно никто ни разу не слушает. Но мент придумал-таки, как эти деньги вернуть в казну! Понятно, что все с деньгами пойдут в магазин, опять-таки единственный на 4 поселка. А как отличить деньги, побывавшие в море, от не побывавших? Очень просто - деньги из моря соленые. Причем они останутся солеными, даже когда высохнут. Мент побежал вперед всех в магазин и договорился с продавщицей, чтобы она каждую бумажку облизывала, и соленые забирала, ничего не продавая взамен. Таким образом, в поселке еще пару месяцев ходило 2 валюты - соленая и несоленая. Открываю простую обсуждалку, и ничего удалять не собираюсь. Но жду не только срача комментаторов друг с другом, но и обсуждения самой истории.
13.07.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Моя маленькая дочь выходит из ванны, я ее обнимаю и говорю:
- Как вкусно ты пахнешь! На что она гордо отвечает:
- Крокодильчиком! Все в шоке, а она несет из ванны флакон шампуня, на котором нарисован зеленый дракончик (чтобы все поняли).
13.07.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Есть люди, встречаться с которыми противопоказано природой. Вот, вроде, и вы человек неплохой, и он, наверное, тоже ничего, а если совместить вас в пространстве - одни неприятности. И для вас обоих, и для окружающего "пейзажа". Конецкий в одной книжке назвал это несовместимостью, добавив слово "психологическая". Может быть, и психологическая - судите сами. Так сложилось, что мне и моему водителю пришлось прожить полтора месяца в Челябинске безвылазно, контролируя изготовление заказанных металлоконструкций укрытий ГПА. Я не очень люблю гостиницы, и мы сняли двухкомнатную квартиру на третьем этаже семнадцатиэтажного дома недалеко от завода. Перед самой поездкой любимый ноутбук, приказав долго жить, отправился в гарантийный ремонт и мне, для работы, пришлось захватить из Уфы настольный компьютер. Так и получилось, что в Челябинск мы прибыли вчетвером: я, мой водитель - Игорь, компьютер и автомобиль Ниссан Патрол. Первый раз нашу "несовместимость" мы встретили во дворе дома, пытаясь припарковать автомобиль у подъезда, медленно въезжая задом в пространство дворика. Несовместимость, приняв вид сухонького, небольшого роста мужика в парусиновой кепке и пенсионном возрасте, копалась под капотом удивительно рыжего 412 Москвича.
- Здорово, отец, - приветствовал мужика Игорь, опустив тонированное стекло, - ты не подскажешь мы еще можем назад сдать, там ничего не мешает?
- Да нет, езжайте - пусто там метра на два еще проехать можно, - уверенно ответил мужик не вынимая головы из-под капота Москвича.
- Бздынь, - раздалось сзади нашего автомобиля и мы пошли смотреть на что наехали.
- Отлично заякорились, - почему-то сказал Игорь, не имеющий никакого отношения к флоту, обнаружив, что торчащая из асфальта арматурина проткнула правый фонарь. Припарковав таким образом машину, мы достали из нее свой скарб и пошли к подъезду. Я почти уже дошел до дверей, но неожиданно завизжал стартер, громко зачихал и закашлял двигатель - в глушителе явно была пара-другая отверстий, не предусмотренных конструкцией. Я обернулся на звук, не заметил небольшую ступеньку, споткнулся и приземлил 21 дюймовый монитор на экран, сверху крепко добавив монитору собственной головой.
- Блять, - естественно вырвалось у меня. Но совсем не от того, что я ударился головой, а от того, что мне в спину аккуратно вошел острый угол системного блока - Игорь, обернувшийся на звук Москвича, тоже не заметил ступеньку. Следующим утром мы проснулись от звука воющего стартера, доносившегося из открытого окна. Наша "несовместимость" продолжала ремонтировать Москвич. Была суббота и выходной, выгнанный стартером сон восстанавливаться не пожелал, и мы, позавтракав, отправились каждый по своим делам. Игорь уехал на другой конец Челябинска выкупать совершенно случайно оказавшийся в наличии правый задний фонарь, а я - в ближайший компьютерный магазинчик за новым монитором. Мне повезло: магазин, действительно, оказался недалеко - около километра, мониторов там было достаточно, один плоский мне особенно понравился и был тут же куплен у очень вежливого и внимательного продавца. Испорченное ранним пробуждением настроение у меня улучшилось, что, видимо, и явилось причиной моего "захода" в небольшой отдел спорттоваров в промтоварном магазине. Видите, я вполне внятно могу объяснить почему я зашел в спорттовары. Я только до сих пор не могу понять, а тем более объяснить, нафига мне, уже держащему в руке коробку с монитором, пришло в голову покупать две двухпудовые гири за километр от дома и без машины. Нет, я б еще понял, если бы я купил одну гирю - одна рука у меня была свободной, но две? В общем, то ли я слишком сильно приложился головой об монитор накануне, то ли слишком сильно у меня болела поврежденная системником спина. Но я думаю, что все из-за того, что выходя из подъезда, я почему-то поздоровался с мужиком в парусиновой кепочке, чинившим старенький москвич. Вы пробовали тащить два двухпудовика и коробку с монитором? Когда я добрел до подъезда, я мог думать только об одном: лифт просто обязан довезти меня на слишком высокий для пеших походов третий этаж. Двери лифта закрылись перед моим носом. Лифт уехал куда-то вверх, но я успел заметить, что увез он того самого мужика в парусиновой кепочке. Назад лифт не вернулся. Я ждал пятнадцать минут, тыкая в кнопку вызова и нервно постукивая ногой в двери шахты. А он не вернулся. Гири и коробку с монитором я затаскивал на третий этаж по очереди. Прошла неделя. Мы привычно просыпались утром от звуков визжащего стартера и чахоточно кашляющего двигателя. Каждое утро и каждый вечер мы видели сухонького, небольшого роста мужика в парусиновой кепке и пенсионном возрасте, копавшегося под капотом удивительно рыжего 412 Москвича. В следующую субботу, разбуженный 412 Москвичом, я мыл окна на кухне. Заводские районы Челябинска вообще удивительно пыльное место, а тут еще и цементный завод недалеко от дома. Солнце еле пробивалось на кухню через пыль, въевшуюся в стекло, Игорь чистил картошку на обед, а я тер стекла найденной тряпкой смоченной каким-то правнуком нитхинола. За окном опять завизжал стартер и особенно громко зачихал двигатель - глушитель решительно навсегда.
- Да когда же ты угомонишься, зараза, - пробурчал Игоряха, и кинул в открытое окно небольшой картофелиной, рассчитывая попасть в Москвич. После того, как утих звон разбитого стекла в "открытом" окне, которое я успел закрыть за минуту до подлёта картофеля, от кухонной мойки донеслось восторженное:
- Шеф, а ты, оказывается офигенно моешь стекла: ничерта не видно, что окно открыто. Гм. Я тут зеркальную мастерскую видел поблизости. Пойду спрошу есть ли у них оконное стекло. Стекло у них было. А вот в понедельник мы проспали. Наш "будильник" не появился на привычном месте. Москвич стоял на обычном месте, а мужика не было. Не было его практически месяц: почти до самого нашего отъезда. Дней за пять до того как покинуть город я, наконец, заметил знакомую парусиновую кепочку. Мужик, как обычно, стоял рядом с Москвичом, капот был поднят, но он не ковырялся в машине, а просто смотрел.
- Интересно, - подумал я, глядя на кепочку, - где ж ты пропадал-то? Мужик обернулся на мой взгляд, посмотрел мне в глаза и грустно и тихо сказал, непонятно зачем:
- Инфаркт вот. В больнице был. Сегодня разрешили домой сходить. Этого мужика я больше не видел, хотя и заезжал в тот двор, бывая в Челябинске. Москвича 412 во дворе тоже видно не было. А тогда, за день до нашего отъезда асфальт возле подъезда был в еловом лапнике и гвоздиках, но наша практически новая и очень ухоженная японская машина завелась только после получаса ковыряния с предохранителями и ещё какой-то фигней, так что я думаю: хоронили вовсе не того мужика. Вот и ответьте мне на вопрос: психологическая это несовместимость или еще как?
13.07.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

