Как сохранить семью
Рахимова И.А.
Чего
люди ищут в браке? Они ищут счастья. Спросите любого, кто идет в ЗАГС или под
венец, чего он ожидает от семьи, он, конечно, ответит: счастья. Однако
радужность отношений между молодыми супругами с течением времени угасает.
Примерно через один - три года совместной жизни начинают возникать первые
серьезные противоречия. Эти противоречия как порча, ржавчина, разъедают сердца
двух когда-то любящих друг друга людей.
Что такое конфликты?
Конфликты
- это столкновение двух противоречивых, противоположных мнений, мировоззрений, убеждений,
точек зрения. С точки зрения психологии конфликт - вещь полезная и даже необходимая,
а с духовной точки зрения – явление противоестественное. Нормальным, естественным
состоянием для человека является мир, спокойствие и любовь - не существовало
конфликтов в раю до грехопадения. Конфликт – это всегда разделение, и корни
этого разделения лежат глубоко в духовной сфере. Семья – одно из «лакомых блюд»
врага рода человеческого, дьявола. Помните, у Достоевского «и поле битвы –
сердца людей»? Можно перефразировать: «поле битвы – сердца семей». А еще в
«Бесах» у него же: Ставрогин, революционер, с пеной у рта говорит: «Мы разрушим
церкви, поломаем храмы, растлим семью». Не о нашем ли времени тогда говорилось?
Конфликтные ситуации
…Почему
разрушаются плохо построенные здания, сооружения, дома? Потому что их плохо
строили. Очень часто «раздрай» в отношениях супругов с первых моментов
совместной жизни вносит их неправильная иерархическая расстановка.
В
идеале мужчина должен быть капитаном, он несет главную ответственность за семью,
и соответственно ему — уважение и почет как к капитану команды. Иерархия
выстраивается в семье отсюда.
Чтобы
этого не случалось, в самом начале отношений, лучше еще до брака, девушке нужно
делегировать мужчине функцию принятия решений. «Дорогой, как скажешь…», «А ты
как думаешь…?», «Ты у нас главный, твое и слово», вот контрольные тесты, которые
с самого начала взаимоотношений должна взять на заметку мудрая женщина.
Если
ты хочешь что-то изменить в муже, то важно спокойно, без упреков и усмешек, без
истерик и скандалов, как часто это делают, сказать об этом.
Предтечей
конфликта является вольное обращение: первое слово грубое слово, первый толчок,
неосторожный жест или выражение эмоций на высоких тонах. Где-то, в самом начале,
нарушаются границы допустимого обращения, где-то делается неверный шаг в
сторону друг от друга. Отношения пускаются на самотек и это приводит к
серьезным противоречиям.
Конфликт
- это постоянная борьба и в эпицентре ее стоит любовь. За нее, по сути, должны
происходить баталии, а не друг против друга. Супругам необходимо сплотиться
против зла, которое стремится посеять вражду и разбить семейную крепость.
«Никто не прорвется!» (No passaran) – лозунг, который должен стать девизом всей
семейной жизни.
Особенно
часто конфликты возникают, когда супруги перестают внимать друг другу, т. е., внимательно
и чутко улавливать обоюдные потребности. Спустя несколько лет совместной жизни
они думают: «мы уже столько лет вместе, он (она) и так должен знать, что мне
нужно». Такая телепатическая связь действительно возможна между супругами, но
только любящими и только в том случае, если они уже выстроили доверительные
отношения, «не один пуд соли съели вместе», научились понимать друг друга с
полуслова, полувзгляда.
Но
если супруги друг от друга ожидают понимания, но при этом не контролируют
собственные чувства: обычно такие сильные опасные чувства с обоих сторон
вызывает наша гордость, эгоизм, самолюбие - начинает нарастать напряжение, переходящее
в выяснение отношений на высоких нотах. А потом мы удивляемся, почему нас не
понимают и не слышат.
Семья
— это диалог и общее направление, общие цели, общий фундамент. Если нет общего
фундамента, общих ценностей — о чем разговаривать, где точки соприкосновения, в
чем смысл диалога? Происходит уже не диалог, а монологи!..
Пути преодоления
Конфликт
может развиваться по двоякому сценарию: позитивному и разрушительному.
Если
супруги, находясь в состоянии раздражения, пытаются перекричать друг друга, а
затем, не добившись желаемого результата, разбегаются в разные стороны и не
предпринимают попыток к примирению, это порождает эмоциональную глухоту. Даже
если они после этого и будут общаться друг с другом, то скорее всего лишь на
бытовом уровне (дай мне денег на то-то, постирай мне то-то…») и семья окажется
под угрозой распада.
Сценарий
эффективного способа разрешения конфликтов развивается следующим образом.
Супругов тревожат некоторые сложные вопросы, связанные с какой-то ситуацией или
взаимоотношениями. Возможно, они чем- то и недовольны, но свою
неудовлетворенность высказывают в спокойной форме, не повышая голоса, четко формулируя
свои вопросы, ясно выражая свои чувства: «мне не нравится то-то и то-то», «я
чувствую ..., я боюсь, мне обидно, неприятно» и т. д. В этом случае (При таком
разрешении ситуации) супруги открыты друг для друга, для каждого остается
доступной чувственная сфера другого. Ведь часто мы реагируем не на слова, а на
эмоциональный заряд, пронзивший наше сердце. Человек боится того, чего не
понимает. Если объяснить другому, что мы чувствуем, то есть большой шанс, что
нас поймут.
Жизнь
в браке — большой, но очень благодарный труд, это взаимное терпение, прощение, любовь,
работа над собой и отношениями.
Кроме
того, не всегда нужно принимать близко к сердцу слова, высказанные в отношении
нас в гневе или раздражении. Желательно фильтровать такую информацию, брать на
себя ту долю вины, за которую по справедливости можешь нести ответственность. А
остальную часть негативного заряда приписать либо каким–то личностным проблемам
обидчика (может быть, у него на работе дела не клеятся… и т. д.), либо его
состоянию здоровья (наверное, у него голова болит…) и, поверьте, если хватит
выдержки, промолчим, проявим милосердие, он (она) сами выскажут нам причину
своей вспышки. Например, скажут: «прости меня, я так устал, просто никаких сил
нет».
Если
мы не злимся и не кричим, а спокойно транслируем наши мысли и чувства людям, они
нас услышат. У них не включаются механизмы сопротивления и противоречия. И мы, в
свою очередь, будем благодарны тому, кто нас понимает и уважает. В этом случае
конфликт, который удалось преодолеть, становится новой ступенью к взрослению, развитию,
духовному росту супругов и семьи в целом.
Притча
Императору
приснился сон, что у него выпали все зубы. Он призывает толкователя сновидений
и пересказывает ему свой сон. Выслушав его, толкователь отвечает: «О, повелитель
у тебя умрут все родственники». Недолго думая, император повелевает казнить
толкователя. Тут же призывает другого «специалиста» по сновидениям. Выслушав
императора, толкователь, сделав многозначительную паузу, говорит : «О, повелитель,
ты переживешь всех твоих родственников». После чего, император наделил его
всякими почестями и подарками. Ошеломленные люди стали спрашивать, что за
чудеса, ты же то же самое сказал, что и твой незадачливый предшественник? На
что услышали ответ: «Важно не что сказать, а как сказать». |