Вход    
Логин 
Пароль 
Регистрация  
 
Блоги   
Демотиваторы 
Картинки, приколы 
Книги   
Проза и поэзия 
Старинные 
Приключения 
Фантастика 
История 
Детективы 
Культура 
Научные 
Анекдоты   
Лучшие 
Новые 
Самые короткие 
Рубрикатор 
Персонажи
Новые русские
Студенты
Компьютерные
Вовочка, про школу
Семейные
Армия, милиция, ГАИ
Остальные
Истории   
Лучшие 
Новые 
Самые короткие 
Рубрикатор 
Авто
Армия
Врачи и больные
Дети
Женщины
Животные
Национальности
Отношения
Притчи
Работа
Разное
Семья
Студенты
Стихи   
Лучшие 
Новые 
Самые короткие 
Рубрикатор 
Иронические
Непристойные
Афоризмы   
Лучшие 
Новые 
Самые короткие 
Рефераты   
Безопасность жизнедеятельности 
Биографии 
Биология и химия 
География 
Иностранный язык 
Информатика и программирование 
История 
История техники 
Краткое содержание произведений 
Культура и искусство 
Литература  
Математика 
Медицина и здоровье 
Менеджмент и маркетинг 
Москвоведение 
Музыка 
Наука и техника 
Новейшая история 
Промышленность 
Психология и педагогика 
Реклама 
Религия и мифология 
Сексология 
СМИ 
Физкультура и спорт 
Философия 
Экология 
Экономика 
Юриспруденция 
Языкознание 
Другое 
Новости   
Новости культуры 
 
Рассылка   
e-mail 
Рассылка 'Лучшие анекдоты и афоризмы от IPages'
Главная Поиск Форум

Истории: Лучшие

 Скачай анекдоты в zip!
В соседнем доме открылась студия красоты "Мандаринка". Типа, хотите, чтобы ваше лицо стало круглым, оранжевым и сморщенным...?01.04.2009

Хороший Средний Плохой 
100% из 1 голосов

Зашел на днях в магазин. Купил балончик газа для заправки зажигалок. Пришел домой, начал заправлять. Обратил внимание на изготовителя. Написано: Изготовлено в Украине. Значит у нас они газ воруют, заправляют в балоны и нам же его продают. Почувствовал себя ЛОХОМ...15.03.2009

Хороший Средний Плохой 
100% из 1 голосов

Сегодня на остановке стою, мимо проходят 2 мальчика:
- А у нас тренер, у него короче...
- (перебивая) У вас тренер, у него короче!? Оо (c) -Creat!ve- www.Creative3D.ru
07.03.2009

Хороший Средний Плохой 
100% из 1 голосов

Директор строительной фирмы из соседнего офиса рассказывает.

Прошлым летом получили подряд в одном городишке плитку тротуарную на центральном проспекте положить. Плитку положили, город прям преобразился. Засиял новыми красками. Так-то все в резиновых сапогах ходили и все равно портянки мокрые. А так любо-дорого. Жители обрадовались, сапоги кто пропил, кто выкинул, ботинков понакупили.

Тут зима наша. Сперва снегу навалило. Коммунальчеги снег проебали, дождь пошел. Дождь еще не кончился, мороз под тридцать как ебанет, и весь город стал типа телепередача звезды на льду. Дети радуются, травматизм среди взрослого населения такой, что аж гипс кончился, администрация напоминает секс по телефону, но с извращениями. Слой льда в городе толще, чем на речке, сантиметров на пятнадцать.

Ладно. Что делать?

Ну, с проезжей частью проще. Там силами шипованых водителей, которым свою жопу триста метров пешком не пронести даже под угрозой смерти, наездили колеи. Красота, никто не обгоняет, не подрезает, не хамит. Колея, и ниибет.

А вот для уборки тротуаров в ЖКХ какой-то граф, блять, Калиостро, придумал гениальное решение.

Наняли бригаду таджиков, и они за два дня и минимальный откат весь этот лед специальными хитрыми устройствами типа лом, на конце топор раздолбали, и вывезли на грузовике типа самосвал куда-то к ебене матере за город.

Молодцы. Вместе с новой, блядь, плиткой.

Так что кризис кризисом, но мы без работы не сидим. Весной опять плитку класть.
12.02.2009

Хороший Средний Плохой 
100% из 1 голосов

Чтобы получить настоящее удовольствие от этой истории, надо представить себе Ринатика. Бывший борец, голый (бритый) череп, рост под 1.90, шея сливается со спиной, ну и, натурально, татарин. И глаза очень добрые. У Ринатика, при всех его статях, в характере очень много детского. Например, если он увидит где-нибудь веревочку, то обязательно за нее дернет. Ну, надо ж узнать, чего это она здесь висит и что произойдет, если за нее дернуть. Теперь амбула. Зашли мы с Ринатиком в ресторан. Очень хороший ресторан, персонал вышколен до невозможности. То есть, полотенчико через ручку, "чего изволите" и т. д. Ну и, закусив и выпив, направляемся, когда ресторан уже закрывался, в гардероб. А там, в качестве детали интерьера, висит корабельный колокол, или, по-моряцки, РЫНДА. А раз висит, надо в него, естественно, ударить. Но Ринатик, как я уже докладывал, малый добрый и деликатный, без разрешения в рынду ударить не может. А потому обращается к пробегающему мимо официанту: "Слушай, а можно я в РЫНДУ ударю"? Официант на это делает скорбное лицо и отвечает не задумываясь: "Да, в принципе, можно, почему бы и нет. Только мне же завтра на работу..." То есть, если бы завтра не его смена, он готов был и в РЫНДУ получить ("любой каприз за ваши деньги"), но вот ведь незадача - с фингалом как-то некузяво клиентов обслуживать. Занесли ресторан в "белый список".11.02.2009

Хороший Средний Плохой 
100% из 1 голосов

Генеральская норма. ГСВГ. Недалеко от немецкого городка Гарделеген советский военный городок. В ста метрах от гарнизонного забора частный придорожный гасштет (пивная). Всей округе известно, что хозяин заведения - бывший майор СС, давно свое сполна получивший и отсидевший . Молодые лейтенанты - краснодипломники проставлялись с прибытием в славную дивизию Егорова и Кантария. В конце веселья старослужащие просветили их насчет эсэсовца Итог:
- хозяину начистили физиономию;
- попользовали супругу майора, сдуру вступившуюся за него;
- угнали из гаража Шкоду и вдребезги расшибли о ближайшее дерево. И если два первых пункта хозяин простил молодежи - с кем не бывает! - то новенькую дефицитную легковушку - нет!!! И написал куда надо Международный скандал! По этому поводу назначается закрытое общее офицерское собрание гарнизона в циклопического размера солдатском клубе, сохранившимся еще от рейха. Мы, несколько восьмиклассников - детей офицеров, пробрались на антресоли клуба - интересно же! Огромный - двухметрового роста, широкоплечий, подтянутый красавец генерал - командир дивизии по-отечески журил проштрафившихся подчиненных, закончив выступление так:
- Меру надо знать, товарищи офицеры! Ну приняли по литру - погрелись, маленько кураж набрали - и хватит, остановитесь! Комдив, видимо, случайно обнародовал генеральскую норму по водке. Всю жизнь сверяю себя с этим генералом из детства, и понимаю - нет, слабоват! Максимум на капитана тяну АС
04.02.2009

Хороший Средний Плохой 
100% из 1 голосов

- я надеюсь, ты посуду помоешь!
- да
- че?
- надейся!
15.01.2009

Хороший Средний Плохой 
100% из 1 голосов

У сына сегодня экзамен в 10. Вчера, когда мы уже ложились спать, он еще учился. Спрашиваем:
- Тебя когда будить завтра?
- Начните в 7.
15.01.2009

Хороший Средний Плохой 
100% из 1 голосов

Возвращалась вчера домой, а в подъезде, на лестничной площадке, стоят четверо школьников. Не знаю, как это называется, репперы или еще как-то широкие, приспущенные на заднице штаны, куртки дутые на шесть размеров больше, чем надо и какие-то придурошные кроссовки. Пока поднималась по лестнице, услышала, как они обсуждают стрелку и как будут мочить какого-то Маркуса. Дошла до площадки между этажами, присмотрелась, а у одного внушительный такой кастет, у второго железная палка, у третьего обрезок трубы Стоят, гыгыкают, курят, весь пол захаркали, да еще и мне походя нахамили, мол, чего вылупилась, дура, по башке захотела? Ну, думаю, сейчас поднимусь, скажу мужу, и посмотрим еще, кто кому по башке настучит. А навстречу мне сосед с четвертого спускается. Невысокий, но очень широкоплечий мужчина под сороковник, трое детей. И воевал и ментом служил, а сейчас священником стал, отпустил длинные волосы, бороду, ходит весь в черном, поседел почти совсем. Услышал он, что эти школьнички мне сказали, спустился к ним. Они притихли, увидели, наверное, его пудовые кулаки и седую гриву подумали, небось, что старый металлист.
- Ну и чего за собрание здесь, девочки? спросил сосед. Как священник спросил, зычным своим басом, от которого у свечек огонек колеблется, и стекла в окнах дрожат. Они молчат, только глазенки таращат.
- А ну-ка брысь по домам! К мамке! Кушать, мультики и спать!

Ой как сдрыстнули-то мальчишки! Покидали свои железки и бежать. А сосед вздохнул тяжко, перекрестился и сказал так тихонько:
- Наставь их, Господи, на путь истинный А не то ремня им всыплю на всю жизнь запомнят! И пошел себе в церковь.
15.01.2009

Хороший Средний Плохой 
100% из 1 голосов

http://users.livejournal.com/vba/102066.html

Человековедение.

