|
 |
|
|
|
|
СС‚удент - студенту:
- Почему этот препод всех подряд валит?
- Да понимаешь, у него зять в военкомате работает, а у них недобор. | | 21.04.2011
  
78% из 24 голосов |
Чебурашка с Геной поднимаются на сотый этаж дома, чтобы чинить кран. На пятидесятом этаже запыхавшийся Чебурашка говорит:
- Я-я-я за-за-заф
- Потом скажешь. Дошли до семидесятого. Чебурашка опять:
- Я-я-я за-за-за!.. Дошли до сотого.
- Ну, что ты хотел сказать?
- Я хотел сказать, что мы забыли ключ. Идут вниз, дошли до первого этажа. Чебурашка говорит:
- Я пошутил. | | 21.04.2011
78% из 18 голосов |
Муж собрал купленную мебельную стенку. Жена:
- Ты её не доделал. Если открыть дверку нижнего отдела, дверка среднего открывается и бьёт по башке.
- Я всё доделал. Нижний отдел для вещей тёщи. | | 21.04.2011
78% из 13 голосов |
Встречаются двое на том свете. Один синий весь, покрытый инеем, другой розовый, здоровый на вид мужик. Синий:
- Ну ладно я замерз, а ты то чего коньки откинул?
- Прихожу домой, жена лежит в постели голая! Ну думаю опять сучка кого-то привела,
все вокруг обшарил-никого! И так мне хорошо стало, таким счастливым себя почувствовал, в общем, сердце не выдержало...
- Идиот, в холодильник бы заглянул, может и сейчас живы были!!! | | 21.04.2011
78% из 12 голосов |
В зале суда судят боксера за избиение женщины. Боксер - мастер спорта, резкий, но нервный мужик.
ССѓдья:
- Hу вот скажите, подсудимый, за что вы избили женщину?
- Какую женщину - это же моя теща!
- А разве теща не женщина? - спрашивает судья.
- Да вообще женщина... - призадумывается боксер.
- Hу расскажите суду, за что вы ее избили.
- Hу, это, прихожу я, значит, домой, иду на, это, на кухню, сижу ем. Теща - жу-жу-жу, жу-жу-жу, а я сижу ем. Теща опять - жу-жу-жу, жу-жу-жу - и тут она слева раскрылась ... | | 21.04.2011
78% из 10 голосов |
Спор русского с американцем.
- Наш Дед Мороз лучше вашего Клауса! - говорит русский.
- Это почему же?
- Наш Дед Мороз за подарок просит всего один стишок. Он самый добрый!
- А Санта за подарок ничего не просит! Оставит в носках и уходит. Наш добрее!
- Наш Дед Мороз приходит в разгар праздника. Ему и нальют, и закуску подадут. Он самый умный!
- А Санта приходит тогда, когда все спят. Проходит в дом и делает все, что хочет. Наш умнее!
- Наш Дед Мороз всегда ходит со Снегурочкой. Он самый удовлетворенный!
- А у Санты есть олени... | | 21.04.2011
78% из 9 голосов |
Петечка - Вовочке:
- Тебе мать на обед даёт столько деньжищ. А мою не проведёшь, она звонит в школьную столовку и узнаёт почем обед.
- Моя тоже регулярно звонит и спрашивает: "Почём у вас обед?".
- А как же ты её постоянно дуришь?
- Только один раз обманул. Она у меня номер школьной столовой спросила, а я ей телефон ресторана дал. | | 21.04.2011
78% из 8 голосов |
| В рамках реформы системы среднего образования вводится новая шкала
оценок -
старым 5 баллам будет соответствовать Аффтар пиши исчо
4 баллам - Аффтар жжот
3 баллам - зачОт
2 баллам - креатифф гавно/аффтар мудак
1 баллу - аффтар выпей йаду
Повсеместное введение новой шкалы планируется со следующего учебного
года.
В школах Бобруйска пробное использование новой шкалы началось в этом
году.
petrosyan_cult | | 15.09.2005
77% из 9 голосов |
| В племени Мумбо-Юмбо судят молодого соплеменника за кражу ушей от мамонта. Вождь обращается к толпе:
- Какое наказание мы присудим этому помету шакала?
- Повесить на лиане!