В свое время великий Ростропович был солистом Московской филармонии, а посему, как и все прочие, был включен в бригаду по обслуживанию целинных и залежных земель. Приезжают они на полевой стан народ сидит на земле, фортепьяно нету. Ростропович разволновался: "Как же я буду без аккомпанемента играть?" А композитор Ян Френкель его успокоил: "Не волнуйся, Славочка, я хороший аккордеонист, я тебе саккомпанирую никто и не заметит!" Вот Ростропович играет, Френкель на аккордеоне подыгрывает, как может Вдруг где-то в конце "зала" встает здоровенный целинник в робе и, перешагивая через сидящих, движется к "сцене". Ростропович шепчет Френкелю: "Янек, что-то мне лицо его не нравится, черт его знает, что у него на уме Давай, играй побыстрее!" Однако закончить не успели. Мужик дошел до концертантов, положил на струны виолончели свою огромную ручищу и внушительным басом сказал Ростроновичу: "Браток, не гунди дай баян послушать!.."13.07.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

В Питере на Ваське, на Среднем проспекте есть китайский ресторан "Великая стена". С большой вывеской иероглифами. Мой приятель едет мимо на трамвае с сокурсником-китайцем. Проезжают мимо вывески и китаец ему говорит:
- А ты знаеся, сто сдесь написано?
- Что?
- "Свиная тусонка". Эти умники недолго думая, перерисовали иероглифы с банки тушенки "Великая стена".
13.07.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

История, рассказанная моей женой, но сначала преамбула... в то время мы жили в одном из спальных районов Москвы, со всех сторон окруженном парками и лесами, вплоть до того, что в школу, магазин и на автобусную остановку надо было идти через парк. надо ли говорить, что в тени этого парка очень любили сидеть ассоциальные элементы (местные алкаши), со всеми соответсвующими атрибутами. собственно история... возвращалась моя супруга из магазина как раз через этот парк. Недалеко сидела весьма теплая компания бухариков и, собственно, усиленно бухала. видимо им наскучило делать это чисто в мужской компании, поэтому, увидев мою жену, один из них прокричал, что-то вроде "Девушка присоединяйтесь, счас хорошо посидим, выпьем", ну и все в таком же духе. Супруга ответила "Ты только никуда не уходи, я счас сумки домой закину, и сразу к тебе, а то 40 лет уж живу, а таких интересных предложений еще никто не делал" сказала и сказала, повернулась и пошла дальше За спиной слышит шепот. один спрашивает второго "Она что, ТАКАЯ СТРАШНАЯ?"13.07.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Смотрим на строящийся дом. Стены подняли только до третьего этажа, а цоколь уже отделали и магазинов наоткрывали. Диалог:
- Смотри, первый этаж уже используют, а выше еще строят.
- Ага, а крышу небось архитекторы только проектируют.
- Это если они уже решили, сколько в доме этажей будет.
13.07.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Преамбула: Летит транспортный самолет со своей крейсерской скоростью, его эскортируют два истребителя. Пилотам на истребителях скучно "ползти" с такой скоростью, ну они и начали: "Второй, а ты так можешь?" И раз, петлю. "Третий, могу". Повторяет и: "А ты так?" Делает колокол. Выпендриваются, а пилота транспортника это задело, он по рации: "Второй, третий, а спорим, я сейчас такое сделаю, что вы не повторите". Эти пристраиваются сзади, чтоб лучше видеть. "Первый, давай!" "Смотрите!" И продолжает лететь по прямой. Минуту, две, пять. Истребители не выдерживают: "Первый! Ну?" "А я уже сделал!" "Что?" "Сходил посрал с сигареткой!!" Амбула: Рассказал я этот анекдот своему знакомому, который раньше служил в ВВС на севере радиотехником. Он посмеялся и рассказал вот что. После определенного перерыва в полетах пилот должен пройти переаттестацию, причем аттестовать его должен пилот по уровню не ниже, чем аттестуемый. Понадобилось аттестовать командира одной из частей полковника, пилота-аса и прочее и прочее. Для этого из Москвы прилетел другой пилот тоже полковник, ас и прочее, но еще и герой и... хороший знакомый аттестуемого. Сели они в спарку МИГ-23 взлетели, далее примерно следующее:
- А ты так можешь?
- Легко. ...
- А вот так можешь?
- Х-ня. ... Во время очередного финта раздался хлопок - помпаж двигателя. ...
- Бля. Довыёбывались.
- Довыёбывались.
- Чё делать будем?
- А чё делать, съёбываем отсюда! ... Оба катапультировались. Машина разбилась. Кассета с записью (с истребителя) обошла несколько частей, все её слушали и ржали. На мой вопрос: "Что с ними стало?". Ответил, что ничего им не было. Начало 90-х бардак был. Замяли. Сделали вид якобы самолет неисправен был.
13.07.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Англичанин приехал в Россию и однажды перед тем как пойти в автобус (который проезжал мимо его отеля)выпил пива(довольно много). Я сидел рядом с ним и он на ломаном русском попросил чтобы водитель остановился и ему нужно в (тулет). Водитель остановился возле леса и показал туда(в лес)со словами (тулет), англичанин пошел в лес вернулся через минут 30-40. Он сказал указывая на лес(там тулет ноу!)И все без исключения засмеялись, похоже англичанин не смог понять что лес и туалет у русских это одно и тоже!12.07.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Эту историю рассказала моя знакомая, пожилая преподавательница. Ее внук рос капризным и балованым, родители потакали всем его хоцу, еще бы, ведь в случае чего тот закатывал мега-истерику. Первый раз оставляя внука надолго у бабушки, они и не представляли, как повлияет на малыша ее познания в восточной философии Но пришел срок забирать ребенка, проехали родители. Малыш, издали завидев маму с папой, рванул к ним бегом. На пол-пути споткнулся и, со всего лёту, загремел на землю. Родители замерли от неожиданности и от предчувствия фонтана слез и рёва, как от взлетающего истребителя Ребенок поднимается, без единого звука, и на немой вопрос в глазах опешивших родителей совершенно спокойно отвечает: Калма такая!12.07.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