Вы можете, пообщавшись с человеком подряд дня три (например, в командировке) понять его? То есть, понять, что он из себя представляет, из какой среды, его уровень и т. д.? Можете, наверно. И я могу.

Месяца два назад поехал я с одной девушкой, скажем, на занятия спортом (гусары, помолчите, ничего такого не было, жена в курсе, а иначе стал бы я сюда писать, хе-хе) на несколько дней. Девушка юная, назовем ее Наташа, года 22, короче, в дочки годится. И тут даже не надо было быть Ломброзо с Мессингом и Рентгеном, чтобы сразу рассмотреть ее насквозь и понять, что это за молодежь такая. Из областного центра России, а здесь fille au pair. Милая, но до чего же проста... Боже ж мой. Видимо, из рабоче-крестьянской семьи, отец, очевидно, зашибал, она чего-то где-то в России каким-то дипломчиком хилым разжилась и во Францию. Что такое мир культурных людей, может быть, она и видела на ТВ... впрочем, какая там культурка-то по нашему ТВ?

Причем, все это не скроешь, это же все так и прет. Вот пример. Вечером в номере включаю телевизор, наугад. Она смотрит. Переключаю канал. Она и это смотрит. Еще переключаю. Опять смотрит! Ей все равно. Как жвачное. Полынь там, ковыль, клевер, без разницы, все перетирает. Все, исчезла интеллигентная молодежь, не-ту ея.

Или вот еще. Сидим мы с ней, ну, скажем, в спортзале, пьем пиво. Мимо нас проходит девушка. Наташа меня толкает:
- Смотри, смотри. Видел? Какая грудь у нее красивая! Тебе нравится?
- Ну, ничего.
- А вот, смотри, смотри, еще пошла, смотри, какие ноги! Как тебе?
- Хорошие ноги. И так еще несколько раз. Ну, мне это надоело, и я говорю:
- А вон, смотри, парень сидит? Как он тебе?
- А, не нравится.
- А вот тот? Богатырь, а?
- Да ну его. Мне вообще никто не нравится.
- Вообще никто не нравится? Так, может, ты того, лесбиянка?
- Да ты чего? скажешь тоже... Помолчали. Вдруг она говорит:
- Слушай, я забыла, лесбияне - это кто ни мужчина, ни женщина, да?

Ну о чем с ней говорить, если она даже лесбиянок от гермафродитов не отличает?

Едем с ней обратно в Париж в машине. Путь долгий, но какая может быть с ней беседа? Вы ж видели уровень. Ну что я ей буду рассказывать о книгах, о дальних континентах, где я бывал, об интереснейших людях, что я встречал, когда ей что лесбиянки, что гермафродиты. Выросла в своем рабочем бараке, школу прогуливала, с подружками только ля-ля-ля. Музыкальная культура Билан и Сердючка.

Тут, кстати, в машине по радио Сердючка запела (у меня интернетное радио на диск записано). Смотрю краем глаза слушает. Видимо, нравится. Ей бы Билана еще...


- А ты петь любишь? спрашиваю.
- Люблю. Только не очень умею.
- А-а-а. А ноты знаешь?
- Ноты знаю. Я ж кроме института закончила (и называет очень известное музыкальное училище). С отличием.
- Опаньки. А по какому классу?
- Скрипка.

Тут как-то нить беседы у меня запуталась. Потом немножко распуталась.


- А что ж теперь, не играешь?
- Да очень даже хочется. Только инструмент никак сюда, во Францию, не перевезу из-за таможни.
- При чем тут таможня? У тебя что, Гварнери какой-то?
- Почему Гварнери? Немецкий инструмент, начало XVIII века. Его не вывезешь. А дома-то я каждый вечер играла. Для себя, конечно.

Тут я хотел что-то сказать, но не получилось. Помолчали.


- Ну, если честно, - говорит, - я не на скрипке играю. На альте. Я альт обожаю. А тебе сказала, что скрипка, потому что мне показалось, что ты не знаешь, что такое альт. Проще, думаю, объяснить, что скрипка. Ну, чтобы тебе доступнее было.


- Давай, - говорю, - остановимся. Мне перекурить надо.
14.01.2009

Хороший Средний Плохой 
100% из 1 голосов

Уборщица в офисе допрашивала о макроэкономических перспективах, прогнозе курса рубля по отношению к доллару. Я мычал что-то невразумительное, не зная даже, что человеку присоветовать, потом поинтересовался причинами странного доверия.
- Ну, я всегда думала, что люди причастные к бухгалтерии умеют в этом разбираться.
- А люди, владеющие метлой, умеют летать - хотел продолжить я, но промолчал. Постеснялся.
14.01.2009

Хороший Средний Плохой 
100% из 1 голосов

Была у меня Шкода Фелиция и у нее сдох аккумулятор на половину, т. е. ездить день можно, если заведешь утром. Стоянка у меня была на горке и каждое утро мне было не в тягость ее с толкача заводить. Потом продал и купил джип Исудзу Трупер дизель. Поездив пару месяцев, продал его товарищу. Была у нас как-то совместная с ним пьянка, на которой я расказал, как заводил машину каждое утро с толкача. Расказал и забыл. Надо заметить, что мой друг был борцом-классиком в 123 кг. Через лет 5 сидим и вспоминаем былые годы и мой товарищ рассказывает, смотрю на тебя и думаю, что есть сильные люди, а есть и вроде бы и хлюпики, но ОЧЕНЬ жилистые. Дело в том, что он 5 месяцев пытался завести с толкача джип, памятуя мою историю.13.01.2009

Хороший Средний Плохой 
100% из 1 голосов

Расказал товарищ, добрейший человек, мухи не обидит, хотя 2х2 в размере и очень большой сам, так и любитель женщин. Поэтому, его жена сама стрижет и ходит он с очень короткой стрижкой при шее в 53 см, т.к. по ее словам он в округе перетрахал всех парикмахерш в возрасте до 50 лет. Имеет несколько шрамов на лице и слегка обожженную щеку (в молодости был пожарником). Теперь история от первого лица. Подлетаю я к перекрестку на переключающийся зеленый на своем Х5 (машине меньше года), а тут Шкода решила внаглую проскочить на красный, но не успела и я с ней столкнулся. Х5 практически ничего, а Шкода в хлам. Я испугался за этого идиота в Шкоде и, выскочив из машины, стучу ему в стекло почему-то уцелевшей двери и кричу, чтобы он вышел. Водитель Шкоды вытаращил на меня глаза и ничего не сказал. Я подумал, что его заклинило в машине и нужно его вызволять. Подумав об этом, я вскочил в свою машину, выхватил монтировку и попытался ею открыть заклинившую дверь у Шкоды. Увидив, что я ему решил помочь, водитель Шкоды разбил противоположное окно и убежал. Прибыли Гаеваные, вызвали эвакуатор и утащили Шкоду, а я с побитой фарой уехал домой. Каково же было мое удивление, когда меня вызвали в ГАИ. Мне дали почитать объяснительную водителя Шкоды: я такой-то проскакивал на красный и меня стукнул проезжавший на зеленый джип Х5 (я еще подумал, что какой порядочный оказался водитель Шкоды, что сразу признал свою вину, наверно из-за того, что я ему хотел помочь). Дальше песня: водитель Х5 выскочил и постучал по стеклу. Увидев этого монстра, я решил не покидать авто до прибытия милиции. Это сильно разозлило водителя Х5 и он сбегал в машину и, выхватив монтировку, стал ломать дверь моей машины с криками Я ТЕБЯ СЕЙЧАС ДОСТАНУ! Я не стал ждать, разбил стекло своим ноутбуком и смог через окно скрыться. Я как только представил эту картину, то сразу же забыл про неприятность с машиной. P.S. Я действительно хотел оказать первую помощь пострадавшему говнюку, а он испугался и убежал. Вот так и помогай людям.13.01.2009

Хороший Средний Плохой 
100% из 1 голосов

http://sporu.net/0109/s010409.htm#1

Любимый, Почему в твоих IСQ контактах 125 коллег женского пола, хотя я точно знаю, что ты работаешь в мужском коллективе? Почему ты все время спотыкаешься о нашего кота, даже когда он, бедняга, спрятался от тебя под диван? Почему ты не замечаешь, что мусорное ведро переполнено, если тебе об этом раза три не сказать? Почему, наливая себе остатки супа, ты оставляешь в кастрюле ровно половину половника? Почему ты ворчишь, что я опять затупила ножи? Ты, вообще, как себе это представляешь? Почему ты утверждаешь, что привести стульчак унитаза в исходное положение означает поднять его? И ты еще что-то говоришь о женской логике? Почему ты думаешь, что если ты счастлив получить в подарок какой-нибудь шуруповерт, то я впаду в аналогичный экстаз от утюга или хлебопечи? Почему если я, потягав весь день сумки или ребенка, а, зачастую, и то и другое одновременно, прошу тебя размять мне плечи, то ты тут же плюхаешься попой кверху и блаженно мурлыкаешь: "Хорошо, милая, только сделай мне сначала массажик"? Почему когда мне нужно обсудить с тобой нечто важное, ты оказываешься очень занят, даже если это занятие - просмотр рекламной паузы или ковыряние в ухе? Почему на вопрос "Как я выгляжу?" отвечаешь "Замечательно" даже не взглянув на меня? Почему замечая дефекты на моих бедрах ты свято уверен, что пресс шариком ничуть не менее эротичен, чем пресс кубиками? Почему тебе кажется, что если хватать еду руками со сковороды, то она (еда) будет вкуснее? Почему ты думаешь, что у меня есть встроенное поисковое устройство, запрограммированное на поиск твоих ключей, зажигалок, документов и тому подобное? Почему, раскрыв шкаф, ты не можешь обнаружить в нем свою рубашку, хотя смотришь прямо на нее? И почему при этом негодующе вопрошаешь куда я ее (опять!) дела? Почему когда мы идем вместе ты все время убегаешь вперед? Боишься прийти к финишу вторым? Почему, когда по телефону спрашивают родителей нашего ребенка, ты передаешь мне трубку, сообщая при этом: "Это тебя"? Почему если ты взялся что-нибудь починить, то я непремено должна починяемое поддерживать, даже если никакой необходимости в этом нет? Почему если ты, все-таки, решишься выбросить огрызок от яблока или кожуру от банана в мусор, то непременно промахнешься мимо мусорного ведра, даже если ты потомственный снайпер-баскетболист? Почему ты считаешь, что скрывать свое раздражение недостаточно мужественно? Почему, засунув нос во все кастрюли и даже в чайник, спрашиваешь, что у нас есть покушать? Почему, если я выключу телевизор после того, как ты заснул перед ним, ты возмущаешься совершенно бодрым голосом: "Я же смотрю!"? Почему мы слоняемся полтора часа по "Спортмастеру", но стоит переступить порог магазина женской одежды ты закатываешь глаза и стонешь нечеловеческим голосом: "Когда мы уже уйдем отсюда!"? Почему если что-то сломалось, то это по моей вине или по вине детей, несмотря на то, что пользуешься этим ты один? Почему, бросив на полу смятую бумажку, ты сходишь с ума, обнаружив, что я ее выкинула? Действительно, как можно было не понять, что на ней записано что-то очень важное? Почему, прищемив палец, ты издаешь душераздирающие вопли, но не теряешь уверенности, что Рэмбо против тебя - жалкий сопляк? И почему любое мое выражение недовольства ты списываешь на ПМС или на критические дни?
12.01.2009