- Оторвать яйца!
- Зажарить на костре!
- Нет! сказал вождь. В Воронеж его!! На учебу!!!
- А-а-а-а-а-а-а-а-.....!!!!!!!!! | | 03.11.2005
76% из 13 голосов |
Поссорился Крокодил Гена с Чебурашкой. Крокодил встал на табуретку, привязал веревку к трубе, надел на шею петлю и стоит. Хочет испугать Чебурашку. Входит Чебурашка и говорит:
- Зачем ты взял мою табуретку? И убрал ее. | | 21.04.2011
76% из 37 голосов |
Моряк, познакомившись в баре с девушкой, усадил ее к себе на колени. По ходу общего трепа он говорит:
- А знаешь, какая татуировка у меня на животе? Подводная лодка!
- Да, я уже чувствую перископ. | | 21.04.2011
76% из 33 голосов |
Крокодил Гена провалился в унитаз и кричит:
- Чебурашка, подавай веревочку! Чебурашка тянет за унитазную цепь:
- Эту, что ли? | | 21.04.2011
76% из 29 голосов |
- Чем отличается несчастный случай от несчастья?
- Если ваша тёща упала в реку, то это - несчастный случай. А если ее спасли, то это - несчастье. | | 21.04.2011
76% из 27 голосов |
- Вот раньше презерватив стоил три копейки. А пирожок с повидлом - пять.
- Это ж как на восемь копеек погулять можно было! | | 21.04.2011
76% из 22 голосов |
Тёща разговаривает с дочкой: -Ну вот я салат старалась... готовила... всё резала кубиками...
складывала слоями... . украшала зеленью... а он? !!! ! ! Посмотри что с ним сделал!!! ! !
- Ну хватит уже мама, ... отойдите от унитаза!!! | | 21.04.2011
76% из 20 голосов |
Представляешь, если б у мужчин, за каждое враньё, пенис становился на один см короче?!
Вот было б здорово!
- Я не только представляю, но я их даже знаю: эти мужчины, - женщины.
| | 21.04.2011
76% из 11 голосов |
| Прилетают Американцы на Марс и видят, что все марсиане грустные сидят. Они спрашивают: -Что такое у вас случилось? Те отвечают: -Да вот, прилетали перед вами русские, выпили всю нашу водку, трахнули всех наших марсианок, а потом раздали подарки, пиздюли называются. Ох и больно было! Но, за то не обидно, всем досталось! | | 21.04.2011
76% из 8 голосов |
Штирлиц купил бутылку пива.
- Пастеризованное, - прочитал он и содрогнулся: "Бедный пастор Шлаг!" | | 21.04.2011
76% из 6 голосов |
- Так, Вовочка, почему не был весь семестр?
- Ну Марья Ивановна, я болел!
- Ну-ну! Да по стриптиз-клубам гулял ты!
- Да я...
- И не смей мне перечить! Мне со сцены все было видно. | | 10.04.2006
75% из 16 голосов |
| На экзамене по анатомии. Студентке досталась мужская мочеполовая система. Она на автомате пересказывает учебник, но совершенно случайно ошибается в единицах измерения: "Мужской половой член в возбужденном состоянии может достигать до 30 метров". На что экзаменатор ей отвечает: "Дык я отсюда могу цветы на клумбе поливать?" | | 04.01.2007
75% из 8 голосов |
| Многие при создании пароля наверняка пользуются расхожим приемом:
набирать слово в русской раскладке, переключившись при этом на
английскую. Эта привычка однажды сыграла с одним моим знакомым злую
шутку. Был он как-то в дальнем зарубежье, и приспичило ему срочно
посмотреть почту. Залез он на свой любимый почтовый сервер, набрал свой
логин, паро.. Ага, щаз! Кто ему за бугром побежит искать русскую клаву?
Говорила ему бабушка: учись печатать вслепую! Попытался он конечно
вспомнить, но, видимо, моторная память была у него слабо развита. И так
пробовал, и эдак: ну ни в какую! Думаете он отчаялся? Фихт! С криком
"банзай!" парень ломанулся по сайтам всех компутерных фирм родного
города, чьи урлы смог вспомнить, в раздел "Источники бесперебойного
питания и клавы" и довольно быстро его расчет оправдался: добрые
вебмастера одного из сайтов снабдили-таки ценники фотографиями.
