|
 |
|
|
|
|
Открываю холодильник - свет горит. Открываю сумочку - не горит. А в сумочке-то нужнее!
| | 21.04.2011
  
82% из 36 голосов |
Умная студентка заявила на лекции:
- А вы знаете, есть медицинский факт, что мужчины и женщины думают разными полушариями?
Профессор:
- Да! Только в отличие от мужчин женские полушария расположены ниже пояса! | | 21.04.2011
82% из 35 голосов |
Бабушка рассказывает внучку сказку:
- ... взяли они с котом удилище и пошли на рыбалку.
- Бабушка, а что такое скотомудилище? | | 21.04.2011
82% из 33 голосов |
Програмист звонит в библиотеку.
- Здравствуйте, Катю можно?
- Она в архиве.
- Разархивируйте ее пожалуйста. Она мне срочно нужна. | | 21.04.2011
82% из 33 голосов |
Жили были слониха и муравей, и так получилось, что любили они друг друга. И вот, после первой брачной ночи слониха умерла. Подползает по ней муравей и думает:
- Только одна ночь любви, и всю жизнь хоронить. | | 21.04.2011
82% из 32 голосов |
- Как на раздолбанном Уазике на рыбалку приеду, клёв отменный, вокруг тишина. Как на новеньком Мерседес GL, так откуда-то бабы появляются, купаться рядом голыми начинают.
- Тоже рыбачат. | | 21.04.2011
82% из 29 голосов |
В детском саду.
- Какой милый малыш! Мальчик, как тебя зовут? Петя? Петенька... Какие пухлые щечки!
Сколько тебе лет? Петенька, а кого ты больше любишь - папу или маму? А из девочек кого ты больше любишь - Светочку или Катеньку?
- Тетенька, не дышите, пожалуйста, мне в лицо перегаром. Мне 5 лет. Я одинаково люблю папу и маму. Еще я люблю игрушки и конфеты. Девочек я буду любить, когда вырасту.
Хотя последнее, после знакомства с Вами, уже не факт... | | 21.04.2011
82% из 29 голосов |
xxx: Играю, заходит бабушка и говорит:"иди кушать".
xxx: СС‚авлю на паузу, иду на кухню, не нахожу обещанного, возвращаюсь,
а она уже сидит и в пасьянс играет...
| | 21.04.2011
82% из 29 голосов |
Офис. Коллега - коллеге:
- Ты почему обед стал с собой носить? У нас же в столовой бесплатные обеды!
- Да ходил я туда до тех пор пока не увидел повара, бегущего в обед к ларьку за хот-догом. | | 21.04.2011
82% из 28 голосов |
Дочь о чем-то долго шепчется с мамой, потом подходит к отцу:
- Папа, скажи откровенно, у тебя есть дети?
- Ещё?
- Вообще... | | 21.04.2011
82% из 25 голосов |
Две подруги болтают по телефону. одна другой говорит:
- А я с мужем рассталась!
- Почему7
- А ты бы смогла жить с человеком который пьёт, курит,матерится матом,придирается к всяким мелочам..?
-Нет..........
-Ну вот и он не выдержал | | 21.04.2011
82% из 25 голосов |
Купил чукча кофе. Сидит, читает инструкцию. "Положить ложку кофе". Положил в рот. "Положить две ложки сахару". Положил сахар в рот. "Залить кипятком". Залил кипятком в рот. "Размешать". Чукча встал, начал прыгать и говорит:
- Ну и придумают же! | | 21.04.2011
82% из 24 голосов |
- Смотри, жёнушка, сколько я рыбы сегодня наловил!
- А почему все рыбины без голов и замороженные?
- Ну, сколько денег с собой было, такие и клевали. | | 21.04.2011
82% из 22 голосов |
Приходит женщина в церковь и говорит:
- Извините мне нужно отпеть мою собаку, она была очень хорошей и послушной!
- Ты что бабка сдурела? Иди лучше раввину! - отвечает ей поп
А бабулька:
- Извините, а вы не подскажете, раввину 2 тысячи долларов хватит за отпевание?!
- Бабуль, что ж ты не сказала, что у тебя собака провославной была! | | 21.04.2011
82% из 22 голосов |
Мужчина приходит домой и с порога зовёт тёщу:
- Налейте мне, мама, водочки 50 граммов.
- Ты что, охренел совсем?!
- А я за это 500 рублей дам!
Тёща согласилась и налила водки.
- А налейте мне, мама, ещё 50...
- Ты переходишь все границы!
- Вот ещё тыща...
Тёща взяла деньги и налила водки.
- А давайте, мама, выпьем вместе. Я ещё тыщу дам!
Тёща согласилась и выпила водки.
- А давайте, я вам в глаз дам!
- Ты что, совсем ошалел?! ! Да я тебе! . .