Хороший Средний Плохой 
100% из 1 голосов

http://community.livejournal.com/ruchildfree/1233942.html?thread=757115 10#t75711510

рассказал знакомый, который служил на флоте и их корабль заходил в Японию. А дело было в конце советского периода. В России еще ничего не было. И наши моряки по возможности скупали технику там всякую. Так вот один из наших моряков купил холодильник. По каким-то причинам на него легла нагрузка по доставке холодильника к кораблю. Мож тогда в Японии доставки не было, не знаю. Так вот он взял в прокате велосипед, каким-то немыслимым способом прикрутил холодильник к велику, поставив вертикально на сиденье. И начал эту сложную конструкцию осторожно катить в сторону порта. Сам шел рядом, одной рукой придерживал руль велика, другой - двухметровый холодильник. А дорога пролегала через подземный тоннель... Так вот он шел, шел, шел. Шел очень медленно, ибо очень боялся падения драгоценного холодильника. Тоннель был длинный и мужик только на середине дороги обратил внимание, что в обратную сторону едет плотный поток машин, а в его сторону, никого. Только он. Тогда он остановился и отдуваясь очень медленно повернул голову назад, посмотреть. За ним была многокилометровая колонна машин, которые ехали за ним. Сотни машин ехали как призраки, со скоростью километр в час. Мужик был шокирован до глубины души. Потом еще все возмущался- "ну хоть бы пибикнули, а то я себя таким мудаком почувствовал, когда обернулся, до сих пор стыдно" :))))
09.11.2008

Хороший Средний Плохой 
100% из 1 голосов

Про младшего братика. Как-то мой обожаемый младший братик неосторожно ляпнул, что идет с друзьями в кино, ну, и меня приглашает. Я, вопреки обыкновению, согласилась, чем сильно его озадачила: любые финансовые потери он воспринимает крайне болезненно, если речь не идет о покупке какой-нибудь интересной штучки типа ноутбука или саперной лопатки с моторчиком для него лично. А тут - епть! - как минимум билет! Тем не менее, скрипнув зубами, он по-мужицки стойко выдержал покупку билета и даже кружки пива перед сеансом. И вот мы сидим с его знакомыми оболтусами в какой-то забегаловке, травим анекдоты в ожидании начала фильма, и я, хлебнув натощак пивка, чувствую, что слегка поплыла и даже язык чуточку заплетается. Братик, сообразив, что вторую кружку я явно не потяну, радостно оживился и с искренней благодарностью отвесил мне самый неоднозначный комплемент в моей жизни:
- Знаешь, ты, как девушка, такая экономичная!
15.10.2008

Хороший Средний Плохой 
100% из 1 голосов

Живет у нас один мужик. Назовем его Иван. Отличается от всех остальных Иван тем, что во-первых он картавит (чего очень стесняется), а во-вторых за годы своей 50-ти летней жизни научился свою картавость скрывать. Вот один из примеров. Купил как-то Иван себе новые "Жигули". Поездив немного пришлось ему подвозить своего кума Петра. Петр, увидев на спидометре машины пробег в 34 тыс. километров, решил подколоть Ивана на счет картавости и как бы невзначай спрашивает: "Кум, а сколько на машинке ты уже откатал?" Иван без запинки выдает: "Пятьдесят тысяч!". Офигевший наглой ложью Петр говорит: "Какие нахер пятьдесят, что ты пи..дишь?!". На что Иван спокойно отвечает: "Подумаешь, спи..дел на 16 тысяч!" Занавес!14.10.2008

Хороший Средний Плохой 
100% из 1 голосов

http://www.proza.ru/texts/2008/10/07/186.html

В городе-герое Бруклине, на третьем этаже обычного четырехэтажного дома без лифта живет семья моих друзей: папа Яша, мама Маша, дочка Ника и кот Мурзик. А квартиру под ними снимает вредный старик, который терпеть не может "этих русских" и чуть что жалуется на них в менеджмент дома. То ему ломают потолок (Ника играла в мячик), то шумят после 10 вечера (в четверть одиннадцатого Ника прошла на кухню попить воды), то заводят стиральную машинку (официально стиральные машины в доме запрещены, но в действительности они есть у всех и никому не мешают: Нью-Йорк - не Америка, а обитатели недорогих съемных квартир далеко не так законопослушны, как жители американской глубинки).

При этом сам сосед не стесняется ночи напролет стучать клюкой об пол и передвигать мебель. О чем достоверно известно от Машиной мамы, которая живет на первом этаже в том же подъезде. Фамилия старика Квинсли, но Ника давно переименовала его в мистера Квакли - так зовут противного лягушонка из детской книжки.

История случилась в позапрошлом ноябре, когда Нике было семь, а Мурзику
- чуть меньше года. Домашние животные в доме тоже запрещены, поэтому существование Мурзика держали в секрете от всех соседей, а особенно - от мистера Квакли. За год котик ни разу не был на улице и вообще кроме родной квартиры бывал только на первом этаже у бабушки, куда его иногда относили в сумке. От такой жизни у Мурзика развился невроз: он жутко боялся чужих и при виде постороннего человека начинал в ужасе метаться по квартире, отыскивая пятый угол.

На самом деле, несмотря на запрет, кошек и собак в их доме не меньше, чем в любом другом. Существует негласное, но достаточно четко соблюдаемое правило: если животное все же завели и за год на него не поступило ни одной жалобы, дальше считается негуманым разлучать зверя с хозяевами, и менеджмент перестает реагировать на жалобы типа "уберите его, оно тут живет", а реагирует только на экстраординарные события вроде укуса. Каким образом хозяева доказывают, что год уже прошел, точно не знаю. Видимо, предъявляют справку от ветеринара. Вот такой аналог бурно обсуждаемой ныне амнистии нелегалов.

К моменту описываемых событий Мурзику до перехода на легальное положение оставалось меньше месяца. И тут случился День благодарения. Отметить его было решено у бабушки. С утра Маша жарила и парила, а ближе к вечеру процессия двинулась на первый этаж. Яша нес индейку, Маша - судки с салатами, а Ника - Мурзика.

Причиной происшествия стало роковое стечение двух обстоятельств. Во-первых, куда-то задевалась кошачья сумка, и девочка несла котика легкомысленно завернутым в шарфик. А во-вторых, к соседу пришли гости. У мистера Квакли имеется не меньше дюжины детей, внуков и других отпрысков, рослых, бесцеремонных и очень шумных. Весь год они никак не напоминают о своем существовании, но в День благодарения являются в полном составе поесть жареной индейки, по части приготовления которой мистер Квакли, как вскоре выяснится, большой дока.

В момент, когда мои друзья проходили площадку второго этажа, одна порция младших Квакли как раз входила в квартиру, а другая поднималась снизу по лестнице. Шум и грохот, который они при этом производили, мог бы напугать и обкуренного гиппопотама, а не только впечатлительного котика. Перепуганный Мурзик мгновенно выпростался из шарфика, метнулся по площадке и в поисках пятого угла влетел в квартиру мистера Квакли.

В типовых американских квартирах нет прихожей, входная дверь открывается прямо в гостиную. Поэтому Маша с площадки могла лицезреть явление Мурзика народу во всей красе. Стоп-кадр: изящно сервированный длинный стол, покрытый белоснежной скатертью. На дальнем его конце красуется циклопических размеров фаршированная индейка в аппетитной золотистой корочке. Кадр следующий: по столу проносится серый меховой вихрь, разбивает рюмки, расплескивает соусы, опрокидывает на скатерть бутылки с вином и наконец с налета впечатывается в бок птице.

По третьему закону Ньютона при столкновении килограммового кота с двадцатикилограммовой индейкой кот должен улететь за горизонт, а птица - едва сдвинуться с места. Но на этот раз у Ньютона что-то не срослось. Кот действительно отлетел в угол, но индейка тоже бодро заскользила к краю стола и грохнулась на пол, облив жиром диван и разбросав начинку по всей комнате. Юные Квакли с криком и топотом кинулись ловить кота, поскальзываясь на начинке, спотыкаясь об индейку и удесятеряя разгром. А между ними по полу, по мебели, по гардинам и чуть ли не по потолку метался обезумевший Мурзик, серой молнии подобный.