Мелковато, правда, но сами понимаете - ТАКАЯ мелочь нашего героя
остановить уже не могла. ;0) | | 00.07.2001
75% из 8 голосов |
| Bстречаются двое:
- Привет, сылашал, что Петрович умер?
- Нет а как?
- Пьяный домой пришёл
- Сердце встало?
- Да нет, он дома покурить решил и квартира загорелась
- Сгорел?
- Нет, он пожарников вызвал и в окно выпрыгнул
- Разбился?
- Не... там пожарники тент расстелили и его обратно в окно
- Так все-таки сгорел?
- Нет... он мимо окна пролетал и за подоконник зацепился ну и обратно
- Так значит всё-таки разбился?
- Нет, там же тент его на дорогу откинуло
- Так значит сбило...
- Да нет там камаз батуты вёз его обратно в окно откинуло
- Так всё таки сгорел???!!!
- Да нет, застрелили его
- Как так?
- Да зае... л туда сюда летать.. | | 12.03.2009
75% из 4 голосов |
У врача.
- Кажется, вы у меня были на прошлой неделе? Напомните свою фамилию.
- Никитин.
- А, геморрой!
- Нет, Константин. | | 02.12.2008
75% из 4 голосов |
Вовочка вырос и стал директором школы...
- Марья Ивановна, я не знаю, кто первый нарисовал в мужском туалете
голую женщину... Но зато точно знаю, что учитель физкультуры и учитель
труда внесли в "рисунок" коррективы и исправили отдельные неточности и
недостатки... Знаете, что меня удивило? Я вас узнал!!! | | 31.07.2006
75% из 4 голосов |
| В школьную программу поступил новый учебник истории России, основанный
на реальных событиях. | | 09.09.2005
75% из 4 голосов |
Мент тормозит джип нового русского, а водила в хлам. Договариваются на
200 баксов, но НР забыл бабки дома и обещает завести позже. Инспектор
соглашается, но просит приехать до конца смены. Но как водится, НР
опаздывает и видит - мента уже нет, но, что тот оставил для него
специальный ящик. Кладет в ящик баксы и довольный сваливает.
На следующии день, тот же инспектор, тормрзит того же НР.
- Ну и где же деньги?
- Как где? Положил в ящик, который ты для этого поставил.
- Ты ничего не путаешь?
- Нет. На нем так и написанно было, чтобы и дурак понял, что все
содержимое - для тебя, большими такими буквами - ДЛЯ МУСОРА. | | 08.04.2005
75% из 4 голосов |
Гена читает газету. Подходит Чебурашка:
- Ген, а Ген! А малина красная?
- Да.
- А она в крапинку?
- Нет.
- Тьфу ты! Опять божьими коровками объелся! | | 21.04.2011
74% из 32 голосов |
ССЂедневековая Англия. У дороги сидит нищий. Из леса выходит Робин-Гуд и бросает к ногам нищего мешок золота со словами:
- Я Робин-Гуд, отбираю у богатых и отдаю бедным!
Нищий ликует:
- Наконец-то и мне улыбнулось счастье! Я теперь сказочно богат!!
Робин-Гуд протыкает нищего мечом, забирает золото и говорит:
- Я Робин-Гуд, отбираю у богатых и отдаю бедным! | | 21.04.2011
74% из 28 голосов |
- Вчера я еле затащила своего мужа на распродажу.
- Ну, и как?! Тебе, наконец-то, удалось избавиться от него? | | 21.04.2011
74% из 18 голосов |
| Президент РФ Дмитрий Медведев принял досрочную отставку главы Карачаево-Черкесии Бориса Эбзеева и губернатора Камчатского края Алексея Кузьмицкого и поручил своему помощнику наградить обоих именными пистолетами с одним патроном. | | 21.04.2011
74% из 13 голосов |
Муж - жене-блондинке:
- Ты вообще идиотка? Кто тебя учил ноутбуком грецкие орехи щёлкать!
- Так ведь ты же и говорил!
- Не, ну ты и дура! Дверьми - грецкие, ноутом - кедровые!! Повтори!!! | | 21.04.2011
74% из 13 голосов |
Петька вбегает в штаб.