- А я за это три тыщи дам!
Тёща согласилась, и мужчина ка-ак вмазал от души. Тёща - с копыт.
Тут раздаётся звонок, мужчина берёт трубку, а там жена:
- Дорогой, ты передал маме пенсию?
- В процессе, дорогая, в процессе... | | 21.04.2011
82% из 16 голосов |
Утро. Зять сидит на крыльце, курит. Выходит тёща с метлой.
Зять:
- Мама, Вы убираться или куда-то полетели? | | 21.04.2011
82% из 13 голосов |
Запись в трудовой книжке:
"Уволен по статье 105 УК РФ (убийство генерального директора)" | | 21.04.2011
82% из 12 голосов |
Парень долго ухаживает за девушкой , но решительных шагов не
предпринимает .
Ее старшая сестра шутит:
- Коль, а может, в штанах у тебя ничего нет ? Покажи!
Тот показывает.
Сестра замирает:
- Анька, или ты его берешь, или я - такая ценность должна остаться в семье ! | | 21.04.2011
82% из 9 голосов |
| Как Чукча проверяет спички в коробке? Достает спичку и чиркает ею. Если спичка плохая - не зажигается с первого раза, - он ее выбрасывает, если хорошая - зажигается с первого раза, - он ее гасит и снова убирает в коробок. | | 21.04.2011
82% из 7 голосов |
Встречаются два соседа после Нового года, один говорит другому:
- Вчера пошел принимать душ - горячая вода еле течет...
- Да, похоже Украина ворует не только газ! | | 10.01.2009
81% из 11 голосов |
| Лучший игровой сервер - Земля: карта всего одна, но на 6 миллиардов игроков; читеров нет, админ терпеливый, но если уж забанит... | | 08.06.2005
81% из 16 голосов |
Встречаются два сослуживца:
- А я вчера в гостях, сельдь под шубой ел!
- Да ты сука и в армии хлеб под одеялом ел! | | 21.04.2011
80% из 32 голосов |
- У Китая полтора триллиона долларов валютных резервов, при желание они запросто могут превратить американскую валюту в ничего не значащие бумажки.
- То есть, китайцы держат Америку за яйца. А вы, как эксперт, что бы посоветовали Пекину?
- Дергай! | | 21.04.2011
80% из 31 голосов |
- Грицко, а, Грицко!
- Шо?
- Возьми пилу да спили во дворе березку!
- Зачем?
- А то москали придут, кажут: "Родина!" | | 21.04.2011
80% из 31 голосов |
- Ты туфли новые купила или опять в стрингах?
- (удивление и немой вопрос в девичьих глазах)
- Ну злая какая-то... ругаешься... жмут? | | 21.04.2011
80% из 27 голосов |
Реклама фирмы, которая занимается установкой натяжных потолков:
"Натягивают многие, удовольствие доставляют профессионалы". | | 21.04.2011
80% из 26 голосов |
Задержал милиционер опасного преступника. Собрали по этому поводу пресс-конференцию. Журналисты спрашивают:
- Как же вам удалось его задержать? Он же был женщиной переодет! Как вы догадались?
- Да очень просто! Шел этот тип по улице и не остановился ни перед одной витриной. | | 21.04.2011
80% из 26 голосов |
| Современные женщины настолько горды и независимы, что даже когда стоят раком, делают это с высоко поднятой головой. | | 21.04.2011
80% из 25 голосов |
"Минет десять лет".
И кто из вас, извращенцев, прочитал это как "Пройдет 10 лет"? | | 21.04.2011
80% из 24 голосов |
В милиции:
- Я остров купил, решил друзьям показать, приехали, а его нет, сперли.
- Мы тут хулигана задержали, он айсберги красил, теперь благодаря вам поняли, зачем. | | 21.04.2011
80% из 24 голосов |
Приезжает новый русский на техосмотр на эксклюзивной тачке. Ну и инспектор начинает осмотр машины. Все проверил и вдруг замечает большую красную кнопку на панели приборов. Ну, инспектор и спрашивает:
- Что это за кнопка?
Нов. русский:
- Ну, это типа от дождика.
- А я понял, нажимаешь и крыша выезжает.
- Ты чё, инспектор, не те бабки. Нажимаешь и дождик заканчивается. | | 21.04.2011
80% из 21 голосов |
Вопрос: Когда Владимир Кличко оденет пояс чемпиона мира по боксу?
Ответ: Когда Виталька даст поносить. | | 21.04.2011
80% из 19 голосов |
Две страшных подруги бальзаковского возраста:
- Ты кричишь во время секса?
- Ты чё, дура что ли? Секс у меня был два раза в год, ещё на мужика кричать? | | 21.04.2011
80% из 15 голосов |
| Понедельник. Полчаса до обеда. Муниципальное управление
электротранспорта.