Несчастный мистер Квакли, от бешенства едва удерживая во рту вставную челюсть, прошипел Маше в лицо:
- Я этого так не оставлю! Я немедленно звоню в полицию. Вы мне за все заплатите. Я добьюсь, чтобы вас выселили, а вашего кота усыпили. Вы понимаете, что это серьезно?

Он был прав. Траблы грозили нешуточные. Но не перевелись еще женщины в наших селеньях. В том числе - не перевелись на английский. Маша мгновенно просчитала в уме все варианты спасения и выбрала единственно действенный. Широко улыбнувшись мистеру Квакли, она ответила, как и полагается одесситке, вопросом на вопрос:
- Я вам глубоко сочувствую, но с чего вы взяли, что это наш кот? Я этого кота первый раз вижу. Он только что забежал с улицы.

Нельзя сказать, что мистер Квакли безоговорочно ей поверил, но во всяком случае призадумался. А вот у Ники от такого предательства задергались губы, и она собралась расплакаться и всех выдать. Заметив это, Маша скомандовала:
- Яша, Ника! Нечего вам тут стоять. Берите еду и быстро к бабушке! И дальше добавила несколько фраз по-русски.

Как только за мужем и дочкой закрылась дверь, Маша из вежливой одесситки преобразилась в отчаянную русскую бабу, которая, если надо, и кота на скаку остановит, и в чужую квартиру войдет. Что она немедленно и проделала: отодвинула в сторону мистера Квакли и решительно вошла в центр бедлама, царившего в его гостиной. Мурзик, заметив во враждебном окружении что-то родное, кинулся к ней в объятия. Маша безжалостно оторвала его от себя и, держа за шкирку на вытянутой руке (потерпи, Мурзинька, так надо!), продемонстрировала всем тринадцати Кваклям и дюжине других соседей, высунувшихся на шум из своих квартир:
- Вот, мистер Квинсли, я поймала этого гадкого кота. И сейчас я его выкину!

С этими словами она спустиласть на два лестничных пролета, открыла тяжелую подъездную дверь и с размаху выбросила кота во двор. Закрыла дверь, демонстративно отряхнула руки и скрылась в маминой квартире. Мистер Квакли, окончательно убедившись в отсутствии преступной связи между котом и русскими, поплелся убирать следы разгрома.

Прежде чем проследить дальнейшую судьбу Мурзика, замечу, что Яша, сам парень далеко не промах, в трудных ситуациях привык безоговорочно доверять жене. И это не очень похвальное для мужчины качество в данном случае пришлось как нельзя кстати.

Войдя в тещину квартиру, Яша в точности выполнил данные Машей указания (те самые несколько фраз по-русски): немедленно вылез через окно во двор и застыл напротив двери подъезда в позе Льва Яшина, готового отразить одиннадцатиметровый. Через полминуты из двери вылетел Мурзик, пущенный сильной Машиной рукой. Промедли Яша хоть мгновение, кот кинулся бы наутек и навсегда исчез в каменных джунглях. Но яшинский бросок был точен, кот был пойман, через окно доставлен в бабушкину квартиру, облит слезами, успокоен, обласкан и накормлен самым вкусным кусочком индейки.

Следующие две-три недели Мурзик скрывался у друзей и знакомых, как Ленин в Разливе. Приходили все-таки вызванные соседом люди из менеджмента, осмотрели квартиру, не нашли никаких следов пребывания животных и ушли ни с чем. Тем временем Маша, которая в свое время училась на помощника юриста, вовсю внедряла в жизнь сведения, усвоенные из курса психологии свидетелей. Например, тот факт, что вещи, вызвавшие у человека сильные эмоции, кажутся ему крупнее и ярче, чем в действительности. Или что людям свойственно принимать то, что они слышали от других, за виденное собственными глазами. Вооруженная этой информацией, Маша без устали пересказывала соседям происшествие с котом, не скупясь на подробности и особо напирая на то, что кот был чужой, и еще на одну выдуманную деталь, которую я раскрою чуть позже.

В декабре исполнился долгожданный год со дня приобретения Мурзика. Кот был возвращен в лоно семьи и легализован. Еще через пару месяцев Ника уговорила родителей вынести кота на улицу. Собралась толпа детей, норовивших рассмотреть его и погладить. Вылечившийся от невроза Мурзик довольно жмурился. Подошел мистер Квакли, внимательно всмотрелся и укоризненно сказал Маше:
- Вы же говорили, что это не ваш кот!
- Какой кот?
- Тот, который уничожил мою индейку. Вы говорили, что первый раз его видите, а теперь с ним гуляет ваша дочка.
- Ну что вы, мистер Квинсли, это был совсем другой кот. Мой серый и маленький, а тот был огромного размера и рыжий.
- То есть как рыжий?
- Конечно, рыжий, вы разве не помните? Да все соседи видели, что кот был рыжий. Не верите - спросите кого угодно.

Больше ничего не случилось. Только мистер Квакли периодически заводил с соседями разговор о котах, а потом спрашивал, не знают ли они хорошего невропатолога. А то память стала сдавать, да и цвета уже плохо различает.
10.10.2008

Хороший Средний Плохой 
100% из 1 голосов

Дело было в Ростове. История одной собаки

Человеку всегда не хватает денег и любви. Природа смастерила собаку. Ее организм вырабатывает любовь. Шерсть впитывает ваши неприятности. Согласитесь, ни одна жена не встретит вас так, как собака! Вынести мусорное ведро три минуты. Пес встречает так, будто ты после амнистии.

Семен Альтов.

Лет двадцать тому назад на Левбердоне, сразу же за Ворошиловским мостом, в уютном пансионате санаторного типа "Тихий Дон" служил сторожем и по совместительству дворником бодренький, всегда поддатый старичок дядя Гриша. Жил он там же, на территории хоздвора в маленькой неопрятной каморке, вместе со своим неразлучным барбосом. Как-то вечером, выпивая в кругу сотрудников, на вопрос о породе собаки дядя Гриша вдохновенно впаривал, что купил пса у заезжего циркового акробата за червонец (при этом собутыльники, зная его скупость, с улыбкой переглянулись), и что циркач тот стырил щенка у известного дрессировщика собак редкой породы. "Породы коктельтерьер! " съехидничал сантехник. Дядя Гриша, не обращая внимания на обидную реплику, продолжал заливать, что отец щенка был чемпионом собачьих Олимпийских игр. "По производству куршивых мосек", снова не удержался каналья-собутыльник. Было видно невооруженным глазом, что бобик произошел, как и большинство его соплеменников, в результате бесконтрольной селекции собак самых различных пород, и от них унаследовал такие замечательные свойства, как смышленость, верность и злобность. Да и по интеллекту они с дворником не шибко разнились. Барбос был мелковат, с омерзительным характером и лохматой каштановой шерстью, в которой нашли убежище полчища мелкой кровожадной нечисти, отчего он постоянно чесался, как, впрочем, и его хозяин, так как спали они вместе на тесной больничной кушетке. Дядя Гриша окрестил своего питомца пижонской кличкой Рекс. На охраняемой им территории пес был по хозяйски самоуверен и нагл. Хозяина он боготворил, при встречи заливисто лаял и, прыгая, радостно лизал Гришу в нос, при этом приговаривая свои собачьи нежности. Директора побаивался, к сотрудникам пансионата относился с вежливой прохладцей, отдыхающих игнорировал и презирал. Если и полаивал, то слышалось по тону, скорее для порядка, как на временно проживающих, но чутко отличал их от посторонних, на которых храбро набрасывался. Сторож, используя врожденный охотничий инстинкт Рекса, приобщил его к своему довольно прибыльному промыслу: ранним утром они совершали обход вверенной им территории пансионата и прибрежной рощицы у городского пляжа. Пес бежал впереди, тщательно обнюхивая высокую траву и кустарники, а его хозяин с ядовитым "Прибоем" в зубах, семенил следом за ним с объемистой котомкой. Периодически Рекс находил добычу и, радостно виляя пушистым хвостом, громко лаял. Уже через час предприимчивые охотники возвращались с полной сумкой порожних бутылок, которые вскоре конвертировались в дешевое пойло местного производства. Рекс был отчаянный повеса и покидал свой сторожевой пост только дважды в году, когда накатывали собачьи свадьбы. Возвращался в пансионат с проплешинами выдранной клочьями шерсти и, судя по вонищу и свежим ранам, ему было что вспомнить. Но после одного такого мероприятия с драматическим последствием, когда на глазах у коллективной возлюбленной его жестоко потрепал огромный и наглый кобель, большая сволочь и любитель кого-нибудь покалечить. Рекс долго зализывал раны и навсегда зарекся участвовать в групповых сексуальных оргиях. Он завел себе молодую холеную суку, безвылазно прикованную цепью к роскошной будке. Проживала она на противоположной стороне от пансионата в небольшом поселке, и влюбленный кобель с риском для жизни дважды в году пересекал оживленную трассу Ростов-Батайск. Не он первый и не он последний рисковал жизнью ради встречи с любимой. В критические дни у зеленого забора очаровательной крали собирались лучшие женихи округи, представители всех собачьих кровей, начиная от интеллигентного королевского пуделя, матерой овчарки кавказской национальности и заканчивая шелудивой шавкой не ясного происхождения. Они сбивались в стаю и томились в безнадежном ожидании встречи с желанной, призывно поскуливая и бросая в щели забора взоры, полные сексуальной неудовлетворенности. Рекс не спеша, фланирующей походкой шел вдоль забора, за которым с нетерпением бряцала цепью невеста. На глазах у изумленных соперников по-хозяйски деловито отодвигал лапой одному ему известную плохо закрепленную доску в заборе и изящно просачивался в узкую щель, вильнув соперникам на прощанье пушистым хвостом, после чего доска принимала свое первоначальное положение. Придя в себя, несколько несостоявшиеся женихов пытались повторить этот незамысловатый трюк, но безрезультатно габариты не те. А мудрый Рекс, вдоволь насытившись любовными утехами, тем же путем покидал свою возлюбленную узницу. Судя по блудливой ухмылке, свиданье удавалось на славу. Он с окидывал презрительным взором обалдевших от его наглости кобелей, задирал заднюю лапу и щедро окатывал забор. После, сладко зевнув, виляя тощим задом, с достоинством удалялся, как грозовая туча за горизонт, снова преодолевая коварную трассу. К изумлению хозяев сучки, наивно полагавших, что цепь надежное противозачаточное средство, у нее в положенный срок появлялась партия каштановых щенят... Обо всем этом мне поведали сотрудники пансионата, когда я устроился туда зубным врачом. Мой кабинет располагался в помещении водолечебницы рядом с хоздвором, где обитали дядя Гриша со своим псом. Однажды я попытался наладить с Рексом доверительные отношения и даже предложил ему аппетитный кусок колбасы, но он брезгливо оскалился и не удостоил меня даже рычания. Фамильярности не терпел. Но как-то вечером, когда я уже закончил прием и направился к выходу, дорогу преградил мне Рекс, он сидел возле моего кабинета и отчаянно тер лапой свою морду. Обычно в помещения пансионата он не заходил. Санитарка попыталась его выпроводить, но он не уходил и продолжал усердно елозить лапой по морде. Я наклонился и увидел, что из его пасти торчит острый осколок кости. С опаской я протянул руку, пес никакой агрессии не проявлял. Тогда я резким движением выдернул из собачьей десны костный осколок. Рекс моментально покинул помещение. На следующий день на работе меня ожидала сенсация. Весь пансионат обсуждал фантастическое событие: после моей нехитрой манипуляции санитарка обнаружила возле двери зубного кабинета бутылку вермута. Зная его навыки в бутылочном промысле, никто не сомневался, что Рекс спер вермут у своего хозяина, тем более что тот предпочитал именно эту, самую дешевую марку вина, и отблагодарил доктора за услугу обычным человеческим способом. Эта легенда еще долго гуляла в стенах нашего учреждения и обрастала новыми подробностями. Вплоть до такой, что ту бутылку мы распили с Рексом на брудершафт. Истину открыл мне дядя Гриша после того, как пес все же пал жертвой своей необузданной страсти - попал под машину. По аналогичному случаю Губерман написал про своего пса высокую эпитафию:

Прощай, Фома, ты пал прекрасно, И встретил вечные потемки, Летя блаженно и опасно Понюхать зад у незнакомки. И принял смерть, судьбе послушно, А дама -, сладость кобелей, Ушла, виляя равнодушно Причиной гибели твоей.

Похоронив верного Рекса, помянув его, как положено, осиротевший дворник поведал мне подлинную историю того загадочного происшествия. Шел он из магазина со злополучным вермутом, а навстречу директор пансионата. Дядя Гриша шмыгнул в процедурную и припрятал бутылку за мусорную корзину возле стоматологического кабинета. Директор отправил его убирать опавшие листья, а в это время водолечебница закрылась. Утором санитарка, обнаружив пол-литра, растрезвонила по всему пансионату свою собственную версию о благодарном четвероногом: мол, не то что некоторые люди...
20.09.2008

Хороший Средний Плохой 
100% из 1 голосов

Рассказывал знакомый геолог. Их партия вела съемку где-то в Якутии. Жили в лагере, в палатках. Рядом было стойбище местного оленевода. У якутов менталитет, как у русских - пить, так в компании. И для оленевода геологи как в таком качестве представляли основную ценность, и бывал он у них довольно часто. И вот однажды оленевод с бутылкой снова пришел в расположение геологов. Начальник партии махнул рукой: Иди вон в палатку, накрывай стол, мы подойдем позже. Чуть позже начальник партии зашел в палатку с "поляной". Следом раздался такой рев, что палатку чуть не сдуло, а якут выскочил оттуда, как ужаленный. В палатке стоял накрытый стол: выпивка и закуска: порезаная оленина, вяленая рыба, и т. д. В качестве скатерти оленевод использовал только что начерченный и подготовленный к отправке начальству план местности.20.09.2008

Хороший Средний Плохой 
100% из 1 голосов

Было это в славном 95-м году. В Свердловской области, Еланской учебке, п\о Порошино, вч 30103, отдельный учебный батальон связи. Прислали мне родственники посылку. Блок "Примы". Кременчугской. В одну сигарету была забита шмаль. И бумажка: "Укладчица 861" Вобщем, чмоки тя, укладчица 861 :)20.09.2008

Хороший Средний Плохой 
100% из 1 голосов

Увидел в одном автомобильном чате, там некто, лишенный прав, делится мытарствами по их восстановлению.

"Тут начинается дикая цепочка: для справки нужен мед. полис, а он просрочен, для него нужен военник либо приписное, приписное мне никто не выдавал, нужно идти в деканат, а меня 5-го числа выгнали из универа, чтобы вернуться в универ, нужно сдать сесиию, а это жопа. Получается, чтобы получить права, нужно сдать сессию. Нелогичная у нас страна какая-то :)" http://autokadabra.ru/clubs/freestyle/zakon/6363/
20.09.2008

Хороший Средний Плохой 
100% из 1 голосов

В три ночи доделываю чертеж... Седьмой или восьмой... ну, неважно.. Голова уже не работает... Думаю, попью кофе и дальше работать... Сходил поставил чайник. Возвращаюсь, карандаша нет. Посмотрел на столе, заглянул под стол, сходил на кухню... нет карандаша... Вернулся в комнату, перерыл весь стол, подвигал мебель, попытал кота на предмет "куда, сука, спизд..л карандаш!?". Начинаю психовать, постепенно это перетекает в бешенство. Готов все крушить. Опять сходил на кухню порылся в мусорке... Ничего... Налил кофе, беру кружку и.... СУКА, @?? ? $, #? \?? КАРАНДАШ В РУКЕ!!!13.09.2008

Хороший Средний Плохой 
100% из 1 голосов

В субботу вышел с мелким 3 лет на прогулку. С ведерком и совочком устроился мелкий в песочнице соседнего двора, где лет 30 тому назад прошло мое детство. Стою я в сторонке, потягиваю пиво из баночки, размышляю. ДомА, конечно, вокруг те же самые, хрущевки-пятиэтажки, а двор уже не тот: на месте нашей старой хоккейной площадки расширили и без того узкую автомобильную стоянку, зато понаставили новые качельки-карусельки... Вечереет, погодка шепчет, ребятни во дворе... А люди похоже тут живут уже другие, никого из знакомых во дворе не нахожу. Короче, отвлекся. Вдруг вижу - в песочнице возня и вопли. Девочка чуть младше, лет наверно 2,5 сыпит на голову моего совочком песок, он отмахивается, и полуплачем вижжит отчаянно "Дюяк, дюяк"! Рядом мамаша той девочки, подходит к моему и произносит: "Мальчик, неправильно ты говоришь, она же девочка, надо говорить Дура! Дура! Запомнил?" Занавес.12.09.2008

Хороший Средний Плохой 
100% из 1 голосов

Гуляют по интернету всякие там картинки и видеоролики по то, как "блондинки" уезжают с бензоколонки, забыв вынуть шланг из бензобака. А я надысь такое дело сам воочию наблюдал (30.08.2008, Eugene, OR, U.S.A.; заправка у Walmartа, который на 11-й улице - ежели кто факты захочет проверить).

Стою, значит, заправляюсь. Параллельно мне у соседней колонки стоит Хонда, вся такая приспущенная, со спойлерами, и прочими наворотами. За рулем чувак под стать своей тачиле: бейсболка козырьком назад, на майке рукава завернуты, чтобы наколки на плечах было видно и т. д. Ну, в общем, реальный такой пацан. Сидит, значит, ждет, когда его заправят, и окна спустил, чтобы все слышали, что и музычка у него играет не какая-то там, а самая такая чисто пацанская.

Глянул на него и первая мысль в голове: "Вот далбаеб-то! " Но тут вдруг подумал: "Чего это я, собственно, сразу так плохо о людях думаю? Ну, хочет покуражиться пацан пусть! Сами такими были когда-то... Не гоп и не хам, вроде. Вон, он и заправщику 'спасибо' сказал, когда тот ему сдачу вернул... "

А пацан тем временем уже газует, чтобы для пущего куража с визгом шин с места сорваться. Ну и сорвался. Гофрированный шланг от колонки аж на всю длину заправки вытянулся, я и не знал что его так растянуть можно. Затем был такой нехилый "ЧПОК! " и если б Хонда была без крыши, уебало бы пацана по затылку шлангом, как нехуй делать. ... Таки в очередной раз убедился: первое впечатление оно всегда самое верное.
12.09.2008

Хороший Средний Плохой 
100% из 1 голосов

В городе Минске есть областной институт повышения квалификации учителей.