- Василий Иваныч! Маршал Голубох***ев приехал!
- Идиот! Сколько можно повторять: Блюхер на русский не переводится. | | 21.04.2011
74% из 10 голосов |
Машка замуж собралась за Ваньку, а Любка ей говорит:
- "Ты что дура? У него же... . . кривой".
- "А что мне из него стрелять что ли... ? ".
| | 21.04.2011
74% из 7 голосов |
Американец привлечён к суду за преднамеренное банкротство. Семья опасается, что его приговорят к тюремному заключению. К счастью, в число присяжных попала дальняя знакомая блондинка. Семья обещает ей три тысячи долларов, если ей удастся добиться, чтобы наказание ограничили денежным штрафом. И блондинке это удаётся! Она рассказывает после оглашения приговора:
- Если бы вы знали, чего мне это стоило - уговорить всех остальных присяжных на денежный штраф!
- Эти злодеи, конечно, хотели его посадить?
- Если бы! Они все хотели, чтобы его признали невиновным!! | | 21.04.2011
74% из 6 голосов |
Закончилась сессия. СС‚удент сдал последний экзамен и дрыхнет у себя в комнате. Заходит мать и спрашивает:
- Ты сегодня уберёшь в квартире? Ты вообще когда убираться собираешься?!
- А когда последний день сдачи уборки? | | 21.04.2011
72% из 36 голосов |
Пришел Чебурашка в магазин и спрашивает:
- Изюм есть?
- Нет.
- А булка с изюмом?
- Есть.
- Тогда наковыряйте мне, пожалуйста, сто граммов изюма. Ему наковыряли сто граммов.
- А булка сегодняшняя?
- Нет, вчерашняя.
- Тогда вколупайте обратно. | | 21.04.2011
72% из 28 голосов |
Сидит сотрудница и с остальными обсуждает какой-то журнал:
- Ой, сейчас снова в моду входят трусы 60-х.
Немного подумав на весь офис выдает:
- Это что получается, я теперь модная? | | 21.04.2011
72% из 20 голосов |
Приходит старичок в кабинет к одному известному врачу с богатой практикой.
- Понимаете, доктор, всю свою жизнь я очень любил женщин. Блондинок любил, брюнеток, в общем, самых разных...
- Да, да, я вас понял. Но я венерическими болезнями не занимаюсь...
- Нет, вы меня не поняли. Я их любил по-разному. Но больше всего мне нравилось их любить в автомобилях. Особенно в разных шикарных, спортивных.
Почти все машины перепробовал. Я это делал в "Альфа
Ромео", в "Порше", в "Ягуаре", в "Понтиаке"...там такие позы...
- А, теперь я понял. Теперь у вас из-за этого радикулит, артроз...
- Да ничего подобного.
- Так чего же вы пришли?
- "Феррари" свой на денек не одолжите? | | 21.04.2011
72% из 18 голосов |
-Василий Иванович! Белые идут!
-А какже красные?
-А красные вас полнят. | | 21.04.2011
72% из 16 голосов |
Вспонилась история, рассказанная моим инструктром по вождению в школе
247 г. Москвы в 1988 году. Школа с автоделом, где школьников учили
теории-практики вождения и обслуживания автомобиля (кат.B и С).
Как-то двое молодых инструкторов поехали на учебном ГАЗ-24 (Волга) по
своим делам. Ездить по своим делам на учебных машинах было в порядке
нормы, но обычно там за рулем сидел ученик, у которого была практика
вождения по городу. Но не в это раз.
Надо отметить, что машины в автопарке школы были разукрашены "У" со всех
сторон и даже имели знак на крыше.
И вот, сидящий за рулем инструктор ведет машину спокойно и не торопясь,
согласно знаку - 40км/ч, по дороге в левом ряду. Взадиедущие возмущаются
нахальству "У"чебной Волги, обгоняют справа, сигналят и показывают
неприличные жесты, поровнявшись с ними.
Второй инструктор, сидящий на пассажирском переднем сидении, устав от
необоснованных претензий других участников движения, решил отвлечься. На
заднем сидении лежала оплетенная баранка от другой машины, и взяв ее, он
стал имитировать работу руля (типа, праворульная).