У меня товарищу как-то рассказали, что раков лучше всего ловить на дохлую кошку. Раздобыла эта компания рыбакофф дохлую кошку и поехала на Северский Донец... В общественном транспорте...

Всю дорогу делали вид, что как бы они ни при чем, и ничем таким в автобусе не пахнет... Приехали... Привязали к кошке (дохлой) веревку... Раскрутили, и... не удержали второй конец вревки в руках...

Ну, в общем, поехали обратно...
12.07.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Решили мы как-то с другом побухать на даче. Сказано - сделано, тем более, и повод был. И вот изрядно набравшись решили навестить соседку по даче, ибо третьего для застолья определенно не хватало. Пришли. Хозяйка дома, как водится, хлопочет "вот вино, вот пиво, вот водка, вот мясо", ну и все в таком же духе... Когда стол уже ломился от всего, задает последний вопрос: "Может вы еще чего хотите?" Без всякой паузы звучит ответ друга "хочу стриптиз". Посмеялись, хозяйка как-то отшутилась, в общем застолье продолжилось в режиме ППР (Посидели Потрындели Разошлись), и вот когда уже нас провожали, друг начал сокрушаться, что так и не увидел стриптиз в исполнении хозяйки, типа "мне еще никто не отказывал". Соседка понимающе кивает головой и говорит: "Ты заходи................ я тебе еще раз откажу"

дальше мы уже ползли.........
12.07.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Навеяно историей про письмо в кремлин.ру.

Лет несколько назад тогдашний президент России по прямому эфиру отвечал на вопросы граждан. Как раз в это время один мой знакомый, назовем его Колей, от нечего делать ковырялся в интернете, и наткнулся на такое сообщение, что в скором времени в Российской Армии в обеденное меню солдат будет включено пиво, со ссылкой на высокопоставленного чиновника минобороны. Ну Коля взял да отправил вопрос президенту, мол, что за херня такая, нужна ли стране такая пьяная армия и т. д. Послал и забыл... ... Через какое-то время на его имя, на его домашний адрес, по обычной почте, приходит заказное письмо с уведомлением о вручении, за подписью генерал-лейтенанта медицинской службы, примерно следующего содержания: "Мы ценим Вашу заботу о боеспособности и здоровье нашей Армии. Вопрос о введении пива в питание солдат никогда не выносился даже на обсуждение, а человек на которого вы ссылаетесь, никогда такого не говорил". Далее подпись, печать. Вот так вот.
12.07.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

<< 1   2   3   4   5   6   7   8   9   10   11   12   13 >>
 

Анекдот 
Медики отмечают возросший уровень сексуальной культуры у мужчин. За последние 10 лет на 25% возросла площадь, покрываемая ими предварительными ласками.
показать все
    Профессиональная разработка и поддержка сайтов Rambler's Top100