Один раз туда отправили меня. Было это в 2007 году. Приезжаю и вижу прямо, начиная с главного входа, висят плакаты и другие красочно оформленные лозунги "МОИПК -65 лет". Ну, типа юбилей у заведения. Ну, а преподаю я, к слову, математику. На автомате 2007-65=1942. Опаньки! Порадовал провинциальных коллег этим удивительным фактом. Народ повеселел. Не иначе товарищ Гитлер институт открывал, чтобы повышать квалификацию советского учителя. Лекции стали тоже веселее. Учителя, что помоложе, у преподавателей интересуются, будут ли приглашены на праздник коллеги из Германии, откроется ли памятник тогдашнему мэру Минска гауляйтору Кубе и т. д. Товарищи методисты вначале удивлялись, потом проверяли вычитание в столбик и лица их становились задумчивыми. Одна зав. кафедрой высказала предположение, что годы войны вроде бы не засчитываются. Но ответить, почему другие мероприятия, типа Дня города, этим правилом не пользуются, не смогла. На следующий день намеки на грядущий праздник преподы игнорировали с таким видом, словно им в 1937 году рассказывают анекдот про Сталина. Наедине потом рассказали, что под юбилей были выделены немелкие средства, будет Министр образования и, возможно, Сам, а тут понаехали, блин, математики... А начни копать, когда институт в самом деле открылся...

В 2008 году опять занесло на курсы в этот же Институт. На стенде историческая надпись "Нашему институту больше 65 лет". М-да, не придерешься.
10.09.2008

Хороший Средний Плохой 
100% из 1 голосов

Коллега-приятель поведал. Он завзятый собачник, и сОбака своего всегда таскал (и сейчас таскает, правда уже другого) с собой. Дело было в середине 90-х, в это время в Россию активно полезли забугорные компании с целью ухватить кусок от наших бездонных недр. Приятель (Аркадий) работал главным геологом в одной из таких компаний (шведской) и проживал вместе с менеджером (шведом) в служебной квартире. Естественно вместе с собакой. Как-то раз, прийдя вечером с работы, он пошел выгуливать пса. По возвращении с прогулки швел ему сообщает (ессно на английском, т. к. по русски - "ни бум-бум"), что, мол, звонил главный инженер (татарин по национальности, знающий по английски буквально пару слов), обслуживающей компанию экспедиции, и искал его (Аркадия), и что он (швед) сказал ему (главному инженеру), что Аркадий ушел гулять с собакой. Приятель сильно удивился, и поинтересовался, каким образом шведу (не знающему русский язык) удалось объяснить человеку, не знающему английского языка, про прогулку с собакой. На что швед заявил, что он просто сказал: "Аркадий гав-гав топ-топ".10.09.2008

Хороший Средний Плохой 
100% из 1 голосов

Пустячок, но забавный. Собираюсь гулять с собачками, уже нацепил ошейники, подхожу к двери. Из кухни выглядывает жена и просит подождать ее, мол вместе до магазина прогуляемся. А собакам уж невтерпеж, бьют копытами :) Говорю, что выведу собак к гаражам и там будем пока тусоваться. Вышли, обошли долго не высыхающую лужу и пошли тихонько вдоль гаражей. Собачки занимаются своими собачьими делами, а я поглядываю в сторону подъезда. Отошли уже метров двести, вижу - выходит жена и почему-то останавливается. И стоит. Кричать лень, достаю мобилу, звоню ей и спрашиваю, что это она встала. Отвечает: "А тут воробушки купаются, я их боюсь вспугнуть..." Юннатка, блин...08.09.2008

Хороший Средний Плохой 
100% из 1 голосов

Про телевидение. Значит, в городе К. местная телекомпания сняла сюжет о каком-то раздолбайстве коммунальных служб. Чего-то они там натворили: перекопали все или отопление отключили - не суть. Важно, что во дворе дома собралась кучка возмущенных жителей и среди них колоритно выделялась тетка с лицом типа "наши люди в булочную на такси не ездят!" Эта суровая масштабная женщина гневно потрясала бумагами и говорила хорошо поставленным педагогическим голосом очень правильные и выдающиеся слова о том, что так нельзя, что отношение наплевательское, люди мучаются, на что идут деньги налогоплательщиков и т. д. и т. п. Но... В самом углу экрана была очень отчетливо видна некая несущественная деталь, которая легко сделала заурядный сюжет настоящим шедевром: одной рукой тетка тыкала зрителям разоблачающие документы, а в другой сжимала поводок, на котором была прицеплена крошечная, чистенькая и, судя по всему, ОЧЕНЬ ВОСПИТАННАЯ сучка пуделя. Маленькая б..дь, сладострастно прикрыв глазенки, тихо-тихо стояла рядом с хозяйкой и какой-то щуплый грязный кобелек так же беззвучно, но азартно и весело портил породу... Весь город видел ЭТО...06.09.2008

Хороший Средний Плохой 
100% из 1 голосов

http://upsya.livejournal.com/3134580.html

DG: ну типа история реальная, из 3-х уст скажем. Делегация украинских ИТ-мэнов пиздует в командировку в Финляндию на автобусе. Путь не близкий, ехать долго. Один чел за все это время ни разу не ходил срать, автобус без сортира, где-нипопадя срать лома, ну он это дело держал при себе до самой Финляндии. Наконец-то приехали, поселение. Чувак как только может срывается на толчок, садится на унитаз и наваливает конкретную кучу дерьма, скопившегося за все это время. Нажимат кнопку смысмыва - болт, еще раз нажимает - не работает. Ну хуле, вроде нормальная гостиница а смыв не работает. Посреди ванной огромная куча смердящего дерьма. Чувак вываливает в коридор, видит тетеньку из обслуживающего персонала, и напрягая мозги включает скромный словарный запас школьного английского:
- Мисс..... Ком.... - подзывает соответствующим жестом....-Ком... Заводит тетку в ванную и говорит:
- Лук!!!! - показывает на огромную кучу дерьма и нажимает кнопку слива.... Слив срабатывает!!!
31.08.2008

Хороший Средний Плохой 
100% из 1 голосов

Видел своими глазами. Глубокий вечер, уже почти ночь. Еду в автобусе, может кто знает такие модные списанные немецкие автобусы (это же мерседес!). На родине их выгдно продать в Россию, ведь даже не придется платить за "утилизацию". А у нас ничего - коптят небо потихоньку и что характерно ломаются куда реже чем родные ПАЗики... Так вот автобус полупустой, уже поздно и кондуктор где-то слез и ушел домой, поэтому выход через переднюю дверь, с оплатой водиле. Остановка, небольшая очередь на выход, где-то 5-6 человек. И в конце стоит один кадр, стоит и поглядывет на вторую дверь (дверь средняя и сзади него сижу я и ещо пара зрителей), на лице написан коварный план - щас откроется и я выскочу БЕСПЛАТНО!!! (8 рублей проезд, надо полагать ради спортивного интереса =) Вот очередь медленно тает, а наш хитрец как бы в раздумье замер перед закрытой дверью. Что примечательно, на остановке пусто, но он стоит и старательно изображает человека-выходящего-гдето-дальше. Ну водила взял да и открыл дверь, парень мгновенно среагировал и кинулся на свободу, но (о ужас) на последнем рубеже он обнаружил что автобус остановился у ппц какой огромной лужи! Но наш герой замешкался ровно на секунду, отталкнулся от поручня и прыгнул на волю! Водила видимо только этого и ждал, как только злой безбилетник кинулся к выходу он начал закрывать двери. Непонятно что в итоге сгубило беднягу: то ли его нерешительность на пути к подвигу, то ли водитель оказался коварным устроителем засад, то ли у прыгуна тупо заплелись ноги, но вместо красивого и длинного полета он с разбегу ебнулся в самую середку лужи! Причем во весь рост и тут же ушел под воду почти с головкой, тока ладошки остались чистыми (им он попал в в плевки и бычки граждан, накопившиеся за день). Водила издал победный тройной гудок и мы поехали дальше. Вот так коварный расчет победил спонтанную хитрость. Не экономьте на мелочах :)31.08.2008

Хороший Средний Плохой 
100% из 1 голосов

Жена сварганила на ужин супчик гороховый с копченостями. Прибежал сын Вовка, налил супа в тарелку, сидит уплетает. Заходит жена и спрашивает: - Ну, как супчик? Вовка моментально отвечает: - Вкусно! Как орбит "Гороховый суп"!

Я едва чаем не захлебнулся от смеха...
23.08.2008

Хороший Средний Плохой 
100% из 1 голосов

Вчера едем с женой в лифте вниз, спорим насчет того, что ей куда-то нужно съездить. Она, громко: "Я одна не поеду!". Тут лифт тормозит на промежуточном этаже, входит парень, и с ароматом вчерашнего спиртного: "Вместе поедем!..." Ну что, хорошие реакция и чувство юмора.11.08.2008

Хороший Средний Плохой 
100% из 1 голосов

Мой друг у себя дома заходит на кухню, а там жена перетирает ягоды облепихи с сахаром. Умаялась. А он спрашивает: "Что делаешь?" Она и отвечает: "Не видишь что ли? Облепиху с сахаром!"

Он от изумления опустился на табуретку. Ибо ему послышалось: "... Облепи х.. сахаром!"