В этот момент их обгонял справа очередной возмущенный джигит на шестерке
с приятелями. Но слова возмущения и жестикуляция заглохли в самом начале
- они увидели, что у учебной волги ДВА!!! РУЛЯ!!!!... Нет, конечно они
понимали, у учебной машины бывает дублирующая система управления -
тормоз, сцепление у инструктура, зеркала там, поворники, НО не ДВА
РУЛЯ!!!
Сидящий на пассажирском сидении инструктор, оценив интерес к своей
персоне, стал выделоваться - старательно копировал движения руля соседа,
целеустремленно давал какие-то комментарии, вообщем создавалась полная
иллюзия учебного процесса автовождения. Офонаревшие пассажиры шестерки
прилипли к окнам, пытаясь понять схему добавления второго руля.
Но шутник инструктор, видимо устав от их внимания, изобразив на лице
кошмар и ужас от впереди увиденного, стал резко перебирать баранку как
бы для поворота вправо... Водитель шестерки, также участвующий в
процессе обсуждения устройства двухрульной Волги, увидев это движение,
сам, не задумаясь ни на секунду, резко дернул свой руль вправо. В
отличие от учебной Волги, которая продолжала спокойно ехать в левом
ряду, жигуль резво запрыгнул на газон, где, попрыгав несколько метров, и
остановился.
Характерна была реакция инструктора, сидевшего за настоящим рулем, к
соседу:
- "Сань, ты забыл в зеркало посмотреть и поворник включить перед началом
маневра..." :-)))
MIB Vauxhall | | 00.09.2003
71% из 21 голосов |
| Учимся с приятелем (П)в аспирантуре, и нас подпрягают помимо учебы вести
лабораторные работы у студентов, коим сам недавно был. Так сказать,
воспоминания еще свежи. И вот звонит этот товарищ вечером на работу. На
работе полный аврал, запареный, беру трубку телефона.. все мысли о
работе:
(П) Привет, ты в курсе, завтра на лабы.
(я) Да, надо сходить, а кто преподаватель ?
(П) Да ты и есть преподаватель! ))) | | 00.10.2003
71% из 14 голосов |
Умер новый русский (НР).
Встречает его у ворот Рая Апостол Петр (П).
П: - А! Здравствуйте, Сидор Никанорович (смотрит в блокнот) Да...
Это у вас вилла на Гаваях и вилла на Канарах имеется?
НР: - Да.
П: - Та-ак... Квартиры в Лондоне, Нью-Йорке и Париже?
НР: - Да, есть.
П: - Квартира в Москве и вилла на Рублевке?
НР: - Да, это все у меня было. Я всю жизнь работал, налоги, между
прочим, платил.
П: - Роллс-Ройс, Ламборджини, два Феррари?
НР: - Да, это у меня все было. А какое это всё имеет значение?
Я могу войти?
П: - Да заходите. Только ... я боюсь, вам не понравится... | | 21.04.2011
70% из 23 голосов |
Как-то попал новый русский (НР) на "Поле Чудес".
И после непродолжительной игры выпал ему сектор "приз".
Выносят в студию черный ящик, и Якубович тут же начинает торговаться.
- Не хочу я ни своих денег, ни приза, - говорит, вдруг, НР, - разреши
я лучше в микрофон свисну.
Якубович в недоумении, но подумал и разрешил.
Берет НР микрофон и свистит. Потом оттдает микрофон обратно.
- Вы только-что просвистели ВАЗ! - объявляет на весь зал ведущий и
вынимает из ящика ключи от автомобиля.
- А на кой мне твой драндулет, - улыбаясь говорит НР, - я вот вчера поспорил с Вованом на новый МЭРС, что на всю страну свисну. | | 21.04.2011
70% из 23 голосов |
Небольшое пояснение: совершая молитву, евреи не должны прерывать её разговорами на бытовые темы. При необходимости можно сделать лишь немой жест. Прерывать молитву разрешается только с целью выполнения каких-либо других религиозных предписаний.
Рабинович, будучи в командировке, поздним вечером приходит в гостиницу и просит его поселить. Свободно одно-единственное место, да и то в двухместном номере, где уже поселился Шлемензон.
Рабинович входит в номер. Шлемензон как раз совершает вечернюю молитву.