Взмыленный сисадмин впадает в серверную с одной мыслью - "убью".
Половина пользователей за выходные забыла пароли, вторая половина не
может попасть в нужные кнопки. Виноват ясно кто. Ладно, хоть сервера
работают.
В телефонной трубке слышится рык начальника. Оказывается, Расчетный
Отдел уже час ищет сисадмина - у них подозрительно пищит компьютер. И не
включается. И никто другой не может помочь - только сисадмин лично. Ибо
сотрудники заметили, что компьютеры в его присутствии начинают работать
правильно.
Компьютер в Расчетном Отделе старый. Но подключен через ИБП - на компе
ведутся Строго Секретные Расчеты и никаких сбоев быть не должно. За
компом сидит предпенсионная Дама, которую научили, на какую Кнопку надо
нажать, чтобы компьютер заработал. А дальше ей уже легко.
ИБП в Расчетном Отделе тоскливо мигал красной лампочкой и на все попытки
нажатия на Кнопку только пищал. Сисадмин некоторое время смотрел на него
задумчивым взглядом, после чего обошел стол, нагнулся и вставил штепсель
в розетку. ИБП радостно пискнул, зажег зеленый глазок и компьютер
заработал.
Сисадмин выдавил из себя вежливую улыбку пожилой напуганной Даме
(понедельник! срочная работа!) и ушел. А за его спиной к легенде
прибавлялась новая подробность... | | 00.06.1998
80% из 15 голосов |
Киевский вокзал. Отправляется поезд в Одессу, за поездрм бегут два чукчи.
Один еле еле добегая до открытой двери проводницы кричит:
-Девушка этот поезд однако меня до Москв довезет?
-Нет мы едем в другую сторону.
Добегает другой:
- А меня? | | 21.04.2011
80% из 12 голосов |
Две блондинки встречаются, одна другой:
- Я вчера почти видела твоего мужа!
- Как это?
- У вас "Опель" с номером 354?
- Да.
- Так вот я видела такой же "Опель" с номером 353!!! | | 21.04.2011
80% из 11 голосов |
Скажите, поручик, когда вы были молоды, какие у вас были самые любимые увлечения?
- Охота и женщины!
- А за кем же вы охотились?
- За женщинами. | | 21.04.2011
80% из 10 голосов |
Разговор в детском саду. Вовочка:
- Маш, а ты баба горячая?
Маша:
- Не знаю, но когда с горшка встаю, пар идет | | 21.04.2011
80% из 10 голосов |
Штирлиц и Мюллер выходят из кабака:
- Может, девочек снимем? - предложил Штирлиц.
- Да нет, пусть еще повисят... | | 21.04.2011
80% из 9 голосов |
Мужик собирается остановиться на ночь в гостинице.
Но примерно через час он прибегает к администратору отеля и начинает орать:
- Я не понимаю, что это за гостиница, чёрт возьми!
- У вас что-то случилось?!
- Что у меня случилось?! А вот, что у меня случилось в вашей дыре: когда я вошёл к себе в номер,
меня там уже поджидал какой-то тип с револьвером. Затем он приставил пушку мне к виску и сказал:
Отсоси-ка быстро, если не хочешь, чтобы я разнёс твои мозги по всему номеру.
- О, боже! - воскликнул администратор. - Не может быть! Какой ужас!...
И... что вы сделали, простите?
Постоялец, весь побагровевший от злости, начинает орать:
- ВО УРОД, ОН ЕЩE И СПРАШИВАЕТ! ТЫ ЧТО, СЛЫШАЛ ВЫСТРЕЛ?!!! | | 21.04.2011
80% из 5 голосов |
На учениях.
- Рядовой Бельдыев, у вас еще осталось немного воды во фляжке?
- Конечно, братан!
- Как это вы отвечаете старшему по званию! Повторяю вопрос: у вас есть вода?
- Никак нет, товарищ сержант!
| | 02.12.2010
80% из 5 голосов |
| Курсант военного училища сдает экзамен педагогу-прапорщику:
- Из чего состоит затвор автомата?
- Из металла, товарищ прапорщик.
Прапорщик заглядыет в учебник:
- Гм..с, правильно. Так, а из чего состоит ствол автомата?
- Из металла, товарищ прапорщик.
Прапорщик заглядыет в учебник:
- Нет, не правильно. Придется пересдавать
- А как правильно, товарищ прапорщик?
Прапорщик цитирует учебник:
- Из того же материала. | | 08.03.2007
80% из 5 голосов |
| Ходят слухи, что на некоторые особо ответстсвенные сервера компании
Майкрософт работают под управлением Linux. | | 17.01.2007
80% из 5 голосов |
| - Вовочка,почему ты не выучил стихотворение Сергея Пушкина "Жизнь прекрастна"?