"Сижу, - говорит, - и думаю: "А зачем его облеплять? Что я, после этого лучше видеть буду?"
11.08.2008

Хороший Средний Плохой 
100% из 1 голосов

Коллега звонит жене 1 августа на дачу:
- Сейчас начинается солнечное затмение. Она: - А смотреть куда надо?
03.08.2008

Хороший Средний Плохой 
100% из 1 голосов

Поведал мне мой давний приятель. В начале 90-х он нашел неплохой приработок - ездил в Финляндию, работал на плантации клубники в каком-то хуторе. Платили, по тем временам, очень недурно, хозяин добрый, и вокруг на много километров ни единой души. Леса, озера - сказка! И был у хозяина сын по имени Йокко. С этим Йокко они сильно задружились, и после работы копались с ним в гараже. Там у них стоял старенький Ford, давно уже не на ходу, но ребята задались целью привести его в чувство. И вот, в один прекрасный день - свершилось! Машина заурчала! Это дело они решили отметить в баре соседнего поселка, километрах в 15 от хутора. Пьянство за рулем в Финляндии, конечно, наказывается гораздо строже чем у нас, но местность, повторюсь, там была совершенно пустынной и тормозить их было некому. В общем, они благополучно добрались до бара, там хорошо обмыли, и собрались ехать назад... Но не тут-то было - Ford сказал: "Быр-быр, чих-чих...", и заглох, видимо теперь уже навсегда. Что делать - пьяненькие они добрались до телефона-автомата (мобильников, понятно, тогда еще не было) и позвонили отцу. Через полчаса тот приехал. На своем тракторе. Отозвал Йокко в сторонку, - не сильно, метров на 5, и стал ему что-то говорить. Как рассказывал мой приятель, было даже не очень-то слышно, - так тихо отец говорил. Оба, при этом, стояли как пни, только губы у отца шевелятся. Потом они привязали Ford к трактору, сами сели в машину, а папа стал их буксировать. И тут Йокко поворачивается, и с расширенными глазами говорит: "Слушай, отец был в такой ярости! Я его никогда таким не видел!"...31.07.2008

Хороший Средний Плохой 
100% из 1 голосов

О котах как индикаторах экологического неблагополучия. Есть у нас кот - огромный такой чернущий пушистый котяра. И купили мы ему как-то на базаре кильки полкило (балтийской, как щас помню, это, как оказалось потом, важно). Не ест. Спрятали в морозилку до лучших (для кота - худших) времен, потом как-то достали - опять не ест. Выкинули и забыли на фиг об этой кильке, он вообще-то баранину предпочитает. Сегодня иду по рынку, заворачиваю в рыбные ряды и вижу такое объявление: "Килечка (каспийская!) для котов и кошек". На свой (да, праздный!) вопрос о том, так ли важно, каспийская она или какая там, получаю следующий ответ: КОТЫ БАТИЙСКУЮ КИЛЬКУ НЕ ЕДЯТ!21.07.2008

Хороший Средний Плохой 
100% из 1 голосов

Реальный случай, который произошел со мной в метро. Я переходил со станции радиальная Серпуховская в 8 часов утра (подчеркиваю) и сел в вагон поезда на Добрынинской кольцевой. В момент посадки несется бабушка "божий одуванчик". И как все бабульки бежит с пакетом "на перевес" причем, по-традиции руки вытянуты вперед. Народ, который стоял у двери вагона не стал "реагировать" на эту "угрозу" и хладнокровно наблюдал и ждал: "успеет-не успеет". И... как только бабуля подлетела к двери, машинист стал закрывать двери. Бабуля сама залететь не успела, а оказался зажатым именно пакет в котором находилась... свежеприобретенная сметана в пакетах. Пакет так удачно зажало, что содержимое незамедлительно рвануло веером на всех стоящих возле двери. От изумления и возмущения народ задохнулся, но... естественным желанием извлечь пакет бабуля потянула его на себя, т. е во внешнюю сторону от вагона... ВСЕ что осталось не выдавленным содержимого брызнуло повторно с удвоенной силой и всех окатило (до третьего ряда стоявших и меня включительно) повторно, и... в этот момент машинист заметил мечущуюся старушку и... открыл двери вагона. Безмолвная сцена Гоголя "приехал ревизор" и... старушка от страха начала пятиться назад. Ей несказАнно повезло, машинист закрыл двери и поезд поехал. Всем "вляпавшимся" уже торопиться на работу смысла не было, а я, с тех пор: ВСЕГДА ПРИДЕРЖИВАЮ ДВЕРИ ВАГОНА, ЕСЛИ ВИЖУ БЕГУЩЕГО....12.07.2008

Хороший Средний Плохой 
100% из 1 голосов

Свидетелем я не был, но рассказывал человек достойный доверия. Археологическая экспедиция, 60 км. от Бухары. Пустыня. Народ копает всякие древности и живет в палатках среди саксаула. Раз в неделю мимо них проходит пастух с отарой овец и продает, за умеренную цену водку. Работа, понятно, замирает на сутки. А было там такое правило - ложишься спать, обувь затаскивай с собой в палатку, потому что скорпионов и прочих каракуртов там тьма-тьмущая. Заберутся в обувку, а потом тебя до Бухары в больницу переть. В общем, один деятель, спьяну, рекомендацию эту не выполнил, а утром бодренько прыгнул в свои кирзачи. И замер. Тихо говорит: "Ребята, там что-то есть...". Как все заорут: "Дави его! Дави! Быстро!". Тот, как сумасшедший запрыгал, затопотал ногами, а потом закричал: "Укусил!". Ему все: "Бастро сапог снимай!". Тот снял, стал вытряхивать... а оттуда вывалились его собственные, раздавленные в лепешку наручные часы, которые он с вечера предусмотрительно спрятал в сапог.11.07.2008

Хороший Средний Плохой 
100% из 1 голосов

К рассказу о двойне. Будучи беременной двойней, пошла к врачу для очередного осмотра. Моя была в отпуске, подсунули какую-то совсем другую. Ощупывала меня долго, потом выдала: "Все нормально, ребенок в норме." Я спрашиваю про второго: "А он-то как?". Вначале были вылупленные глаза, а ответ ее меня убивает до сих пор: "А-а-а, а я думаю, что это так запчастей много!"10.07.2008

Хороший Средний Плохой 
100% из 1 голосов

Истории про моего сына Саньку

* * * Лежим с Санькой в больнице. Больничные "прелести" известны: уколы, кровь из пальца. После очередной сдачи крови бедный Санька оглушительно ревет. Я, чтобы его отвлечь, спрашиваю:
- Саш, а тебе что больше нравится: когда уколы делают или когда кровь из пальца берут? Он оборачивается ко мне и с какой-то безумной надеждой во взгляде тянет ко мне руки:
- Мама, я больше всего люблю мочу сдавать!

* * * В больнице Санька научился считать, я этому порадовалась и это дело поощряла. Ходили с ним на процедуры, общались с больничным людом, и часто я наблюдалала, как он, видя новые предметы, беззвучно шевелит губами и двигает пальчиком - считает. Иногда роняет: "Три лампы в палате у нас", или: "Пять пуговиц на халате у тети", или: "Четыре мухи на стене сидят", ну и т. д. В палате нашей лежат - кроме него и меня еще три мальчика, школьники младших классов. И вот как-то пришла медсестра, загнала всех четверых на кровати, сделала уколы и ушла. После этого в палате тишина, дети подавленно молчат, переживают случившееся. Потом один из мальчиков решает встать. С трудом сползает с постели, тихо жалуясь:
- Блин, жопа болит... Небольшая пауза, после чего Санек ровным голосом уточняет:
- Четыре жопы болят.

* * * В песочнице трое друзей: пятилетние Маша с Димой и мой трехлетний Санек. Маша говорит Диме:
- Давай играть. Я буду хозяйка дома, а ты будешь хозяин дома. Забытый по малолетству Санька суетится:
- А я буду... А я буду... Ваш папа!

* * * Стараюсь выманить Саньку на прогулку. Говорю ему:
- Давай мы с тобой сейчас оденемся и поедем зверей в Африку лечить. Рассказываю, уговариваю. Не помогает. Спряталась от него в ванной. Слышу, он ходит, ищет меня и говорит растерянно:
- Где мама... Мама в Африку ушла... * * * Суечусь на кухне по хозяйству. Нехватка времени, ничего не ладится. Тут еще Санька пристал с расспросами. Только объяснила, спрашивает опять то же самое. Я громко выговариваю ему:
- Саша, у тебя зачем голова на плечах? Соображай хотя бы немного сам! Санек обиженно замолчал. Потом тихонько говорит:
- Морда мохнатая. * * * Делаю Саньке воду с вареньем. Он с нетерпением прыгает на своем стульчике, тычет пальцем в направлении стакана:
- Вот это вот... Стаканчик... Дать... Полное баланды... (см. "Кошкин дом") * * * Читаем с Санькой "Золушку". Он спрашивает:
- Мама, что такое слуга? Я отвечаю:
- Это, Саша, у богатых были такие люди слуги. Они и стирали, и убирали, и готовили все делали. Саньку озаряет:
- Мама, а ты слуга? * * * Купила Саньке детское домино. Говорю ему:
- Вот здесь на коробочке написано: игра, детское домино. Спустя какое-то время вижу, как он "читает", водя пальцем по коробке:
- Дет-ска-я до-мо-ва-я иг-ра. * * * Саньке подарили новую книжку про животных. Листаем ее вдвоем с ним. Обсудили понятия травоядных и хищников. Я ему привела примеры: "Корова, лошадь травоядные животные, а лев, тигр, волк хищники". Убежал играть. Потом бежит с вопросом:
- Мам, а спиногрызы хищники? * * * "Пасем" наших драгоценных отпрысков во дворе. Они копошатся в песочнице, а мы, несколько молодых пап и мам, стоим рядом и что-то увлеченно обсуждаем. Рядом с песочницей невысокое раскидистое деревце ранетки, на которое любят лазить дети. И в этот раз один из мальчишек, Фаиль, оставил свои куличи и решил слазить. Залез на нижнюю ветку - и ни туда, и ни сюда. Один из взрослых, Серега Ионов, отвлекшись на секунду от разговора, спустил древолаза на землю, после чего продолжились игры и разговоры. В какой-то момент из песочницы слышится осуждающий Сашкин бас:
- Дядя Сережа, положите Фаиля обратно на ветку он дразнится! * * *
- Ма-ляв-ка! Ма-ляв-ка! Мне семь лет, а тебе только пять! Я в школу пойду! Ты малявка, а я уже большой! - дразнит Сашку сосед Сережка. Приунывший было Санек защищается:
- Зато ты раньше меня старичком станешь.