- Могу ли я занять вторую койку?
Шлемензон молча кивает и продолжает молиться.
- Ничего, если я буду иногда приходить поздно?
Молящийся Шлемензон мотает головой: дескать, ничего.
- А вы не будете против, если я как-нибудь приведу сюда девочку? - продолжает Рабинович.
Шлемензон поднимает руку и делает указательным и средним пальцами знак: двух. | | 21.04.2011
70% из 18 голосов |
К поручику Ржевскому приходит молодой гусар и говорит:
- Понимаете, у меня сегодня первое свидание. Не могли бы вы дать мне свои праздничные носки ?
- Бери, корнет, вон они в углу стоят. | | 21.04.2011
70% из 13 голосов |
| Женщина легла в клинику для операции по уменьшению влагалища. После наркоза обнаружила в палате две корзины с цветами. Вопрос к врачу: "Откуда цветы?" Ответ: "Первая - от мужа, а вторая - от пациента из ожогового отделения, он благодарит за новые уши". | | 21.04.2011
70% из 11 голосов |
Дети пишут сочинение "Чем занимаются мои родители". Танечка говорит, что
они не любят рассказывать о своей работе. Ей советуют спросить у мамы,
кем работает папа, а у папы кем работает мама. Назавтра в Танечкином
сочинении учительница читает: "Моя мама разводит лохов на большой
дороге. А мой папа пиzдит на колокольне".
- Что за воспитание? Завтра же родителей в школу!
Вовочка шепчет:
- Марья Ивановна, ее мама шеф рекламного отдела, а папа депутат
парламента. Лучше не связывайтесь.
(C) ova | | 28.10.2006
70% из 10 голосов |
Есть такое мудило в русском телевизионном юморе - Олег Филимонов, ну,
кто ни помнит: "лучше один раз увидеть Маслюкова, чем сто раз услышать
шутки Джентельмен-шоу!..?" Так вот, в украинской очень популярной газете
"Теленеделя" он типа ведет (со своим цветным портретом, бля...) в
разделе юмора "БАЙКОТЕКУ", где, на протяжении уже нескольких лет
выкладывает, ну догадайтесь! - правильно, истории с анекдот.ру методом
copy-paste даже без элементарной правки. Выдается все, естественно, за
свое, никаких ссылок, упоминаний, благодарностей в адрес сервера,
естессно, нет. Под текстом пишется что-то типа: "Прислал Саша Иванов,
город Киев", что с реальными авторами абсолютно не соотносится.
Тираж ТЕЛЕНЕДЕЛИ, между дрочим, пол-милльона штук. Урод, задрал своей
наглостью. Проголосуйте, пусть люди узнают. Да, его адреса в этой
"Байкотеке": cherry@tvweek.com.ua, baika@ukr.net, адрес редакции:
editor@tvweek.com.ua. | | 00.09.2003
68% из 38 голосов |
Украинец молится в церкви:
- Господи, я так любил Виктора Цоя, и ты его забрал... Господи, я так любил Игоря Талькова, и ты его забрал... Я так любил Майкла Джексона, так ты и его забрал... Господи, КАК ЖЕ Я ЛЮБЛЮ ЯНУКОВИЧА!!! | | 21.04.2011
68% из 20 голосов |
- Здравствуйте, извините пожалуйста, будте так любезны, а не могли бы вы позвать моего наилучшего друга Иванова Романа Владимировича к телефонной трубке!
- А его нету дома.
- Вот блять, а где эта сука шастает? | | 21.04.2011
68% из 14 голосов |
<< 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 >> |
|
|
|
Анекдот
|
Встретились 2 новых русских:
- Возьми моего раздолбая на работу.
- Да нет проблем - будет приходить в офис на часик на компе поиграть, а я буду платить ему 3 косаря зелени.
- Нет, ну так не годится, я хочу чтоб он работал!
- Хорошо, пускай приходит на полдня, изучает новости, пьет кофе и буду платить ему 2 косаря зелени.
- НЕТ! Мне нужно чтобы он работал по 10 часов в день и получал где-то 200 баксов...
- Ну извини, брат, не могу, для этого высшее образование нужно... |
|
|
показать все
|
|
Скачай анекдоты в zip!