- Марья Ивановна!Вчера после уроков я сразу хотел взяться за стихотворение,так как знал что в холодильнике пусто и жрать всё равно нечего было. когда отец вернулся домой в нашу маленькую коммуналочку,растроенным по поводу его увольнения с работы,пришлось его поддержмвать,раздавили пузырь на двоих...Потом пришла мама,у которой во дворе отобрали всю получку и премиальные.Она всё плакала...Пришлось её тоже успакаивать,сообразили второй пузырь на троих.Когда в дом зашёл старший брат с фингалом под глазом и который недавно только вышел из СИЗО,сказал,что пришла повестка в армию,мне пришлось его утешать и мы долго беседовали за косяком...А когда наша маленькая сестричка рыдая принесла домой нашу раздавленную кошку,я был уже настолько эмоционально неустойчив,что даже не стал её утешать!После чего стихотворение мне показалось мягко говоря не актуальным и немного чёрствым!!! | | 03.09.2006
80% из 5 голосов |
Внимание! Вышли в свет новые учебные пособия издательства Просвещение:
1. Управление пультом АЭС для идиотов.
2. Устройство и запуск ракеты Тополь-М для чайников.
3. Выращивание живота в домашних условиях. Экспресс-метод.
4. Хирургия без наркоза для слабонервных.
5. Дрессировка хищных зверей для сильнопьющих.
6. Курс бурятского языка мающимся от безделья.
7. Ремонт электроаппаратуры в полной темноте по методу Брайля.
8. Школа игры на скрипке после полуночи в картинках.
9. Правила дорожного движения в зимних условиях для невыезжающих из
гаража.
10. Упрощенная система обложения в час пик. | | 15.12.2005
80% из 5 голосов |
История времен студенчества моей матери, божится что правда.
Во времена ее учебы в славном городе Волгограде у них в институте был
декан по фамилии Трахман - обычная советская фамилия.
Так вот завалила (или трояк получила - я точно не знаю) одна девчонка
(Д) с ее факультета какой-то экзамен и пошла к профессору (П) - мол
так-то так-то, нужна переэкзаменовка.
(П): "Не, не, не - это все только через Трахмана..."
(Д) подумала и говорит - "Хорошо, я согласна" - и начинает раздеваться
(!!!) прямо в кабинете.
"Что вы делаете?" - ох@евает (П)
(Д) - Но вы же сами сказали - через Трахмана!!!
(П) - Через Трахмана Валентина Петровича!!!
На следующий день даже уборщицы института ухахатывались на этой
историей.
Девушка так почему-то на переэкзаменовку и не пошла. | | 00.10.2003
80% из 5 голосов |
Рассказала знакомая
У нее на работе есть приятельница, которая проработала учителем русского
и литературы в школе прилично, а муж какой-то там потомственный
математик, и естественно, на детях природа отдыхает.
Пацан в 6 классе, его перевели в новую школу двойки сыпятся как из рога
изобилия. Решила мама с ним восполнить пробелы в учении по русскому
языку, после двух часов проведенных с сыном над учебниками, силы ее
иссякли и она взяв кнжику в руки начала лупасть своего балбеса по голове
приговаривая:
- Это просто ад какой-то, просто ад!!!!!!!
И забившись в истерике удалилась. Папаша тоже в унынии.
На следующий день приходят родители с работы, и их встречает вымытая
посуда, пропылесошанная квартира, короче кругом идеальный порядок, и
крупными буквами на холодильнике на листе белой бумаги:
ДАБРО ПАЖАЛОВАТЬ В РАЙ!!!!!!! :)))))
GORO -> no_limits | | 00.09.2003
80% из 5 голосов |
Американский генерал говорит российскому:
- У нас ученые придумали нейтронную бомбу - принцип такой, в
се материальные ценности остаются, а все живое пропадает!!!
Российский в ответ:
- А у нас есть специальный полк прапорщиков, то если мы высадим его у вас то
все живое останется, а все материальные ценности пропадут! | | 21.04.2011
80% из 4 голосов |
Посвящается всем девушкам, которые говорят: "Все парни одинаковые".
Была бы порядочной девушкой, всех парней бы не знала... | | 21.04.2011
80% из 2 голосов |
- Жизнь доказывает, что самые хорошие мужья получаются из хороших мальчиков.
- А самые хорошие жены?
- Из плохих девочек. | | 21.04.2011
80% из 1 голосов |
<< 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 >> |
|
|
|
Анекдот
|
Штирлиц спросил Кэт:
- Вы любите фильмы про любовь?
- Бесспорно! - ответила Кэт.
- А я - с порно, - признался Штирлиц. |
|
|
показать все
|
|
Скачай анекдоты в zip!