* * * Выбиваясь из сил, тащу санки с Сашкой через длинный грязный рыхлый сугроб, а он там в санках играет в шофера и кричит мне:
- Мама, быстрее, быстрее! Я третью скорость включил! * * * У нас сидит в гостях знакомый. За разговором поинтересовался, как мы встретили Новый Год. Потом говорит:
- А я на Новый Год болел. Я спрашиваю:
- Чем?
- Да черт его знает чем. То ли ОРЗ, то ли грипп подхватил. А Санька, хихикая, острит:
- А, может, мухомор съел... * * * Санек плещется в ванне, "плавает", "ныряет". Лег на спину, выставил свой стручок из воды и радостно говорит мне:
- Смотри, труба на корабле! * * * Переодеваю Саньку. Тут меня из другой комнаты позвал муж, и я откликаюсь:
- Подожди, у меня тут Санек в костюме Адама.
- В каком костюме? насторожился сын.
- Когда человек голый, про него говорят, что он в костюме Адама. Санек немного подумал, а потом заявил:
- Мама, а у тебя лицо в костюме Адама. * * * Октябрь. Саньке очень понравилось плескаться в лужах, но мне, конечно, это не пришлось по душе. Чтобы избежать слез, старалась его отвлечь. Когда он приближался к луже, я начинала отходить быстрым шагом и говорила:
- Саша, я пошла! До свидания! и он, помедлив, догонял меня. И вот это перестало действовать. Теперь, когда на нашем пути попадается симпатичная - глубокая, грязная - лужа, Санек резво бросается в самую середину и, опережая меня, орет оттуда моими же словами:
- Я пошла! До свидания! Мол, ну и проваливай.
10.07.2008

Хороший Средний Плохой 
100% из 1 голосов

Вспомнилось после 1 от 07.07.08... Лето прошлого года. После довольно активного утреннего перемещения на моте на работу вваливаюсь в отдел (работаю начем ИТ отдела, в отделе уже сидят 2 прогера и сисадм. У меня тушка 120 кило веса и очень доброе лицо из серии "ну кто у нас бездельничать будет - поубываю"). Вываливаю свое стандартное:
- Ну что у нас на сегодня плохого??? "- Плохие условия приема." бодро рапортует из кармана GPS-ка... Народ пацтол, половина рабочего дня потеряна...
10.07.2008

Хороший Средний Плохой 
100% из 1 голосов

http://gendin.ru/?p=34

Пятилетняя дочь иногда смотрит сериал Скорая помощь (ровно как и все остальные сериалы - вместе с няней и бабушкой). Поздно вечером, после ужина, мы валяемся в кресле и обмениваемся знаниями о том, откуда и как появляются дети. Соня мне рассказывает: Я знаю, что женщину привозят в больницу, укладывают и потихоньку достают ребенка. А если ребенок мальчик, то у него слишком длинная пися - воооот такая - и врач лишнее ножницами отрезает.
10.07.2008

Хороший Средний Плохой 
100% из 1 голосов

В Дагомысе, пригород Сочи, прошел семинар по каратэ стиля "кекусинкай".

Приехал один из последователей Масутацы Оямы - Оиша, и привез с собой троих молодых японцев. Обладая черными поясами 2-го и 3-го дана, они показывали хорошую технику и выносливость. По окончании семинара традиционно - "сайонара", по-японски значит "прощание", а в контексте читай - "сабантуй". Почти в заповеднике, в рекреационном ресторане на 33-х водопадах. С шашлыками, чачей и домашним вином. Профессиональный переводчик улетел к себе в Екатеринбург сразу по окончании официальной части. А на "сайонаре", на вопрос молодых японцев "что это", им сказали, чача, ну типа "саке", а домашнее вино "грэйп джус" (один из местных каратистов делал его сам, и назвать его вайн язык не повернулся). Японцы запивали "саке" "грэйп джусом" выражая явное блаженство. Ближе к полуночи их привезли в гостиничный комплекс "Дагомыс", но в номера они не пошли, а засели в баре с нашими ребятами. Проводив Оишу в номер, я зашел в бар проститься и заметил что они уже пили что-то коньячного вида. Да-а, подумал я, у "черепашек-ниньзя" панцирь утром будет раскалываться. Но когда я в шесть утра приехал, что б вести Оишу в аэропорт, молодые японцы, как ни в чем не бывало, все еще сидели в баре!

Не берет их ни удар ломом, ни мешанина чачи с домашним вином.
10.07.2008

Хороший Средний Плохой 
100% из 1 голосов

Сотрудник по работе рассказывал. Он как-то у родственников сидел за праздничным столом. Был душный летний вечер, и окна в комнате были нараспашку. Текла неспешная беседа мало пьющих людей. Вдруг все замолчали, т. к. на подоконник откуда-то из зеленых заоконных зарослей явился незваный визитер пестрый волнистый попугайчик. Люди замерли, боясь его спугнуть. Недолго поскучав на подоконнике, попугай перелетел ближе к столу, а потом - довольно нагло прыгнул на стол. Скосил глаз на ближайшую тарелку с едой и вознамерился из нее поклевать. Однако тарелку от него отодвинули. Он попрыгал к следующей отодвинули и эту. Попугай недовольно нахохлился, а в следующее мгновение публике пришлось изумиться. Попугай обвел застолье недобрым взглядом и презрительно отчеканил:
- Чуваши.
10.07.2008

Хороший Средний Плохой 
100% из 1 голосов

Приходит к нам седня мужик
- Ребята, посмотрите калькулятор не работает, купил вот недавно, а на нем вон ноль пропадает.... Я подошел, он набирает 9200 делить на 100, нажимает равно, появляетса 92.
- Вот!
- Что "вот"???
- Пропадает! Должно ж быть 920... Может батарейка села?
- В принципе 92 правильно... Мужик стоит тупит... я всеми силами пытаюсь не заржать...
- Ладно... посмотрим как дальше будет... Уходит. .................... И эта с утра в понедельник
08.07.2008

Хороший Средний Плохой 
100% из 1 голосов

Моя знакомая, врач-ветеринар, рассказала историю, которая, по-моему, прекрасно иллюстрирует мысль о том, насколько глубоко владельцы собак иногда отождествляют себя со своими любимцами. Вот ее рассказ. "Ко мне привели сенбернара, у которого я обнаружила признаки сахарного диабета. Я попросила хозяйку узнать, не было ли у пса по мужской восходящей линии случаев диабета. На следующий день хозяйка сенбернара позвонила мне и сказала:
- Случаев диабета по мужской восходящей линии у нашей собаки не было - я у мужа спрашивала".
08.07.2008

Хороший Средний Плохой 
100% из 1 голосов

Ехали мы как-то: муж за рулем, я на переднем сиденье, моя маман - на заднем. Вдруг сбоку нагло влезает десятка. Муж злобно: "Ну и куда ж ты, морда, лезешь-то?" Через некоторое время моя маман не выдерживает: "И почему ж я - морда?" Мы сначала не поняли, а потом от смеха остановиться не могли. Оказывается в этот самый момент моя маман по-тихому лезла ко мне в пакет, и подумала, что эта фраза обращалась к ней. Так бы и затаила обиду на зятя, если бы ее не распирало, почему зять посмел так фамильярно к ней обратиться.08.07.2008

Хороший Средний Плохой 
100% из 1 голосов

Еду на тралике со школы. Свободных мест нет. На очередной остановке вваливаются 2 крепких мужика, двери еще открыты, эти двое начинают орать: "Проверка проездных билетов". Народ как ветром сдуло. Мужики заржали и устроились на задних сиденьях. Ызабрытательные сволочи.08.07.2008

Хороший Средний Плохой 
100% из 1 голосов

Не так чтобы оборжаться, просто прикольно. Как-то в молодости работал я в госструктуре, жили небогато, денег не хватало. Жена у меня немного полноватая была (зато человек хороший) и как-то обмолвилась что есть какая-то ананасная диета, вот если бы мы были чуть побогаче, то она села бы на нее и похудела. И вот, как-то находясь в Москве на очередной конференции, выходя из метро, увидел я как молодая парочка молдован продают ананасы по цене в 4 раза дешевле, чем у нас в Казани. Купил я сколько смог унести, познакомился с ребятами, договорились что завтра еще столько же куплю, только молдаване попросили чтобы я в другом месте их искал, типа товар у них то ли ворованный, то ли контрафактный, короче - ментов боятся. Одолжил у родственников (они геологи, постоянно в походах) рюкзак побольше, на следующий день пришел и купил еще этих ананасов. Сложил все в рюкзак и на следующее утро уже привез домой. Жену специально попросил, чтобы задержалась, не уходила рано на работу, в дверь позвонил и как только открыла: На! Обожрись! Представляете себе рюкзак с 22 ананасами? Запах, конечно, классный был, для тех кто любит. И в вагоне, и потом в квартире.

Кстати, для тех кто не знает - ананасы очень едкие, разрушают зубную эмаль, да и вообще щиплет, когда много ешь. Московский дядя-геолог рассказывал, что когда он работал в Африке, у них один сотрудник черезчур увлекся этим фруктом и потерял много зубов таким образом. В итоге жена уже на третий день взмолилась о помощи и пришлось ей помогать
- каждый день есть один ананас вдвоем, потому что одна она не справлялась. А фигуре это никак не помогло, так как для диеты нужен экстракт из корней, кажется.
08.07.2008

Хороший Средний Плохой 
100% из 1 голосов

<< 1   2   3   4   5   6   7   8   9   10   11 >>
 

Анекдот 
Звонок в службу тех. поддержки.
- Здравствуйте, у меня установлен "Windоws"...
- Да, слушаем Вас.
- Мой компьютер плохо работает...
- Вы это уже говорили...
показать все
    Профессиональная разработка и поддержка сайтов Rambler's Top100